作者簡介：斯科特·韋茨勒（Scott Wetzler），心理學家，如今定居紐約。本文基於他數十年的臨床研究，試圖解構社會中潛在的「被動攻擊」現象與問題，以幫助讀者辨識身邊的潛在攻擊者，並學會保護自己。
作為一名職業心理學家，我聽過一些女性講述自己的經歷。 無論她們談論的是約會、結婚、家庭衝突、職業發展，還是表面的日常接觸，都有相似之處。
她們在描述自己與男朋友、丈夫或老闆的關係時，會出現很多模式。比如，大部分男性會通過複雜的權力遊戲、阻撓策略和一邊倒的邏輯讓她們心生恐懼。不管是表示親密行為、贏得尊重、在職場取得成功，甚至是向服務員點餐這類簡單的事情，似乎都會出現「明爭暗鬥」 的情況。 「如果我讓那個傢伙知道了我想要什麼，」 我的女病人反覆對我說， 「那麼他就會從中作梗，讓我更難以得到。」
她們談到的令人沮喪和發狂的行為實際上屬於同一種行為——被動攻擊行為，正是這種行為令女性發狂。這些男人到底做了什麼？被動攻擊行為有何表現？
什麼是被動攻擊行為？
表面來看，「被動攻擊行為」似乎是一個自相矛盾的術語。我們不禁會問，一個人怎麼會同時具備被動性和攻擊性，而不是只有被動性或只有攻擊性？人們一般對被動攻擊性有一種誤解，認為有被動攻擊型人格的人會在兩種行為之間來迴轉換，他們不是蓄意預謀控制別人（攻擊性），就是保持謙遜低調的做事方式（被動性）。
事實上，被動攻擊型男性並沒有這樣的情緒波動（但他們可能會讓你有這種體驗）。他們不會因為情況變化而在今天消極被動，明天卻攻擊挑釁——他們會同時保持被動性和攻擊性。這種自相矛盾的情況之所以存在，是因為他們在做出實際攻擊的時候放棄了攻擊行為。
《情深深雨濛濛》
因為被動性和攻擊性從來源和行為來說是自相矛盾的，所以你會發現，你面對的是一個複雜而又矛盾的人。這類人語義模稜兩可，是因為他們要讓自己的表面行為和實際行為之間保持不一致，但他們的真實行為能更好地說明他們的真實意圖和感受。你經常會收到矛盾複雜的信息，因為他們既想讓你猜到他們的心思，又想愚弄你或欺騙你。
下面是他們常說的一些玄虛之詞：
「沒有你，我活不下去。」——你的被動攻擊型男友和你吻別時對你說。或者，當你倆獨處時，他會問你：「你怎麼一直陪在我身邊？」實際上，他想的是：「我擔心你會離開我。」
「你是不是來『性』致了？」——這是一位被動攻擊型丈夫對主動想和他親熱的妻子說的悄悄話。實際上，他真正想的是：「我並不是那麼有『性』致，我為什麼要那樣問她？」反之，或許他會說：「有時你可能高估了自己的性吸引力。」他實際上想的是：「我需要你。」他內心希望妻子明白，他很想讓她誘惑他。
「我們注意到了你高超的管理術，很想和你討論即將開始的一個特殊項目。」——被動攻擊型老闆會這樣奉承你，暗示要提拔你，但之後卻音訊全無。其實他的真實意思是：「你憑什麼認為我會考慮你來管理那個機密項目，你是怎麼找到與其相關的信息的？」
《歡樂頌》
或許，他們會說出下面這樣無法兌現的承諾。
「好的，我知道我答應要去蘇住的地方收拾你的廚房用品，但我的車壞了，要不明天……」——被動攻擊型的男性會這麼安慰你，但事實上他在想：「你為什麼一直讓我去蘇家？你明明知道我不願見到她，而且，我討厭用我的新車去拉貨。」
「我想成為第一個為你的新音響買碟片的人……這是 18世紀撥弦古鋼琴曲珍藏版，我花了一周時間才找到，你一定會喜歡的。」但他實際的想法是：「我這麼做是想讓你知道，你的音樂品味有多低俗，你對音樂文化的了解僅限於『邁阿密之音』合唱團的專輯！」
上述每一個例子中的男性都沒有玩外交手段，他們的引誘行為也不是無意為之，不過他們倒希望你會認為是他們疏忽大意所致。這些男性的動機都無可置疑、無可指摘，看上去坦率真誠。這就是為什麼你會發現，大部分被動攻擊型男性看上去是與世界妥協相處的好男人，他們否認自己有過絲毫的敵意或衝突暗示。
如何識別被動攻擊型男性？
被動攻擊型男性很少是「壞人」。他們不是暴徒、家裡或工作單位的暴君、好色之徒或危害社會的騙子，但他們也不是清一色的「好人」——他們是讓你心灰意冷的男人。他們忍受著內心捉摸不定的巨大恐懼，這種心理機制註定要讓你和他都受到牽絆。
被動攻擊型男性會肆意揮霍天賦、時間和感情，讓你時不時有種被蓄意傷害、被操縱利用、被背叛、被貶損、被屈尊俯就的感覺。這一刻你還對他信心滿滿，下一秒他就會高度克制，表現得冷漠無情。雖然你會積極熱情地維護你們的關係，但到頭來仍會浪費時間，導致你們的關係陷入僵局。
《又見一簾幽夢》
首先，被動攻擊型男性的內心充滿了衝突、矛盾和令人費解的種種真理。他受到這種「真理」的引導，並對其堅信不疑。仔細觀察，你會看到一個憤怒的男性，實際上他對自己的憤怒非常恐懼，一直處於憤怒和揮之不去的恐懼之中，而所有這一切都隱藏在親和的面具之下。「好好先生」純粹是一種偽裝——他是自我保護的突擊隊員，在瀰漫著濃烈敵對情緒的緊張氣氛中艱難跋涉，並渴望被濺上泥汙。讓我們來看看誘因到底是什麼。
對於其他的心理症狀，比如抑鬱，我們都可以較為準確地描述出相關的模型和因果關係，但被動攻擊行為無法被恰如其分地歸入任何一個絕對的範疇之中。儘管被動攻擊行為也屬於個人心理衝突的基本範疇， 但它在兩性關係領域的影響最為明顯。被動攻擊型男性通常都需要一個對手，而你就成了他的「敵人；他也需要一個人對他有所要求和期望，這樣他就可以拒絕對方的期望和要求。被動攻擊行為經常在人際關係中表現出來，所以看上去這是一個「關係」問題，但實際上，它大多是一個人的問題，即他的問題。
識別生活中的被動攻擊型男性對你有什麼影響？你可以弄清楚你與他的關係中原本模稜兩可的問題。男性的被動攻擊型人格會造成女性的感情困惑和痛苦。識別或者說做標籤的過程會幫你把自己的問題和他的問題區分開，你沒有必要因為與他的交流沒有效果就覺得自己是一個失敗者，這不是你的錯，與你有同樣感受的大有人在。識別過程會為你提供一個視角來認識你們的關係，幫你做出更有助於健康的反應，來應對他的陰謀詭計。
《夏家三千金》
被動攻擊型男性的行為具有複雜性和模糊性，剛開始你可能很難一下子識別出來，但這並非不可能。識別被動攻擊型男性，是有效解決與他相處問題的第一步。
被動攻擊型男性可能會表面假裝甜蜜或順從，但內心卻隱藏著不同的主要人格特徵——
恐懼依賴性。 他缺乏自主性，害怕獨處，通常會試圖通過控制你來滿足自己的依賴需求。他想讓你認為他並不依賴你，但其實他對你的依賴程度比他願意承認的還要大。如果他否認需要你的支持，你們的關係就會出現衝突，而在你們的關係衝突中，他不能失敗，只能成功。
恐懼親密行為。 他總是心生戒備，生性多疑，不願表露自己脆弱的一面。他經常會躲避親密關係，本能地否認他認為會「陷害」他或暴露自己的感情，比如說愛情。他之所以挑起爭端，只是想在你們之間製造隔閡。
恐懼競爭。 他感覺自己能力有限，在工作和愛情方面無法與其 他男性競爭。他要麼是一個自暴自棄的懦夫、一個失敗者，要麼是一個暴君，自詡無懈可擊、完美至極，想要清除一切對他的權力構成威脅的男性或女性。
蓄意阻撓。如果你告訴他你想要什麼，那麼無論大小事務，他都會承諾幫你辦到。但他不會告訴你具體時間，他會故意拖延，只是想讓你身心受挫。或許他根本就不會遵守自己的承諾，他會阻止事情像你期望的那樣取得任何實質性的進展。
製造混亂局面。他喜歡把難題解決到一半時就罷手，他總是半途而廢，導致他的生活中全是懸而未決的問題。如果你的生活和他的生活息息相關，那麼他造成的持續混亂的局面會讓你無法忍受。但是一旦你提出有效改善現狀的建議，他只會對你心生怨恨。
感覺自己是受害者。被動攻擊型男性只會抗議別人對他做出了「不公平」的指責，不會承認自己的錯誤行為。為了擺脫責難，他會把自己裝扮成一個遭受你過分要求和激烈言辭的看似不幸的無辜受害者。
製造藉口和說謊。他會為自己未能按時出席會議、與你親密、趕上最後期限和履行承諾編造各種藉口。他會向你隱瞞信息、自己的主張或對你的愛，他會控制你，選擇編造情節複雜的故事，而不是直接回答你的問題。他就是一個杜撰故事、美化現實的高手。
拖延。他的時間觀很奇怪，他認為最後期限對他來說並不存在。當他因拖延失去了大家的信任時，他的機會也丟了，時間也浪費了。
經常遲到和健忘。不能按時到場是他所有特徵中最令人惱火和最自私的一個。他通過讓你無限期等待制定了你們的基本關係規則。只有當他想逃避義務時，他才會採用選擇性遺忘的藉口（「哦，對不起，我忘記去取食品雜貨了。），這種「遺忘」實在很難令人信服，太隨意、太自私。
說話模稜兩可。他是模稜兩可和腳踩兩隻船的高手。他提建議的時候，語言裡會充滿不確定性。他很擅長說這樣的話：「或許我們可以出去過周末……讓我們放鬆一下……或許我們可以吃頓晚餐。」如果他告訴你某個想法，那麼你直到離開的時候都不知道他的意見是「是」還是「否。
愛生悶氣。如果他因為無法兌現承諾或履行義務而感覺自己受到指責，那麼他會試圖逃避周圍的壓力，他會繃臉噘嘴生悶氣，不與人交流。他最喜歡的交流方式就是怨天尤人，結果讓人越發難以接近他。
所有這些特徵告訴我們，被動攻擊型男性試圖通過譁眾取寵來掩飾自己的不安全感和恐懼，而恐懼是他人格的關鍵要素，也是攻擊性產生的基礎。一旦你知道了這一點，你就能採取相應的行動，是努力改變你們的關係，還是分手。
《回家的誘惑》
你為什麼會吸引被動攻擊型男性？
如果你問自己：「難道是我的錯嗎？是我說錯了什麼話或做錯了什麼事才讓他有那樣的反應嗎？」答案可能是肯定的。
每一個關係都有兩個玩家，你和被動攻擊型男性在其中扮演著同樣重要的角色。沒有你， 他只有人格問題；有了你，他就開始展示自己的情緒肌肉，有了權力感，通常還能達到他想要的效果。
實際上，你們在開始一段關係時總會帶有一定的意圖、需要和精神負擔。如果兩人的關係無法繼續維持下去，那麼你就必須做出改變，這比試圖改變別人更容易。而真正的自我意識能幫你弄清楚，為什麼你會吸引或追求被動攻擊型男性，為什麼你會默許他做出讓你不滿意或讓你失去自信的行為。
被動攻擊型男性善於製造「忠貞不渝」的錯覺，而「忠貞不渝」則是大部分女性特別喜歡的一種品質。他可能在情感上讓你捉摸不定， 但他會讓你相信他就是社會精英，是你生活中的安全支柱（「今晚我會回家，需要什麼就給我打電話。即便我又要出去，也只會待半個小時……）。不管他還有多少缺點，不管與他相處有多困難，被動攻擊型男性永遠在你左右。這是他身上最可敬也最可恨的一點。對和他生活的女性來說，這種可靠性既令她們心安，又讓她們遭殃。
很可能你會和他做一個心照不宣的交易，在安全感和滿足感之間做出取捨。他的人格類型決定了他絕對不可能直接拒絕你。不過，在你做出改變之前，你還需要為他的被動攻擊型人格付出高昂的代價。
《三十而已》
現在讓我們來看看，你為什麼會有意無意地愛上被動攻擊型男性。下面將要提到的行為類型（受害者、拯救者和管理者）描述了似乎很吸引被動攻擊型男性的幾類人格取向——
第一，你是否在扮演受害者的角色？
受害者型的女性自我價值感低，自我形象不健全，因此很容易淪為被動攻擊型男性的施虐對象。
受害者可能是十分敏感的女性，她們通常在表達感受方面猶豫不決。具有諷刺意味的是，她們希望從男性那裡尋求安慰、支持和愛，但和被動攻擊型男性一樣害怕徹底暴露自己的想法。當她們談論煩惱的事情時，可能會因為自己的某種感受向對方道歉「對不起，我佔用你寶貴的時間給你講了這個十分可笑的故事……」。
實際上，她們內心早已氣憤不已、恐懼至極，她們害怕孤獨、害怕無人憐愛，但與此同時，她們又十分珍惜被動攻擊型男性為她們巧妙營造的距離感。生活有時會讓她們不開心、緊張不安，但總體還算平安無事。因為被動攻擊型男性的日常工作就是讓其周圍女性的生活失去平衡，這類女性就是他們的最佳人選，只要輕輕一碰就會跌倒。
第二，你是否在扮演管理者的角色？
管理者是不願接受別人說「不」的女性，她總想佔上風，並且經常表現得像一個大權在握的控制者一樣，把被動攻擊型男性置於她的控制之下。
她們害怕聽到男性會說些什麼，於是會打斷他，暗示他自己並不贊同他的看法。後來，他不願講了，她也不能撬開他的嘴讓他繼續講。在有些時候，他甚至會對她說不，因為不願做她想讓他做的事情，但她又不能或不願意接受他的拒絕，只好堅持逼他說出「是」。對話結束時，他變得悶悶不樂，他可能也會認輸，但此後很長一段時間他都會懷恨在心。
我們每個人都有權利說「不」。不，我不想這個星期天下午再去走親訪友了。不，我不想結婚。不，我不想再為聚餐買單了。不，我不想困在這裡加班了。不，你不能拿著剪刀隨心所欲地剪掉我的頭髮。被動攻擊型男性有難以說「不」的問題，但這也可能是因為她們想聽他說「是」，所以才無法開口。結果這類女性得到的只是他更多的被動攻擊行為。
第三 ，你是否在扮演拯救者的角色？
這類女性總是假扮大地母親、火焰的守護者、男人背後的女人、排憂解難者、支持系統、救命警報，以及一切溫暖美好事物的賜予者。
拯救者的動機表面上來看是善意的，通常也確實如此，但有時她們的動機也不完全是心存善意的利他主義。對於被動攻擊型男性來說，這種慷慨相助並沒有解放他，而是對他的一種束縛。
拯救者和被拯救者的關係會產生不健康的共生關係。最後，她會（可能是不知不覺地）和被動攻擊型男性互相勾結，讓衝突繼續發展。具有諷刺意味的是，他的被動攻擊行為可以保護她，讓她不再為改變而焦慮。
《致青春》
總之，通過識別你身上的受害者、管理者或拯救者的特點，你就能明白為什麼你會愛上被動攻擊型男性。但隨著你對待他的方式的改變，他對你的期待也會改變。所以，如果你過去容忍被動攻擊行為，那麼你依然有機會讓他停止對你的傷害，改善你們之間的關係。
成千上萬的女性還在沮喪、痛苦或憤怒中徘徊，等待被動攻擊型男性渡過難關。我希望閱讀本書能幫助你們學會如何保護自己不受被動攻擊行為傷害。我也努力讓大家對自己的行為有清晰的認識，我提供了必要信息，以幫助大家找到自己在這段關係等式中的位置。
我認為對你最有幫助的是了解以下三點：
一、不管被動攻擊者如何口若懸河地否認自己的感受、不接受自己的感受，他都應該為自己的感受負責。
二、被動攻擊者應該為他做出的選擇（無論好壞）負責，你也一樣要為自己的選擇負責。
三、你必須清楚與被動攻擊型男性相處時你對他的期待，要和他交流，執行你設置的底線。如果有必要，就擺脫他。
不過，很遺憾，只理解上面這些還不會引起變化，只有通過他和你的共同努力才能讓你們的關係發生變化。
如果你很重視你們的關係，真的在這段關係中看到了幸福的跡象和潛在快樂，你最好退後一步，循循善誘，動之以情曉之以理，讓他接受治療。當你實在對改變你們的關係無能為力時，當你無法再為他的人格問題承擔責任時，就說明他該接受專業治療了。
我想在結束本書時特別解釋一下這句話，因為心理治療對很多事情的籌劃都非常重要。治療一個渴望改變的被動攻擊型病患會帶動他一系列的人格發展，影響他在家庭和工作中的行為。對他的行為動機有足夠的了解，知道他的問題所在，對他表示關切或關愛，再加上治療師的專業治療，我堅信，被動攻擊型男性會走向成熟。
本文節選自
《警惕你身邊的隱形攻擊者》
作者：斯科特·韋茨勒
出版社：中信出版社
出版年: 2020-7