分手後你會跟前任繼續做朋友還是成為最熟悉的陌生人呢?很多人分手後都會思考這樣的問題卻不知道如何去做。根據心態學的知識去分析現階段你們的感情狀況，也許能夠幫助你做出選擇。
1.有著深厚友誼的情侶分手後依然可以做朋友
心態學家根據腳本理論(Script Theory)中的「友情模式」這一說法，認為情侶在戀愛之前就有了長久深厚的友誼，那麼他們分手後更傾向於繼續這段友誼。
由於情侶戀愛之前有著深厚的友誼，因此之前的交往方式很容易會延續到分手之後，這樣子的話就不用再創造新的交往方式了。這樣就大大降低了不確定性，不用再想「我能不能跟Ta說說工作上的事情?」「我還能約Ta吃飯麼?」這種問題，從而可以使戀情順利地過渡到友情。
《老友記》中的Ross和Rachel就是這樣的例子。第一次分手後兩人開始彼此還有所顧忌相互迴避，但過了一陣兩人就互幫互助打打鬧鬧。在第二次分手後即使有點餘情未了，兩人很快就恢復到最初的朋友交往模式。他們對感情和友情有了明確的區分，能夠撇開自己的情感繼續做好朋友。
2.情侶分手時比較溫和的容易做朋友
從心態學上去分析，那些分手後可以成為朋友的，大多數提出分手時更傾向於採取溫和的分手方式。他們提出分手的時候會跟對方進行一場長談，而不是打冷戰疏遠對方或者做一些過分的事情逼對方提出分手。
《分手大師》這部電影講述了如何幫別人快速分手。男主角梅遠貴用了很多種分手策略(多是第三種)逼對方提出分手，這些冷酷的分手方式相當傷人也斷絕了分手雙方再續友誼的可能。而長談式溫和的分手策略往往能夠使雙方彼此理解和平分手，所以它往往是做朋友的必要條件。
3. 由誰提出分手，也是影響是否能夠成為朋友的關鍵因素。
心態學家研究發現，如果雙方都願意分手而非某一方主動提出，那麼兩個人分手後還是可以做朋友的。在這種情境中一般雙方對這段感情都已感到不滿彼此之間依賴減少，因此分手對雙方來說並不算壞事甚至可能是解脫。
心態學教授希爾從一個包含103個案例的研究中發現，雖然女生在戀愛關係中經常是付出較多的那個(女生45%，男生36%，付出一樣多19%)，但是付出越多她們越會感到對方投入太少關係不平等，而越想要提出分手(在案例中佔37.2%);而男生在大量投入後更願意去維持這段關係，提出分手的可能性較小(在案例中佔20.6%)。因此根據這一點可以推測，在付出較多的情況下男生對被甩更缺乏心態準備。如此一來在「被分手」之後男生可能會更難接受，做朋友也就沒戲了。
隨著網際網路的普及，現在對前任進行「騷擾」的現象已經越來越常見。在社交網絡上發跟異性吃飯看電影的照片，激發前任嫉妒心暗諷對方，寫有關前任的負面評論甚至公然發布詆毀對方的信息，這些「騷擾」行為也會使雙方無法再做朋友。
也許你覺得這些行為可以挽回對方，也許從中能夠感到報仇的快感，但過度的糾纏和騷擾只會讓Ta更加反感甚至感到害怕對你的印象大打折扣。
4.親戚朋友的理解和支持有利於分手後的情侶重新做朋友
父母和同伴如果能夠對你們的分手表示支持和理解，而不是追問「你們不是分手了嗎怎麼還在一起」， 那麼也能減少分手後做朋友的尷尬感。
另外如果雙方的朋友圈子比較一致，那麼以後也比較容易繼續愉快地玩耍，這其實也是同性戀人分手後容易從戀人變朋友的原因。
如果想要和前任重新成為朋友，那麼怎樣做才能避免尷尬呢?
心態學家建議，如果情侶分手後想要和前任重新做朋友，先斷聯一段時間再重新做朋友。兩人分手後可能還會與前任保持聯繫發簡訊打電話或是發郵件，現在人們還可以通過網絡進行沒有互動的弱聯繫(weak-tie contact)，不用見面在家刷刷社交網站和朋友圈就可以「跟蹤」前任了解他們最近在幹什麼。
繼續與前任聯繫的念頭或許很難遏制，但這樣往往比斷聯帶來的痛苦更多。
繼續聯繫容易勾起你對前任的想念並喚起想與ta複合的念頭。如果看到了對方發來的簡訊會覺得對方還會在意自己讓你抱有複合的希望，渴望收到信息卻一直收不到的失落感也會加深你的痛苦。
同時如果不斷聯繫你也很難脫離對對方的依賴感，即使Ta不在身邊你依舊會在遇到困難的第一時刻想到Ta，這些因素都導致你很難走出失戀的怪圈。
有些主動提出分手的人可能會出於利益原因而不願意切斷聯繫，比如想要利用對方的能力幫助自己進行職業發展。這種行為通常會對被分手者造成很大傷害，因為對方總讓他們感到複合是有機會的，但事實並非如此。
因此被分手者在分手後不要立刻回應對方的聯繫更不要主動聯繫，等你能夠徹底斷了複合的念頭並且可以獨立不再依戀對方時，就是可以再續友誼的時候了。
想要斷掉複合的念頭需要一段時間，相對而言解除依戀就比較省時。我們只要與閨蜜家人或其他信任的人在一起建立新的避風港，就可以快速解除對前任的情感依賴。
陳奕迅歌曲《十年》唱到，十年之後我們是朋友還可以問候，只是那種溫柔再也找不到擁抱的理由。其實用不了十年，只要你斷開複合的念頭不再將安全感系在對方身上，就可以和前任成為朋友了。