引子
「它們就不配。」
「就算我配不上你，也別動不動就提。」
上一句話是男生說的，下一句話是女生說的。女生穿了兩層衣服，裡外兩層都有拉鎖，一時著急，把兩層搞混了，結果狠命拉拉鎖也拉不上。男生說它們不配，就是在說拉鎖的事情。女生則把「不配」兩個字，理解成了男生的含沙射影，覺得自己配不上他。
簡單兩句對話，就形成了矛盾衝突，你一句，我一句，就開始吵架了。
故事
我和她是同學，從初中、高中，一直到大學。但真正的戀愛，是從大學開始的。
說來也很奇妙，能有我和她這樣經歷的人，真是少之又少。是的，是她追的我。但她的感受，上初中的時候就已經開始喜歡我了。只是那時候我各方面都比較優秀，她就遠遠地看著我，暗自喜歡。一直到上大學之前，都是如此。
我們能考入同一所大學，完全是因為她照抄了我的高考志願。也許真的是因為愛情的力量，讓她追隨愛情的故事，變成了追隨我的故事。
問題出在我們戀愛一年之後。突然有一天，她提出要跟我分手。也確實是，最近這段時間我們吵架實在是太頻繁了。
都是因為些什麼事情吵架呢？雞毛蒜皮，都能成為我們吵架的導火索。
比如有一次我倆做遊戲，遊戲的題目是每人說出一樣在過去的日子裡送給對方的禮物。首先，這個遊戲是她提出來的。其次，在遊戲進行的過程中，她敗得一塌糊塗。
誰知道，我竟然闖禍了。她說我小肚雞腸，甚至連送給她一雙粉色手套中不值一提的禮物都記得。說我就是為了顯示在她面前的優越感。她說，那些付出之後不計較的男人，才是真男人，也才是真愛。這都哪兒跟哪兒呀，我真的成了丈二和尚。
比如有一次我們約會，見面之後，看她穿了一條短裙。因為那個時候是初夏，天氣還不是很暖和，我就隨口說了一句，「怎麼穿成這樣?」誰知道，就這一句話，一次約會就變成了一次吵架。
她說剛戀愛那會兒，我總是會誇她穿的好看，今天約會，她是精心打扮過的，本想著讓我誇誇她，說她今天真漂亮。漂亮是漂亮，我也不否認啊。可作為她的男朋友，我更關心的是她的身體，怕他凍著。她的擴散思維能力的確很強，從我現在很少誇她，一直到我從來就沒有覺得她漂亮過。我本來想解釋的，可越解釋越麻煩，越解釋她話越多，越解釋她越生氣。我算是服了！
比如有一次我帶他去和朋友一起吃飯，在吃飯的過程中，就很隨意的聊到了我朋友的女朋友。我朋友只想跟我訴訴苦，說他女朋友怎麼怎麼「作」，說他女朋友怎麼怎麼脾氣大，說他女朋友怎麼怎麼亂花錢……當著我女朋友的面，我也是不想讓他繼續說了，就隨口說了一句，「那還不趕緊分手！」
就是這句話惹的禍，飯局結束以後，她就根本不再理我。當我問她為什麼的時候，三句兩句就又跟我吵起來了。她說我和我朋友的聊天一切都是在影射她，她說我最後說的那句「分手」，實際上就是我內心的真實想法。她說她早就看出來了，她說她知道一直我就看不起她……我當時的心情就四個字——我的天啊！
比如還有一次我帶她去逛動物園，看到一對鴛鴦的時候，我就問她 : 「你知道這對鴛鴦，哪只是公的，哪只是母的嗎？」因為這個知識點不為大家所熟知，我想她肯定不知道，就想賣弄一下。她果然不知道，我就告訴她，長的漂亮的是公的，灰頭土臉的是母的。這本來就是一個知識點，也是我的出發點，可在她這兒，一下就變了味道。
「我知道你長得好看，知道你是個大帥哥，我也知道我就是個灰頭土臉一般人，我更知道一直以來我也配不上你。看不上我你就明說，想分手也可以明說，何必這麼拐彎抹角呢？」
我真的想說那句英文了 : I 服了 you ！
也就是那次逛完動物園之後，我們就進入了一段比較長時間的冷戰。在接下來，就是她提分手了。
所有的這一切，來的糊裡糊塗。來的莫名其妙，我真的搞不清楚，我的愛情怎麼會變成現在這個樣子？
情感探秘
我來幫你分析一下，女生這裡到底是出了什麼問題？
你們的愛情在最初的階段所呈現出來的樣子，就是男生有極度的優越感，而女生有極度的自卑感。從一開始，女生就覺得自己各個方面都配不上你，這種愛情中的劣勢地位，從你們愛情的一開始就形成了。
在女生還沒有擁有愛情的時候，所有的自卑都化作了追求你的動力。當女生感覺自己已經擁有了愛情的時候，所有的自卑都化成了對愛情的精雕細琢。
在心理學上，女生表現出了三個非常鮮明的特徵。
第一，過度警覺。
你的一言一行，甚至非常細微的動作表情，甚至語氣，都能讓女生進行過度解讀，這都源自於女生心理的過度警覺。
自己的自卑感為中心，以整個世界為對象，因為自卑，所以高度警覺。這才形成了能把所有事情都圍繞著自己的自卑心理展開，讓所有事情和自己的自卑心理發生聯繫。
第二，過度感知。
對情感的敏感度越高，就越容易形成過度感知。比如在享受快樂的時候，能感到非常快樂。比如在體驗冷漠的時候，則能把冷漠極度放大。
第三，過度識別。
所有的情緒情的變化，都能理解成是愛與不愛的變化。愛情順利的時候，感覺自己就是愛情的主角。愛情不順利的時候，感覺自己被整個世界拋棄。
對外界世界的過度感知，對情感的過度感知，會讓一個人在感情面前變得不可思議。
那麼，面對這種情況，解決的方案又是什麼呢？
那就是，把愛情在生活中去中心化。
人只有把愛情當做生活的中心的時候，才容易出現以上三種「過度」心理。一般情況下，情感專家認為，愛情在生活中的佔比不超過30%。當你的生活把愛情去中心化之後，你才會感覺到，原來你所有在乎的那些，其實並沒有那麼重要。
愛情就像手裡的沙子，攥的越緊，流的越快。愛情又像風箏，適當地松松線，風箏才會飛的高。
（end）