你經歷過絕望麼？對愛情的絕望，對工作的無奈，對信心的喪失，對困難的無助，無法擺脫的挫敗感，難以逾越的心理障礙……
這種情況下，什麼心靈雞湯都沒用，什麼加油打氣「感同身受」打雞血都無濟於事，只能直面慘澹的人生和淋漓的鮮血，在絕望面前，我們無能為力。
這就是習得性無助。
美國心理學家塞利格曼在1967年做實驗時提出的：起初把狗關在籠子裡，只要蜂音器一響，就給以電擊，狗關在籠子裡逃避不了電擊，只得經歷痛苦；多次實驗後，不管接下來有沒有電擊，小狗只要聽到蜂音器就倒地呻吟、顫抖，本來可以主動地逃避卻絕望地等待痛苦的來臨，這就是習得性無助。
這種絕望是外界和內心兩重枷鎖作用的結果。站著說話不腰疼的人，會對絕望中人大聲呼籲：你要振作，這是你自己內心在作祟，是你自己禁錮自己，你可以的，你要相信自己。然而，當他自己經歷絕望的時候，他肯定會對如此勸慰自己的人說一句：mmp,你知道我現在在經歷什麼嗎？
習得性無助在孩子身上表現最突出，一次次學習成績的打擊，會讓他們產生挫敗感和自卑心理，這不是站著指手畫腳的大人三言兩語就能解決的。
我們不是鋼鐵俠，而是記憶的集合體，是社交關係的總和。也就是說，不管你承認不承認，活在當下是個偽命題，我們無時無刻不在受到過往經驗的影響，並以此作為對目前遭遇、將來經歷的判斷評價標準。
過往的經驗可以幫我們更好地應對世界的不確定性，卻又會給自己帶來偏見，將我們綁架在一個狹小的認知範圍內，這是一把雙刃劍。
為什麼我們提倡「改變自己」「活在當下」「人定勝天」？如果這些已經成為我們生活的一部分，成為稀鬆平常的事情，那還需要提倡麼？事實上，這些口號是不切實際的，但如果真的做到了，那確實的非凡的。
夜深人靜的時候，回想你白天所有的付出和努力，實際上你還是你，最多是小修小補，你依然在固有的道路上越走越遠，仍然在既定的路線上踽踽獨行。自我綁架的威力是巨大的，難以抗拒的，正所謂江山易改稟性難移。
就拿愛情來說，特蕾莎修女曾說過：我們以為貧窮就是飢餓、衣不蔽體和沒有房屋；然而最大的貧窮卻是不被需要、沒有愛和不被關心。
作為社會性動物的人來說，如果不被需要、沒有愛、不被關心，那真的就失去了存在的意義。無論你做什麼，都得不到另一半的愛和關心，那這還不算絕望麼？
我們經常可以看到，有的人談了很多次戀愛，但到了最後依然沒有找到那個對的人，他內心極其孤獨卻被人視為渣男！其實，稍微有腦子的人都應該知道：談戀愛次數多和渣之間絲毫沒有直接關係。
這種人正在經歷的就是習得性無助：「她是不是又生氣了？」「我又跪舔了麼？」「為啥她總是對我愛答不理」……很多戀愛學也在教人什麼情緒推拉、欲擒故縱、高價值展示、情愛話術等等，實際上只是技巧，如果僥倖用技巧得到了佳人，最後自己原形畢露，這和詐騙也沒啥分別。
如果確實能為對方改變自己並堅持下去的，那是很了不起的，然而幾人能做到？更具有操作性的是發現那個適合自己的人，做自己就行了，這就需要一些緣分了。強扭的瓜剛開始甜，後面只能越來越苦，直到患上習得性無助。
失戀多了會讓自己產生懷疑：我是不是根本不適合談戀愛？我是不是永遠不會得到對方的歡心？這種挫敗感會導致惡性循環，一步步讓自己陷入絕望之中。
中國有幾千萬的光棍，並不是他們天生就是渣男渣女，並不是他們喜歡分手、離婚，他們在和異性交往中，失敗的經歷讓他們自帶有色眼鏡，懷疑自己的同時也懷疑異性，這就是習得性無助。
這種人很難自身有所突破，只需要等一個適合的人出現，不過談何容易？
「比你優秀的人都在努力，你有什麼理由不奮鬥？」這種居高臨下的標語，只能讓習得性無助者望而生畏：是呀，他們比我優秀都在努力，那我努力有個屁用！
往期回顧：「活在當下」可能是個偽命題
孤獨，一個人的狂歡
為啥道理都懂卻依然過不好這一生？
你以為自己很理智麼？
如果男人遭受性別歧視……