只有傷痛
才教會了你如何去愛
我在巴黎，深夜裡電話會議中，突然朋友圈炸了，幾百條小窗，大家都把時尚發文，蘇芒辭職的新聞扔給我。
Ladymax更以一篇獨家特稿，連結到之前「蘇芒之後，再無超級時尚主編」來暗示紙媒黃金時代的徹底終結。
蘇姐姐的離開很簡單，媽媽病重，和我當年無數次想要辭職的原因一模一樣。
全力以赴扛著家庭、夢想這座易碎的天秤，在鋼索上走了那麼多年，最終還是會有「不負如來不負卿」的崩潰時刻，粉身碎骨般磨心，這種感覺我再熟悉不過。
90後被催婚，80後上老下小中年危機，70後要不要急流勇退？
每一代人的集體焦慮都在不安的世界裡跌宕焦灼，焦灼成恐懼。
和所有在追夢路上迷茫忐忑，在家庭重負下焦慮堅定的年輕人們一樣，我也經歷過多次親人離世、事業瓶頸、友情叛離、創業至暗時刻。
我們就像這個浮躁的世界裡被煮破了皮兒的餃子，上上下下，折騰翻滾，永遠不知道明天命運會不會突然就給我們帶來一個漂亮的大拐彎。
痛苦、死亡、迷茫、消沉，取捨、破發，告別，教會了我很多珍貴的人生經驗，
不頹唐，不辜負，
每一個故事的結結局
最終教會我們的是，
如何去愛
人生短短900個月
每一次將就
都是對自己的辜負
900個月，世界快的速度，一點都不比你花完了900塊錢那樣不眨眼。
人生就像卡夫卡的城堡，送信人總是覺得馬上就要送到了，馬上就能開始自己的新生活，然而每走近一步，又遠了一步。
你以為一鼓作氣披荊斬棘實現宏願，有的是時間和心愛的人們，耳鬢廝磨，戀戀紅塵。
當年蘇芒有句名言：人為什麼要睡覺？等死了，你有的是時間睡覺。
可是，你真的無限接近過死亡嗎？
從復旦畢業後，我的職場經歷連頭帶尾12年。
這12年，寫在linked in上，只有一句話：06年夏－15年底，從《時尚芭莎》實習生，到執行主編、新媒體總經理；16年——至今，創業。
外人不知道，我在這起起伏伏的12年裡，經歷過什麼，蘇芒知道，她對我的成長了如指掌，也如我清晰地記得她的傷口。
有幾年，我記得，蘇芒的爸爸接連得腸癌胃癌，做完手術後，不能吃飯，只能靠輸液，不能吃，沒有動力排洩，整個恢復期非常非常痛苦。
那一陣，我記得她每一次在辦公室裡帶著哭腔和醫生打電話，掛了電話趴在桌上哭到哭不出來。
她是個非常倔強的人，從不認輸，無論對手是人是天。
我26歲畢業那年，爸爸檢查出肝癌晚期肺部擴散，當時我在實習，馬上要畢業，他從知道了病情後自己開車去公司交接工作，到離開，不過64天；
人生就是這樣的，每當你想全面開啟事業新計劃的時候，老天爺總是有辦法製造一些意外，考驗你的意志力和承受力。
那一年wc地震死了好多人，新聞裡橫屍遍野，我一邊看著電視機裡血肉模糊，一邊要每天在病床邊守夜，面對早上輸血漿，晚上又大出血的緊急情況；
那年大家都說我差點畢業不了，差點入職不了，差點家庭崩潰，很多個差點之後，力挽狂瀾，磕磕巴巴地把那一年熬過去了。
爸爸去世之後，對整個家庭，有過長達三年的振蕩期，期間阿姨子宮癌檢查出來已經發展猛烈，媽媽也長了個瘤，活檢是癌醫院推諉，無法明確診斷；
爺爺病危，器官衰竭，期間還要肩負起成為家庭主要經濟來源和精神支柱，傷痛令我快速成長，誰也不是平白無故就變得冷酷、心硬，都是生活教的。
我的工作在北京，我的家人在上海，平均大半年一次，我要被緊急召回一次，但從來沒有耽誤過工作。
不負如來不負卿，我能做的就是極限地逼自己，從來不休息，晚上守夜，白天奔波，一周三次飛返京滬，飛到意識混亂，疲倦到不辯東西。
在那個時間節點上，我沒有半分動搖猶疑過，和絕大多數為人兒女所謂的「只有拼盡了全力，後半生才不後悔」的心態不同，
我不是一個為了盡心而盡心的人，本身多年職業化的經歷，交給我的都是難搞的、不可能完成的任務，要的不是盡力而為，是使命必達。
所以在對待家人生病的事上，我的態度也做好災難管理，災後重建，有的放矢的努力，實實在在地改變。
我們要做的不是盡力，而是拼盡千分之一的可能去逆勢扭轉結局。
我說過，我是一個相信奇蹟的人，即便奇蹟再三都沒有出現。
31歲那年，我爺爺得了腸癌，已經是86歲高齡，我堅決地送他上了手術臺，差點下不來，最終撿回一條命，我在他的床前守了三個多月，寸步不離。
即便在他神志不清，躺在icu裡，只要我握著他的手，所有指標都會立刻好轉，別說你不信愛。33歲時，奶奶得了乳腺癌，前後腳爺爺得了肺源神經內分泌癌。
又是一場浩劫。
你能懂我過了30以後，為什麼可以做到根本不care世人的眼光。
真的經歷過太多次生死了，每次一次重大的選擇，背後都有巨大的風險。
人要為自己負責的，別人說破了嘴也無用。
生存，選擇，負責，你根本不需要理會任何人的言論，你的世界可以很小，同樣，你燃燒，一樣可以照耀全世界。
在渾世濁流裡行走，我願做個雙耳縫起來的聾子，尖刀上行走，風聲雨聲，穿林打葉聲從來沒在乎過。
即便連近身的人，也熱衷於發酵傳遞沸沸揚揚與你有關無關的泡沫，我只堅持只做一面沒有回聲的牆。
為你的愛和夢承擔，別的都是泡影。
今年過年，爺爺已經91歲了，我跑斷了腿，中國的美國的香港的醫生都判斷，爺爺活不過3個月。
我不是為了逆天而逆天，只是想盡一切辦法，在風險、概率下，做出對家庭負責的選擇。
一旦選擇，不再選擇。
所以今年過年，我們開車帶著狗熊，回上海看爺爺，在醫院裡陪爺爺和小熊，吃了年夜飯。
昨天我妹妹哭著跟我說，她疑似得了宮頸癌，有一大堆後事要交付給我。
我的反應是，你結婚生子，長到30多歲了，才開始面對這些事，老天對你夠仁慈了。
天底下有多少人，得了重病，沒有我這樣的姐姐，得一次重病，家裡就沒錢吃飯，感恩吧，我寫過《生活不負責教你長大.10億身價矽谷女魔頭,教你如何走出傷痛?》
家人離世、惡疾降臨、家庭崩塌，並不是因為你做錯什麼
壞人會死，好人也會死
壞人會生病，好人也會生病
你所能做的是把痛苦和災難儘可能控制在可承受的範圍內，不至於無限蔓延，造成多米諾骨牌，對你的人生和家庭造成摧毀性的打擊。
我爸爸在去世前，工作非常盡心，他也熱愛買些Lanvin的腰帶、Berluti的皮鞋，從來捨不得穿，說以後退休了有的是時間享受。
然而，他從未想過，他等不到那一天了。
在爸爸那個年代，總想著過年前，背著老婆，能用自己的積分，給女兒換一張頭等艙機票回家。
他沒想過，他去世十年後，她女兒比他更快飛出了終身白金。
人算不過天，日日是好日
不要等
人死了，有的是時間睡覺
可是，你就沒有時間去愛了。
重症元兇：
免疫系統的摧毀、
壓力山、
壞情緒
都知道我是一個會為理想拼命的人，這12年來，常年每日工作超過18小時，雷打不動，全年無休。
七大姑八大姨常常會說：女孩子幹嘛要那麼拼，女人太強嫁不出去。
可惜我很早就嫁了，她們沒機會說這話。
她們還會說：要那麼多錢幹嘛，也沒時間花。
可惜打拼那麼多年，起起伏伏從來也不是為了錢，她們也說不得我。
前天晚上，我加班到3點回家，小熊蹲在行李箱旁邊，陪我收拾，困到腦袋歪倒在輪子上。。。那天晚上我忘了吃深睡粉，早上7點我要起床進公司給大家開會，結果6點我就醒了。
做了個夢，在夢裡，我帶媽媽去看病，結果醫生對我說，你也查一下pet CT吧，你也得了癌症，不過是早期，而且你還懷孕了。
夢裡，我先是哭了一通，然後打開電腦寫自己的治療計劃，同步安排工作和住院時間表，我問醫生說：懷孕會讓我死得更快，還是更慢
醫生說：懷孕得癌，沒準你會活下來
我說：ok ，get
突然醒來，看了眼身邊的熊爸，他就像我在奇葩說經典：油膩中年男＝200斤巨嬰（渣男防騙手冊）寫的那種，中年巨嬰。
這個世界要是交給了男人，那就完蛋了。
醒來，我問自己，如果有一天，夢裡的劇情真的發生了，我會怎麼做？
還是一樣，和現在一樣，每一天都會和現在一樣。
我的一位男性好友，他也是個創業者，非常優秀，有一天醫生跟他說你得了胃癌，只能活2個月了，你準備準備吧。
他開車回公司，和我爸去世前一樣，有條不紊的梳理了工作，然後問自己，如果人生還剩下2個月，你會怎麼過？
最後的答案還是：和之前的每一天一樣過。
後來他去海外就診，醫生說根本不是癌症，一個門診小手術就能解決。
獲得了第二次生命的他，比過去更確信，每一天都要以自己選的方式生活，哪一天突然死了，都不後悔。
那天做完這個夢，我早早到了公司，躺在沙發上，枕在我的搭檔大米的腿上，跟她講了這個夢。
她用梳子慢條斯理的捋著我的頭髮，淡淡的說：那又如何呢？真有這一天，我們也會和從前一樣，過完每一天。
和絕大多數人理解的那樣不同，我很努力，並不是因為渴望成功，是因為我知道比起普通人，我可能真的沒有那麼多時間。
我需要在40歲之前快速實現理想，因為我真的不知道我能活到幾歲。
既然生命很短暫，每一天都不要將就，以你希望的方式極盡綻放。
在我們家小小的家族裡，好像除了我，鮮有人沒得過癌，當然，他們絕大多數人，仍然堅毅快樂地活著。
我的身邊，得了重症猝然歷史的人，沒有一個是工作狂、勤奮鳥的。
個個都是現世安穩，不努力，不上進，歲月靜好型的人。
我小姨們，一個骨癌擴散，20幾歲就得了，一個乳腺癌，至今幸福生活著；
我爸爸飲食清淡健康，早睡早起，有良好的運動習慣，非常注意養生，蟲草靈芝雪蛤內調不斷，菸酒不沾，沒有任何不良嗜好。
我爺爺自從打仗打到南方專業後，很早就退休了，每天伺弄花草，熱愛篆刻、書法、養小動物，興趣廣泛，人緣極佳；
我阿姨是個一開嗓就被當成女高音的上海阿姨，面色紅潤，身體硬朗，熱愛養寵物、做得一手拿手好菜。
聽起來很不可思議，是的，就是這樣一群，從不加班，從不熬夜，沒有任何壓力，人生完全不苦逼，也沒有任何經濟負擔的人，都得了癌症，是不是很諷刺。。。
他們唯一的共同點是，心裡都有解不開的結，放不下的執念，看似開朗，其實內心鬱結深重，各自獨有過不去的坎，用一生來守護掩蓋的秘密傷痛。
我妹妹跟我說，醫生說她可能得了宮頸癌，我一點都不意外，女人在婚姻裡受得起，承受的煎熬、抑鬱、傷痛，都會沉澱在身體裡。
你的大腦忘記了，可是你的身體還記得。
我也不是第一天，就生得鐵石心腸，灑脫個性。
是到了那個份上，真的顧不了了。一己之力有限，連你愛的人都沒有能力保護，為什麼還要去在乎和你無關的世界，憂惶衝衝你根本改不了的人情紛雜。
不是冷漠，是自知自製。
世上所有的病，都是免疫系統打了敗仗。
壓力會讓你沮喪，身體自動釋放出大量的負能量。
焦慮會讓你的身體進入到空鐵壺幹燒的狀態，薄薄滾燙的鐵皮在炙火上終日淬著，油盡燈枯疲頹，一點點消磨掉你的心力。
不甘，不甘而不有所為，這樣的情緒會幾年，乃至幾十年在你的心底裡越埋越深，傷口不斷滲出殘血，越捂越深重，你越不想被揭開的傷疤，卻被自己不斷地揭開，不斷結痂，不斷破損。
負能量像一隻看不見的手，捂住了你的鼻子，憋得你快要窒息，看得見五指透過灰色的天空，希望在那裡，又摸不到。
你不知道，你的這些委屈、憋屈、壓力、全都累計在身體裡，有一天，一場免疫風暴，就能帶走你的性命。
長眠地下，無人知姓名。
我並不是教唆你變成一頭沒有情緒控制能力的野獸，而是真正的修煉成讓身體成為一個透明的容器，讓憤怒、委屈、傷痛、誤解，穿透過去，邊界清晰的傷口，逐漸癒合。
在西醫經驗可知的範疇裡，仍然有很多突發性疾病，沒有人知道具體誘發的原因，我有個朋友前天深夜和我聊天，說她的外公突然得了突發性白血病，老人健康樂觀，身體硬朗，毫無徵兆。
不要忽略你情緒底層巨大的瘡口，我們愛護身體，卻很少有人學會和身體深處的那頭小獅子和平共處。
不要等到疾病來臨時，才去醫治。
不要等到親人彌留時，才去陪伴。
自救與愛人，你能保護的世界很小很小，小到你捨不得浪費一絲情感在無關的人身上。
愛自己，不僅僅是穿最貴的鞋，走最難的路，而是你比誰都能更敏銳的關心身體的信號。
什麼時候疲勞到了一個臨界點，你需要休息。
什麼時候將並未病時，你需要管理自己的免疫系統。
什麼時候需要大哭甚至流浪遠離塵囂，你要比誰都更清楚知道自己的情緒和身體正在哪個點上。
只有你能拯救你自己。
一代時尚女魔頭的辭職，代表的並不是紙媒的黃金時代落幕。
紙媒的黃金時代，早就落幕了。
事業狂的親情覺醒，不可能一夜變了性子，也無風雨也無情
想起我年輕時，在蘇芒家，喝雞湯，吃水煮牛肉，每次她都說：你要為自己的夢想負責，就得有一個強健的身體
每次和她出差，我都被迫吃很多，穿很多，早上5點起來去健身房練得特別狠。
人終究是要忠誠於自己的內心
沒有對錯，沒有好壞
一旦選了 就扛到底
世上就沒有什麼舒舒服服既安逸又精彩的人生
沒有
美好江山都是血淚打下來的
每一個細小的選擇
背後都有風暴眼
希望你我都一樣
每一個風暴
乘風破浪終如願
最後送你們同框的兩隻熊👇
世事再難，總有愛❤️
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