在我記憶裡，我應該只有那一次，因為我爸不給我買我特別想要的東西，和他賭氣哭過。
當時我上小學六年級，正好14歲。
那一年，我們村裡流行穿西裝，就是那種村頭代銷點就可以買的劣質西裝，我們叫「西服」。
我們老師上課都會穿西服，我們都覺得老師很帥。
學生裡面是小奇最開始穿，因為他家裡是我們村首富。
後來慢慢家境稍微好一點孩子，都開始穿上了西服。有黑色，有藏青，有深藍，有灰色。
從來沒有見過這種衣服的我，那時真的無比羨慕他們，因為不管什麼顏色的西服，穿著真的好看。
在西服流行起來之前，我們都穿各種花花綠綠帶很多扣子的或者帶拉鏈的衣服。
但西服來了之後，那些衣服看起來簡直和破布沒有什麼兩樣，髒兮兮皺巴巴松松垮垮吊在身上。
那些穿西服的孩子多精神啊，雖然只有兩個扣子，但肩挺腰直的，走路都是帶風的。
站在他們旁邊，含胸搭背的我，怎麼都覺得自己猥瑣無比。
在看到西服之前，我從來沒有主動找我爸媽要過什麼。特別是衣服這些，一直有什麼穿什麼。
因為我從小就知道我家比別人窮，還欠著別人家很多帳，那是以前給我爸治胃病借的。
我媽一天到晚都在地裡忙活，好像永遠有種不完的莊稼和幹不完的活，一年吃得還不好。
我爸一直跟著親戚在河南靈寶的金礦上打工，一年回來兩次，夏天收小麥，冬天過年。
他們攢的錢只夠買種子和化肥，還有給我交學費，對了，我們那時上小學都要錢的。
小奇的爸爸媽媽都是工作的人，一個管電，一個管信用社，所以我真的不能比。
小奇是班上唯一一個有三套不同顏色西服的人。
他下課時身邊都圍滿了人，大家拿自己的西服和他比，他們甚至還換著穿一下。
然後他們開心地討論著顏色，布料，價錢，家境好點的孩子還問小奇的西服在哪裡買的。
他們說回家讓爸媽也去那裡買一樣的。
而我，只能默默地坐在桌子旁邊，一聲不吭。
有時我也實在忍不住了，我悄悄地湊到離他們一點的地方，聽他們說什麼。
在小奇說他的西服多麼高級時，假裝也露出和其他人一樣的驚訝的表情。
在他們一起大笑時，我也假裝「呵呵」地乾笑兩聲。
但我聲音又不敢太高，怕他們都轉過身來看我。
有一天，我終於忍不住了，早上我坐在門口哭，不去學校。
那是收小麥的時候，我爸在家裡，你看，我還是挺會找機會的。
但我從小就是一個特別懦弱的人，我只會默默地流眼淚，既不出聲也不鬧騰。
我爸和我媽都在我身邊，問我是不是肚子疼？是不是頭疼？
我頭低得更下了，眼淚流得更快了，淚珠也變大了，但我就是不說話。
後來我爸揚起割小麥的鐮刀把，準備暴打我一頓時，我才怯怯地說了一句：
我沒有西服，我不想去學校了，別人都有。
我不敢看我爸媽，但他們好久都沒再說話。
後來他們把背上準備帶到地裡的乾糧放下，拉著我一起去村裡代銷點看西服。
我早就無數次地假裝買鉛筆，來這裡偷偷看過，總共有三種。
一種是90多的，一種是140多的，還有一種只有一個上衣，就要190。
所以我爸問我想要哪個時，我想都不用想，抬起手，指了指90多的那種。
然後快速地把手收了回去，好像做錯了很大的事情，再也不敢抬頭了。
我終於穿著一身灰色的西服走向學校了。
幾乎是一路蹦蹦跳跳地跑向學校的，我不會唱歌，要不然一定是大喊大唱著跑的。
路過一些人家門口時，我甚至故意把腳踢出很大的聲音，或者乾脆假裝咳一聲。
但那些大人都很不識趣，忙著幹活沒人理我。
到了學校門口，看到我們數學老師，她正好沒課在走廊邊乘涼。
「喲，穿了西服呀。」她看到我走過來，笑著說了一句。
我仿佛得到了莫大的鼓舞，竟然給她回了一個笑。
我知道我笑起來也不好看，而且平時都無比怕這個以擰耳朵和黑板擦打頭著稱的老師。
但我真的抑制不住自己的激動，給她笑了。
走進教室時，我忘了我已經遲到了，我只覺得所有人都在看我。
好不容易聽到下課鈴響了，我興奮地蹦起來，直接衝向平時大家和小奇比西服的地方。
同學們三三兩兩地來了。
他們先是說其他的事情，但是因為我故意湊到他們面前，有人開始看我了。
不知道是誰先開始，斷斷續續就有人問，你的西服在哪買的。
我驕傲極了，開心地告訴他們，我爸剛剛買的，就在代銷點那裡。
他們卻沒有露出興奮的表情，也沒有人過來摸我的布料，也沒有人來和我比。
我有些失落，就主動問一個平時關係稍微好點的同學：怎麼樣？
同學說，不怎麼樣。一看就是便宜貨。
什麼？我大怒，我這140多呢，剛買的，不信一會你去問代銷點！
我故意偷偷給自己的西服升高了一檔價位，心裡特別怕有人真的說要過去問。
但讓我意外的是，沒有人要去代銷點。聽到我說話的幾個人竟然一起鬨笑了起來。
那個同學說，你爸肯定讓人坑了，你看你這布料那麼薄，最多90塊，140是我這種。
他伸過袖子讓我摸，我摸了，真的好像比我的多了兩層。我臉紅了。
但小學的孩子，一旦有事讓他們興奮起來了，一定會不管不顧越來越激動的。
幾個人就圍了過來，對我指指點點地譏笑起來。
「西服哪有你這樣穿的？裡面最好要穿襯衣的。」
「褲子要配皮鞋的，最差也是運動鞋的。」
我是直接把西服套在我原來的外套外面的，腳下是我媽用舊輪胎和舊布料給我縫的鞋。
我站在那裡，好像明白了自己還有很多和他們不一樣的地方。
懦弱的我，又把頭低得不能再低，大顆眼淚往下掉。不敢反駁，不敢還擊。
他們越笑越開心，這次我終於能夠像小奇一樣被圍在中間，可是沒有夢寐以求的得意，只有無地自容的傷心。
等他們終於笑累了，都玩別的去了，我還一個人站了很久。
那天下午，我一個人跑到河邊大哭，我把西服脫了，想用石頭砸一個洞出來。
因為那樣，明天我就可以不用穿了。不然新衣服不穿，我爸又會打我。
但把衣服翻遍，也沒找到一個讓我能無所顧忌地砸下去的地方。
我又想把那雙被同學恥笑的輪胎底子鞋丟進河裡，但最後又默默地撈上來……
回到家裡，我不敢再哭了，什麼也不敢說，因為我爸剛剛去親戚家借錢買化肥回來。
夏天結束了，我上完了小學，從童年走進了更加叛逆的少年時代。
我忘不了西服事件，但依然像當年偷聽他們比西服那樣，試圖和羨慕的人靠近。
一路跌跌撞撞狼狽不堪。
曾經很多年，我都很排斥穿西服，不管是後來在國外重大商務場合，還是國內公司年會。
小學六年級那天帶給我的傷害，比我永遠沒有機會和他們比西服還要痛苦。
從老家商洛山村到深圳，我整整走了24年。
但小學90塊錢的那身西服，一直貼在我身上，怎麼也甩不掉。
今天，當我自己的小孩已經能叫爸爸了，我再回望那悲傷的時光。
突然有些想笑。笑那個無知的少年。
我一直那麼拼盡全力，甚至不惜以及傷害家人去靠近別人，圖的是什麼呢？
真的靠近了我就美夢成真走上巔峰了嗎？
現在再把這些講給你聽，就像說一個低級的笑話。
是的，我現在已經能用講笑話的心態去講這些事了。
因為慢慢懂得了，自己真正想要的是什麼，對自己真正重要的是什麼。
內心懦弱的時候，覺得和別人不一樣很沒面子，家裡很窮很丟人。
當我開始能自己掌控一些事情的時候，我又會不自覺地把那些卑微的過往，
當勵志故事講給人聽，仿佛沒有幾段卑微不堪的往事不足以證明自己多麼牛逼。
這就是人窮盡一生所要追求的嗎？
最後
圈子？面子？
太虛妄，不值得。
一個雞蛋，為什麼不開開心心呆在籃子裡面，讓內心先慢慢生長呢？
頂著脆弱的殼，非要上樹枝，非要上屋簷，只能粉身碎骨一敗塗地。
生活多數時候就是一顆雞蛋，不必急於求成，
當它變成小雞時，它就可以去河邊喝水，去田野捉蟲子。
當它又長大後，它就能輕鬆飛上屋簷，還能驕傲地打鳴，甚至保護自己的母雞。
不是嗎？
幹嘛那麼早拿雞蛋去硬剛石頭呢？