之所以起這個題目，是想和去年的年終小結做個呼應，去年寫了《鴕鳥精神與2019》，於是想著，今年不如就叫《荒誕主義與2020》吧（儘管想要模仿去年的文筆早已是不可能）。2020年的一大半都是索然無味的，泡在疫情裡，被束縛住一切，不過好像與大多數人的悲慘相比，我這種無味倒是一種幸運了：沒有失去什麼，也未能得到什麼。這一年的記憶是灰暗的，是模糊一團的，我想如果不是年末那件衝擊並蹂躪我的困難，我這一年是毫無起伏的，是白天與黑夜對半，麻木與痛苦對半，記憶與遺忘對半，收穫與失去對半，平平無奇，鮮受波及的，妄想逃出塵世，不斷尋求出路的一年。
一月份，沒有任何人對疫情有所重視，我們一家興衝衝去了菲律賓，於是在重大災難爆發的前夕，我們愚蠢且幸福地沐浴了熱帶的陽光，泡了高鹽度的海水後，帶了大包小袋的紀念品，又興衝衝地回來，之後便是疫情爆發，所有人居家隔離，索然無味的陰曆新年，對新一歲的憧憬全部折合成對疫情的焦慮，不斷刷著新聞，不斷為受害者掉著眼淚。二月到五月份，如今回想起來，空白佔據了大部分，我整天窩在被窩裡看書，開著電熱毯，手腳冰涼，我就蜷縮著，看書，摘抄，寫粗糙無意義的書評，然後再看書，再摘抄，再寫粗糙無意義的書評。我好像躲在書裡了，在不同的時代裡橫跳，所有題材不挑揀盡數吞下，獨獨拒絕《鼠疫》，拒絕對痛苦的直面相接。五月到六月份，研究生的複試，網課，畢業論文答辯，優秀論文答辯，與此同時在逐漸復甦的鬆散疫情中，我跑到西安去，住了十來天，儘管此時再回首，竟是疫情以來唯一一次旅行。七月到九月份，一面在機構教小孩子英語，一邊更加沉迷於讀書之中，菸酒重新回到了手中，白天按部就班，晚上就縮在陽臺上，抽一支煙，寫一首小詩，再躡手躡腳回到床上，失落地入睡，生活安逸而惶惶終日，第一次提出了想要把詩歌出版的念頭。九月到十二月份，密集地上課，高強度地讀書，妄想窺得做學問的秘籍，卻終於悟到腳踏實地才是走得長遠的不二法門。由於被粗暴地對待，本就處於邊緣的精神全面崩潰，於是重新吃起了藥，往後是艱難地對抗副作用的蓋頂而來。
2020好像也達成了一些成就，2020好像也付出了一些代價，好像是告別了一群人，又好像重新認識了另一群人。2020是不鮮明的一年，只能用無起伏的文字來概括，讓人無法抓住重點。這一年，有太多人付出生命，也有不少人在慌亂裡出生。在這災難的一年裡，不少原本平凡的人被迫做了英雄，被捧上了神壇，更有一些無辜的人，被毫無緣由地謾罵，被推進風暴的中心。我不是他們中的任何一個，而我又眼睜睜看著自己出演了擁有以上所有元素的鬧劇，到了年末，心中懷揣著溫柔，臉上明擺著剛毅，實則傷痕累累。
2019末的時候我許了個心願：希望被真心相待，不想再被摔碎了。2020實現了我這一願望，無論處於何種身份地位，我都遇到了不同程度上對我付出真心的人，而我回報以赤誠相待，這或許是我身處荒誕與虛無的人際關係中，收穫的最為珍貴的寶藏了。我能夠走一遭黑暗驚悚的路，回到地面上仍舊感到幸福，我能夠在呵護中安穩入睡，並決心仍舊熱愛生活，是這些人的功勞，感謝他們拯救了我，想要推一個人入深淵易，想要拉一個人出深淵難，我感到慶幸，甚至到了後怕的程度。
我記得2018年的陽曆新年，我許的願望是：新的一年不要再有病痛了。那麼很不幸很遺憾，我的精神又摔入了兩年前那種無法自控的狀態中，摔入麻木，摔入無助，摔入零碎的無意義的呻吟中。我與不少人討論過病情，但最終還是不得不承認他人的關心與焦急都是隔靴搔癢，自己的感受才是最真實不虛的，指導下一步工作的真知灼見。我決心擺脫藥物，決心恢復對社會的關切與熱忱，我將繼續熱愛讀書，但不會妄想藉此逃避，新的一年不再延續鴕鳥精神，要像曾經表現出的那樣，真實地勇敢起來。
希望2021恢復自由思考、恢復自由創作、恢復自由愛人。