看到一個小故事，講夫妻兩人到外地，結果在三岔路口迷路了，老婆堅持往左走，老公堅持往右走，於是兩人吵了起來。這時候來了一個本地人，夫妻問本地人哪條路正確。本地人對男人說，想快點回家往右走，如果想要老婆就往左走。
夫妻吵架是再正常不過的事了，哪怕三觀再一致的夫妻也有意見不合的時候。有很多道理都是在婚姻生活中邊犯錯邊領會的。有的人能在吵架中反省，有的人能在吵架中成長，有的人能在吵架中摸索出相處之道，有的人則在吵架中分手了。
有人形容吵架就像婚姻裡的小地震，允許你偶爾「抖一抖」，這樣還能有效減少大地震的滅頂之災。
把夫妻吵架定義為情感升華的源泉和動力，從中不斷反省和收穫，能幫助自己成長，但是如果把感情越吵越冷，越吵越淡，那就只能分崩離析，那就是「真吵架」了。
劉墉說過：道理這個東西，哪裡都可以講，唯獨不可以在愛情中講。最傷感情的吵架就是各講各的道理，爭輸贏，論長短，比對錯，最後兩敗俱傷。
吵架的最高境界就是：各持異議，不必求同。
錢鍾書和楊絳的愛情故事，相信大家都有所了解，兩個人結婚以來一直相敬如賓，是婚姻的楷模，殊不知，他們也有吵架的時候。
楊絳在她的書籍《我們仨》裡寫道：
有一次她和錢鍾書在出國的遊輪上吵了一架，吵架的原因只為了一個法文「bon」的讀音。楊絳說錢鍾書的口音帶著鄉音，發音不標準，錢鍾書不服說了很多傷感情的話，楊絳也同樣說了很多傷錢鍾書的話。後來請了同船一位能說英文的法國夫人來公斷，最後楊絳贏了，錢鍾書錯了，可是錢鍾書不高興，楊絳也覺得無趣不開心。
吵架的目的是什麼呢？如果只是爭對錯，那無論誰對誰錯，都會傷了感情，影響到婚姻。好的婚姻不是一輩子不吵架，而是吵了架依然過一輩子。
錢鍾書說起他們的吵架，是這樣形容的：夫妻吵架是世界上最可愛的戰爭，就像一把剪刀的兩片刀葉，他們互相砍來砍去，但絕對不會傷到對方，大戰三百回合後竟相安無事。
舉個最普通也最經常發生在我們身邊的例子：
首先，無論是什麼問題吵架，都不能當著孩子的面吵。可能你覺得吵完明天又和好了， 沒什麼大不了，但是孩子不一樣。孩子親眼見到父母吵架時最可怕最陰暗的一面，時間久了，就在心裡形成陰影，難以消散，長大了還會影響他們對感情的判斷。
其次，上述吵架的問題，根本原因不在於累不累，而在於男人和女人的思維模式不同。男人的思想很簡答，只是直觀的理解字面的意思，不會太深入去追求深沉的含義。
男人就是認為女人不想工作，不想帶孩子，不想做飯。而女人想要表達的是：我不想又工作又帶孩子又做家務，而你什麼都不幹。
女人都是感性了，她會這麼說，只是長期的負面情緒壓抑著無法釋懷，希望說出後能被理解，被安慰。而男人說「你辭職不幹」這個話，也只是衝動之下脫口而出，不是真心的，女人不要太介意。
如果夫妻之間能了解對方的思維模式，溝通就簡單多了。好好地說出自己的需求讓對方看到，是避免吵架最好的途徑。婚姻不易，換一種說法方式，換一種語氣說話，意思就完全不同了。
同樣的問題，如果女人說：我今天工作很累，晚飯你來做好嗎？男人回答：老婆辛苦了，你早點休息，今天的家務我來做。如果真的太累，就專職在家裡帶孩子怎麼樣？
我相信女人不是真的不工作，只是心裡委屈想被老公體諒，而老公溫柔的體貼正好打動了女人的內心。女人不僅不會辭職，還會為了這個家更加努力的工作。
這就是吵架的藝術，人在表達自己的脆弱時，是想與對方共情，當一方嘗試打開自己的心靈之窗與你溝通時，你能夠多一份理解和包容，那這個架又怎麼吵得起來呢？
所以，任何夫妻都需要摸索出一套兩個人都可以接受的相處之道，理解吵架的真諦，要從每一次的爭吵中有所收穫，而不是吵一次增加一次怨氣，最後變成無法彌補的裂痕。