文|福林媽咪
「等你媽媽有了妹妹，就不管你了！」
這是我懷二寶時，最討厭親戚對大寶說的話，他們覺得逗大寶很好玩，但是大寶沮喪的表情我都看在眼裡。
過年的時候就是因為這樣一句話，大寶半夜摸著我的肚子問我：「媽媽，妹妹出來你就真的不要我了？」
而那句「妹妹出生，我一樣愛你」的話遲遲不敢說出口。
我不敢承諾，不是因為我會不愛他，而是因為我知道二寶的出生意味著我將花更多的時間用來照顧二寶，站在大寶的角度來看，我好像就是不愛他了……
我想，這就是每個二胎媽媽所面對的現實。
01
二胎媽媽撿到大女兒畫的畫，4隻小豬代表一家人，只有1隻在屋外撇著嘴
寶媽收拾大女兒房間，發現一張紙，上面畫著一棟房子，房子裡有三隻小豬，分別寫著father、mother，中間還有一隻小小豬，身上寫著弟弟的名字。
這三隻小豬還用愛心圈了起來。
而畫面右下角，房子外面有一隻抱膝蹲坐的小豬，小豬身上寫著me，表情是撇著嘴的，右下角還標註著「2006年下大雪撿的」。
這隻小豬的筆跡還有被水打溼的痕跡，感覺像是畫畫的人哭了之後留下的淚痕。
寶媽拿著這幅畫錄著視頻，有點想笑又有點心酸地說道：「你的生日是6月份，怎麼可能會下大雪。」
02
很多二胎媽媽都想著二寶出生後，一定能繼續愛著大寶，但事實並非如此。
你答應大寶有了二寶之後，還和以前一樣，但你根本無法保證，因為有三大現實情況擺在面前。
現實一：大寶會比以前更黏人
即使是懷孕時跟大寶商量好以後二寶出來要一起照顧的，但是看到媽媽對二寶的呵護，大寶自然是更黏人的。想要從媽媽那裡得到更多的關注。
我家大寶在看到我餵二寶吃奶時，他也嚷嚷著要吃奶，於是只好給他買了一樣的奶瓶，讓他也吃，哄著他，這樣的時間持續了有一個星期吧，大寶自己就不吃奶瓶裡。
這是一種很常見的心理。表現出來的是行為倒退，通過模仿小寶寶的方式，來博得和弟弟妹妹同等的關注。
而這樣的大寶會讓很多寶媽崩潰，明明自己已經忙得夠嗆了，大寶還來搗亂。
這時候的責罵，只會讓大寶心裡更難過。
你也可以理解為這是大寶在試探自己的爸爸媽媽，看看你們到底還愛不愛他。
現實二：你沒有足夠的時間陪大寶
二寶出生後，你要坐月子，要照顧二寶的吃喝拉撒，單是餵奶就耗費了你多數的時間，哪裡還有精力陪大寶？
站在大寶的角度來看：媽媽一直在陪弟弟妹妹，都沒時間跟我玩了，這明明跟以前不一樣，以前的媽媽是經常陪著我玩的，現在卻總是抱著弟弟妹妹。
這樣的心理落差難免讓大寶接受不了。
現實三：偏心而不自知
很多二胎家庭的家長存在一種偏心但不自知的情況。
兩個孩子在一起，家長總會挑出一個當榜樣。
「你看看弟弟，弟弟什麼都吃，你怎麼這麼挑食？」
之前有一位家長拍下一段視頻，說自己家的大寶挑食不愛吃，同樣的飯，餵給大寶，大寶搖頭，餵給二寶，二寶來者不拒，於是說自己家的二寶除了粑粑啥都吃。
這就是一種對比。
家長無形之中的比較，孩子是極其敏感的，很容易察覺到。
還有一些比較的話語，例如：「你怎麼就不能像你姐姐一樣讓我省心？」
「你妹妹那麼聽話，你再看看你！」
如果總是用其中一方當榜樣，那麼另一方就會認為自己是局外人，家長和另一方才是同一陣營的。
03
父母的偏心，會一點點摧毀孩子對這個家的愛
有一期《少年說》，一個名叫崔兢的六年級女孩站在高臺上講述著自己父親偏心的事情。
她有一個比她小6歲的妹妹，但是妹妹每次都喜歡招惹她，她要教訓妹妹的時候，妹妹就立馬跑去找爸爸告狀，然後她爸爸就會不分青紅皂白的訓斥她一頓。
她站在高臺上對臺下的爸爸喊道：「爸爸，您能不能相信我一次？」
說完眼裡噙著淚水。
可是她爸爸在臺下無動於衷：「你上學也學過孔融讓梨的故事，古人都知道以大讓小，你有比她大6歲，這個道理還用爸爸說嗎？」
接著又說道：「她小不懂事，你也不懂事嗎？」
小姑娘聽完感覺自己說的話沒有一點作用，於是抽泣著繼續說：「可是每次都讓著她，那我讓著讓著，她每次就會認為這是一種習慣，所以她怎麼欺負，她都認為你不會說她。」
小姑娘哭得讓人心疼，但父親任由女兒哭成淚人，嘴裡還是重複著同樣的話。
小女孩的無奈，爸爸又不包容，只知道「大的讓小的」，可是有沒有想過，撇開二寶，你家的大寶也還只是一個12歲未成年的孩子。
沒有二寶的時候她享受著獨一份的愛，有了二寶一切都變了，她心裡得有多少委屈才有勇氣站在高臺上向父親說出心裡話？
二胎家庭中，偏心的父母最容易讓不被偏愛的那個孩子產生恨，就像《都挺好》裡不被偏愛的蘇明玉一樣，恨嫁、沒有安全感，提起自己的媽媽只有怨恨，跟被偏愛的蘇明成更是勢不兩立。這一切皆是那個偏心的媽造成的。
04
二胎家庭，不祈求家長一碗水端平，但要會處理兩個孩子的關係。
首先，不要給大寶承諾你辦不到的事
不要跟大寶說「有了弟弟/妹妹，媽媽一樣愛你」，即使你心裡是愛的，但是大寶眼裡看到的是你沒有時間陪他。
所以不要輕易做這種承諾，這會讓大寶心理落差更大。
你可以告訴他事實，跟他商量
比起做那些不能保證的承諾，不如告訴孩子事實，和孩子商量著來。
「媽媽跟你說，弟弟/妹妹出來後，媽媽可能一時間要忙著照顧他，陪你的時間會變少，但是會讓爸爸跟你一起玩，你如果想找媽媽，你可以跟媽媽一起照顧弟弟/妹妹，你看好不好？因為你小時候，媽媽也是這麼照顧你的，你要不要體驗一下照顧弟弟/妹妹呢？」
沒有承諾，而是講了事實。順帶邀請大寶投入到照顧弟弟妹妹的工作中來，他會更容易接受的。
其次，照顧二寶的同時，你要抽出時間陪大寶
平時可以讓爸爸多多陪大寶，跟大寶做遊戲或者出去玩都是可以的，但是媽媽也要跟爸爸商量一下，每周至少抽出半天時間，讓爸爸照顧二寶，媽媽陪大寶做些親子活動，讓大寶知道媽媽還是愛他的。
用實際行動，而不是只動嘴。
最後，二寶大一些知道和大寶爭搶的時候，家長要學會不插手
兩個孩子生活在同一屋簷下，爭搶在所難免，每天都有戰爭，媽媽要學會不插手，讓他們自己解決，因為家長插手保證不了100%的公平，所以不如做個旁觀者，讓他們自己解決。
如果大寶能夠用自己的手段馴服二寶，那你接下來的生活就好過多了，因為這就形成了「一物降一物」的閉環呀。
這一招是我看《媽媽是超人》時，從胡可那裡學來的。
她開著車帶著倆娃出門，車上安吉搶走了小魚兒手裡的玩具，小魚兒張著嘴哭喊著：「打！打！」向媽媽控訴哥哥的罪行。
胡可並沒有插手，也沒有訓斥安吉，讓安吉還回去，反而是笑著繼續開車，置身事外一樣。
安吉看著弟弟一直哭，也覺得不好，於是就哼起英文歌，弟弟也馬上忘了不愉快，跟著哥哥哼了起來。
「有時候灌輸不如放手，孩子的事情讓孩子自己解決」，你的不插手可能就是最大的公平，完美的避過了偏心。
兩個孩子都是媽媽身上掉下的肉，都是因為信任才選擇了媽媽，最好的二胎關係是大寶可以呵護二寶，二寶也能尊重大寶，別看平時打打鬧鬧，在外遇到事兒的時候能夠一條心，那才是真正的親人。