情緒失控的孩子需要的不是講理，不是吼叫，而是需要被「看見」。
——鹿媽
作者 | 哎呀媽
來源 | 女兒派原創（洞見旗下帳號）
知乎上有個熱門話題：
小學二年級的女兒，每次輔導作業都會崩潰，每次大哭時都會說出想自殺的話，該怎麼辦？
題主說，女兒平時的作業量大，可效率不高、不細心、自尊心特別強。
每次輔導作業，女兒不耐煩就會情緒崩潰，哭鬧不止，甚至還說了「要自殺」。
他和妻子試了很多辦法安撫女兒，可再怎麼表揚鼓勵、好言好語，都沒效。
如今他一籌莫展，無計可施，只好發帖求助，希望能得到些幫助。
一石激起千層浪。
答主們獻良策妙計後，還忍不住感慨一番：
「太理解你的心情了，我和孩子他爸也是摸索著走過來的。」「用我曾經失敗的經驗告訴你，問題其實是在父母身上，而不是在孩子。」「聽你聊你女兒的表現，我仿佛覺得是我老公在吐槽我。」
家長朋友圈流傳這麼一句話：
不怕孩子調皮搗蛋，最怕孩子情緒崩潰。
孩子一言不合摔東西、聽到「不」字就大哭大嚷、不合意就打人……
種種崩潰的場面，令人慾哭無淚。
為什麼平日裡像天使一般的孩子，明明沒有罵他打他，可仍會出現情緒失控的情況呢？
孩子崩潰的情緒
正在說「我不行」
《超級育兒師》中，馬學琴是個單親媽媽，平時照顧患有眼疾的女兒，生活很不容易。
雖然女兒活潑開朗，生活自理能力強，可脾氣特別暴躁，一發起火來，容易失控：
扯著嗓門大聲尖叫，滿地打滾，甚至還會對她拳打腳踢。
為了讓女兒「冷靜」下來，她試過把女兒鎖在門外，也試過消失不讓女兒找到。
方法用盡，情況毫無改變。
看到女兒經常性「發作」，她心力交瘁，憂心忡忡。
無奈之下，只好求助蘭海，希望專家能夠「治治」女兒，讓女兒變得正常一點。
專家一來，就發現問題所在：
女兒一有情緒，媽媽的做法反而成了失控的助力。
比如，為了鍛鍊女兒眼力，媽媽會要求女兒在規定時間內，完成「穿珠子」任務。
不完成，沒飯吃。
女兒反抗無效，只好趴在地上，左手拿珠右手拿線努力「穿」。
因為看不清，女兒怎麼穿也穿不進，一急，還把珠子全部踢翻。
面對這樣的情況，媽媽二話不說，直接怪女兒沒完成任務，不準吃飯。
被媽媽這麼一「罰」，孩子情緒徹底崩潰了，尖叫聲充斥整個家。
作為旁觀者，蘭海看完倍感揪心：
心疼無能為力的女兒，也痛心拒絕的媽媽。
兒童教育專家金伯莉·布雷恩說：
「孩子任性、發脾氣是因為他們的生理和情感的發育超過了自身的溝通能力。」
孩子的每一次崩潰，不過是在傳遞一個信息：
「媽媽，我看不見，幫幫我；媽媽，我肚子餓，請給我吃飯；媽媽，我不會，告訴我……」
可媽媽感受不到，反而一個勁地把女兒往外推，才讓失控的場面愈演愈烈。
發展心理學理論說，未成年孩子的情緒情感是不穩定的，年紀越小，越容易衝動。
當煩躁、痛苦、糾結時，他很難用合宜的方式發洩表達，就容易瀕臨失控。
如果身邊的人一而再再而三拒絕伸出援手，那麼對他而言，就更是毀滅性的打擊。
其實，孩子也想照著別人的要求來做，可他自身年齡和發展水平有限，想要控制好不穩定的情緒，就更是難上加難了。
負面崩潰，不過是孩子的「求助信號」。
他沒辦法遏制住「負面情緒」這條惡龍，急需父母齊心協力的幫助。
讀不懂孩子的「我不行」
只會讓孩子更痛苦
記得一次，在商場裡看到一個小孩吵著要買玩具。
一開始，媽媽平心靜氣跟孩子講道理，可孩子不聽。
媽媽一煩，聲音一下子拔高了好幾倍：「再鬧，媽媽就走了。」
聽到這，小孩直接大哭起來，還坐在地上死命不肯走。
媽媽就更生氣了，想把孩子扯起來拉著走，可孩子很倔，怎麼弄也不願起來。
圍觀的人越來越多，媽媽有點受不了，「啪」一聲直接打了孩子一記耳光，然後就死拽著孩子走。
孩子哭得撕心裂肺，看得我心裡直發顫。
以暴制暴，根本無法解決問題。
這個場景下，孩子需要的已經不是玩具了，而是父母的理解和妥善對待。
父母越是簡單粗暴忽視孩子的情緒，就越容易將茫然失措的他置身於孤立無援的處境中。
陶行知說過：
「我們對於兒童兩種極端的心理都對兒童有害，一是忽視，二是期望太切。忽視則任其像茅草樣自生自滅，期望太切難免揠苗助長，反而促其夭折。」
《小歡喜》中，英子多次表達想要上南大的想法，可媽媽始終不同意，還不斷督促英子要以「清華」為目標。
在煎熬和壓力下，英子情緒崩潰了，發瘋似的跑去海邊要自殺。
可媽媽還是不懂，不斷反問英子：
「你為什麼非要去上那個南大呀？」
都到了這樣的地步，自己還得不到理解，英子多年來的委屈，一下子崩了，心如死灰。
每個孩子內心都特別敏感，他們有害怕，有無能為力的時候，當無法被理解和看見時，他們便無法感受到愛和關注。
這樣的「忽略」，容易讓他們喪失鬥志和生命活力。
就像是被堵住了求助的口，想好好說，說不出來，瘋狂大哭，也沒辦法被理解。
這樣下去，難以言表的痛只會傷害孩子的一生。
西班牙作家珍妮弗·德爾加認為，沒有能力表達和控制自己情緒的人，都是「情緒文盲」。
傳遞給孩子知識能讓孩子走得高，幫助他控制情緒，成為「情緒管家」，才能讓孩子走得遠。
聰明的父母，在面對孩子情緒崩潰時，都懂得做這三件事：
1. 用擁抱替代說話
先別和他說太多話，更不要急著講道理，直接擁抱，安撫他此時此刻不安的心情。
有一次安吉在拍電影，因入戲太深，一時間緩不過來，情緒失控大哭了起來。
當時爸爸沙溢什麼話都沒說，只是緊緊抱著他，用手輕輕撫摸讓他冷靜下來。
這一記擁抱，讓安吉感到踏實安心，慢慢地，他的情緒也平復下來。
要知道，當孩子情緒失控時，腦子和外界是斷了聯繫的。
與其跟他說，不如直接用擁抱來告訴他：「孩子，別怕，爸媽在呢。」
2. 嘗試理解孩子的情緒
嗯哼有一次被硬物扎到了腳，痛得把家裡的玩具到處亂扔，還大喊大叫。
看到這個情況，霍思燕先是坐在嗯哼旁邊安撫孩子，然後主動用自己的腳去扎硬物，表示真的「太痛了」。
看到媽媽能理解自己的感受後，嗯哼很快就不哭了，還要給媽媽吹吹。
孩子不會無緣無故崩潰大哭，我們父母要做的是接納他的情緒，理解他的感受。
哈佛大學博士喬拉米卡利說：
「同理心讓我們更有意義地、滿足地與他人連接，是建立愛的關係的核心。」
父母的同理，會讓他覺得自己被理解，慢慢地，他的情緒困擾也會減少。
3. 找對發洩情緒的切口
接納孩子的情緒，並不等於贊同。
相反，在同理之後，父母要告訴孩子該如何正確發洩負面情緒。
辨別清楚容易導致失控的原因，從源頭上減少問題的發生，同時引導孩子嘗試用正面行為來宣洩。
比如用語言表達出來、用文字記錄下來，或者用恰當的運動方式釋放負能量。
孩子知道情緒是有辦法解決時，他就不再陷入自我苦惱中，受情緒的奴役。
沒有一個孩子喜歡放任自己的情緒不受控制，這會讓他們覺得丟臉不安、害怕受罰。
當父母對孩子的全部表示理解和包容時，他們才會有勇氣在父母面前展示真正的自己。
父母和孩子之間，本該架起溝通愛的橋梁。
別在孩子被動關閉輸送愛的大門時，父母只想破門而入或視而不見。
相信在父母的愛和關懷下，孩子定能日漸成為一個能夠感知自己、接納自己、成就自己的大人。
教育有章有法，才能培養出人格健康的陽光少年。