論育兒中的得失心 l 辣媽小Ro

寫在前面的話：

Hello，老虎工作室的朋友們！我是小Ro，我回來了。

離開了工作室一年多的時間，期間得知大家有想念我，我也同樣很想念大家，想念以前每周給工作室寫文章，跟大家互動分享的時光。

時間過得既快也慢，轉眼間，doremi姐姐已經上K3大班了，九月份弟弟midodo也要上幼兒園K1了。安排好了手邊的事兒，有了空閒的時間，所以繼續回到老虎工作室，跟大家分享育兒心得和生活感悟。

希望得到你們一如既往的支持和反饋。愛你們哦！

姐姐在Yamaha Music School 學習了一年多的音樂，前兩天參加了一個合唱演出，是Yamaha一年一度的JOC少兒原創音樂大賽上的一個表演。報名的時候我們剛好在國外，等回來看到信息，已經錯過了第一次彩排。抱著試一試的心情問了我們的課程顧問，得知還有名額，並且可以參加第二次和第三次的彩排。想著是給孩子多一些體驗，於是得到姐姐的同意後我便給她報了名。上周去參加彩排，現場目測有近一百個小朋友，最小的可能還不到三歲，整整三個小時的時間，老母親邊等邊感慨真是不容易。最後一次彩排是在當天晚上表演的大劇院，把孩子們送到門口後，家長便需要離開。本著一貫的後媽原則，我沒有任何擔心便帶著弟弟離開了。期間收到了一條來自於我們課程顧問的彩排視頻，視頻中姐姐跟其他小朋友一起站在過道上邊唱邊做動作。我心想著：咦？還會從臺上走下去過道上互動啊！挺好的。到了當天晚上，我們進場，孩子們的合唱是第一個節目。只見所有的小朋友們被分為三組，一部分在臺上，一部分在臺下第一排觀眾席前面，還有一部分站在過道上。我發信息告訴不在現場的爸爸，沒拍到姐姐，因為沒在臺上。相對於爸爸的略微不解，我更多的是覺得「哈哈哈哈這回運氣不太好」。接著，沒多久，群裡就有媽媽們開始討論了。有媽媽置疑為什麼孩子連臺都沒上，還有媽媽心疼寶貝跟其他孩子一樣付出了，但是卻沒有體驗到舞臺的感覺。說實話我很能理解媽媽們的感受，就像「毫不知情」的我也是一直在跟姐姐說：「哇！你要上臺表演了呢！而且是我們上次看汪汪隊表演那個舞臺哦！超棒哎！姐姐要加油哦！到時候媽媽在臺下看你。」姐姐也興奮地回應我：「那到時候我們表演完會不會有人獻花？」所以，當看到自己的孩子連臺都沒上的時候，心裡略微閃過一絲尷尬😅。一開始只是以為家長們想多了，臺上臺下的我倒不是特別在意，整個參與的過程體驗我覺得已經足夠了。音樂劇還有AB角呢！倒是後來群裡有媽媽提到有孩子下來以後很失望，說沒有在臺上唱歌，只是在下面跳舞，引起了我的注意。我決定去看看drm對這件事的反應。所有演出結束後接到姐姐，先吃了點東西，回去路上我跟她聊天。我：「姐姐你覺得今天演奏的那些大哥哥大姐姐們厲害麼？」我：「那你有沒有對哪個哥哥姐姐的表演印象最深刻？」（我心想，你確定不是因為他是最後一個出來的然後你只記得他的表演麼？😂）我繼續表示贊同，然後不動聲色地說：「我覺得你們今天唱歌的小朋友也很棒哎！」姐姐說：「對呀！我們上午都排練得好累呢！一直唱一直做動作。」我：「哦！因為你一開始以為是可以在臺上唱歌的，結果今天發現只是站在臺下表演，跟你想的不太一樣是吧？」drm：「對啊！我也想上臺表演。為什麼我們不能上去呢？」我：「可能因為老師的編排就是這樣吧！老師覺得安排一些小朋友在過道上給大家唱歌表演，可以讓臺下的觀眾們看得更清楚。你還記得我們之前看演出的時候，也會有演員跑到臺下來跟我們打招呼啊！」drm：「哦！我想起來了！可是老師可以讓我們跟臺上的小朋友輪流下來啊！」沒等我說完，drm打斷我繼續說：「噢不行不行，我們那個音樂中間沒那麼長，可能沒辦法換來換去，我們走那個過道好長哦！都要走很久。」drm繼續說：「其實也沒事的。」然後就開始跟我討論舞臺後臺的事情了，因為這次演出她最期待的除了表演，就是能去看看舞臺後臺長什麼樣子了。後來到家，爸爸也默契地沒提「沒上臺」這件事，姐姐看起來也沒有受到太大影響的樣子。我們就把這件事兒默默翻篇了。當天晚上我跟V先森在討論的時候，V先森提到這是一個做父母的「得失心」的問題，我表示贊同。很多時候我們的孩子在遇到某些事情時，家長很容易自我代入，然後用自己的感受去揣摩孩子的心思，甚至有意無意地去影響孩子。誠然，每個孩子都有個體差異，有些孩子天生屬於情緒敏感度比較高的，心思細膩，那這類的孩子，家長確實需要留心孩子的感受。但是又要把握好度，不要打著「理解孩子」的旗號過度強化孩子在這方面的敏感。比如和孩子討論事件本身時避免去問一些傾向性比較強的問題，「你今天沒有上臺，有沒有覺得不開心？」用一些儘量中立的、開放式的問題去捕捉孩子的情緒，「你今天表演完感覺如何？」如果孩子表現出來了負面情緒，像drm姐姐一樣直接說「不開心」，那麼要先鼓勵孩子表達出了她的感受，然後試著站在孩子的角度去理解他為什麼會有這樣的感覺。接著換個角度問問孩子你覺得的怎麼樣會更好，用這種方式去引導孩子從另一個方面來看待問題，而不是一味沉浸在自己的情緒中。一般來講，如果做到這一步，大部分的孩子是不會再去糾結的，畢竟好玩的事情那麼多，孩子分分鐘就自己轉移自己的注意力了。但是如果遇到情緒特別強烈的，比如還沒到媽媽詢問，孩子自己就表達了不滿，並且通過一系列的重複不斷向父母表達負面情緒。

第一，認可孩子的情緒；

第二，同理心去理解孩子為什麼會這樣；

第三，給孩子一定的時間去自我消化這些情緒；

第四，適當的時候用鼓勵來代替斥責不公，比如，告訴孩子如果你真的想上臺演出，那麼就努力學音樂，像今天真正上臺表演的哥哥姐姐一樣，用自己的實力來證明自己。

因為很多時候這類型的孩子，比較看重輸贏也是一件好事，適當地利用孩子的這個心態去提醒他要足夠努力才會有選擇權。

最後其實想說，不管是在育兒還是在生活中，得失心太強都不是一件太好的事兒。作為父母，首先需要自省，時刻不忘問問自己：當初一開始我們做這件事，是為了什麼？不忘初心，方得始終。在育兒中，我們選擇做一件事，是為了一個讓人滿意的結果，還是只是為了增加孩子的某種體驗？比如我們在為孩子選擇一個興趣班或者報名某個比賽時。倘若是前者，那我們在整個過程中需要付出的將會比想像中更多；而如果是後者，那就不要在結果來臨時過分苛責。最忌諱的則是，在需要付出的時候，我們安慰自己「我們只是為了玩玩而已」，而面對那個跟自己預期不符的結果時，卻心有不滿甚至心生怨恨。其次，儘量豐富親子之間的生活體驗。孩子是天然的哲學家，生活的真相都藏在你跟他互動的一言一行中。豁達的父母養不出小氣的孩子，眼界寬了，自然不會時刻在意眼前的這一點點得失。最後，在得與失面前，願每一段親子關係都能平和而堅韌。這雖然很難，但值得我們去努力。