最近，追了一部大熱的劇《知否知否，應是綠肥紅瘦》，講的是盛家一正妻二妾室及幾個子女的事。
追著，追著，我發現了一個有意思的事兒：盛家的幾個孩子的品性跟他們的撫養者高度一致。
簡單率直的正妻大娘子有兩個女兒，小女兒如蘭跟在自己身邊，大女兒華蘭送去給老祖母撫養。明明是一母所生，但性情大不相同。
小女兒如蘭性情簡單、率直可愛、撒嬌任性、毫無心計，且有點口無遮攔，跟母親簡直一模一樣。
而從小跟老祖母長大的大女兒華蘭溫柔大方、思慮周全，有心機但不世故，為人處世與老太太一模一樣。
同樣，盛老爺第二個妾室所生的女兒明蘭在生母難產過世後，也跟著祖母生活。
在祖母的耳濡目染之下，改掉了之前愛表現、口無遮攔的性子。
在旁人眼裡，她看上去柔弱無能，實則心裡跟明鏡兒似的，懂得什麼時候該說話，什麼時候該沉默。
明蘭與華蘭相似，都得了老祖母為人處世的「真傳」。
再看盛老爺的第一個妾室林小娘所生的一兒一女——長楓和墨蘭。
林小娘為人陰狠歹毒、擅於算計和心計，寧肯陷害他人也絕不允許自己吃虧，教養得一雙兒女也自私自利、工於算計、品行乖張，讓人厭惡。
養育者的一顰一笑、一言一行，在一餐一米、一朝一夕中，都被身邊的孩子盡收眼底。待他日成人後，你會發現孩子和身邊的某個人一模一樣。
前蘇聯教育學家馬卡連柯曾告誡做父母的：
你們怎樣穿戴，怎樣同別人說話，怎樣談論別人，怎樣歡樂或憂愁，怎樣對待朋友或敵人，怎樣笑，怎樣讀報……這一切的一切對兒童都有著重要的意義。
這便是養育者榜樣的力量。
電視上，看過這樣的一個公益宣傳片：
大人闖紅燈的時候，孩子也會跟著一起闖紅燈；大人隨地吐痰，孩子也會去吐。
我們總以為，教育孩子是口頭上的，什麼應該做，什麼不該做。殊不知，自己的言行舉止，才是孩子最好的榜樣。
心理學家李玫瑾說：「個性有先天的，而性格不是。」
性格教育比能力教育更重要。
根據學習理論，兒童行為的學習，是先看到範例獲得信息，再在頭腦中形成印象而習得。
一歲半的孩子就開始有延遲模仿的能力。
研究者曾記錄一個女孩看見一個男孩生氣地打狗熊玩具，幾天後，這個女孩在沒有誘因的時候，也打了毛絨玩具，模仿了那個男孩的動作、神態和語氣。
班杜拉的社會學習理論認為，人的一切社會行為都是在社會環境的影響下，通過對他人示範行為及其結果的觀察學習而得以形成的。
孩子通過觀察榜樣的行為獲得學習，因此榜樣對孩子有著非常重要的影響。
在孩子的早期教育中，父母無疑是孩子最重要的榜樣。你的一言一行，孩子都會看在眼裡，並潛移默化地影響著他。
作為孩子的養育者，我們應該怎樣去影響和引導孩子呢？
① 回應和尊重孩子
心理學家武志紅說：「沒有回應，家也是絕境。」
孩子是通過養育者對自己的回應，感受到自己被關注和疼愛的。不管孩子說什麼都被回應，愛才會在孩子和養育者之間，進行一個順暢的流通：
自己的想法和行為被尊重，即使被拒絕，孩子也明白，大人拒絕的是事，並不是不愛他；
即使犯了錯，受了懲罰，但事後大人會解釋，和他溝通，處處有回應，不打不罵地尊重孩子。
在以後的人生裡，他才會學習到如何和別人相處：他會尊重別人，而不會一味遷就別人。
《知否知否，應是綠肥紅瘦》裡的明蘭，縱然是一個好脾氣，答應如蘭的各種要求，做護膝、做炙羊肉。
可是，當如蘭要求著實過分，自己沒有能力達到時，她也會斷然拒絕。
這也正是老祖母對她的教育：凡事不逞強，也不必太委屈自己。
② 規則是父母和孩子的行為準則
沒有規矩不成方圓。對於孩子來說，規則是在讓孩子在最大的自由裡懂得界限。
聽說過這樣一個故事：
一個搶劫犯在被抓入獄後，要求見自己的媽媽。可是，當養育他長大的媽媽站在他的面前的時候，他卻狠心地咬下了媽媽的耳朵。
滿嘴鮮血的他，痛苦地說：「如果我第一次偷東西，你告訴我這是錯的，也許，我就不會走到今天，無法回頭。」
沒有規則，愛就成了害。
小時候，有一次媽媽帶著我弟弟上街，不知道什麼時候，弟弟手裡多了一個糖果。
後來，弟弟交待，他是在一個糖果鋪子上拿的。媽媽拉著弟弟把糖果還了，還道了歉。
作為偷拿東西的懲罰，弟弟的手被棍子打到紅腫。同時，媽媽也懲罰了自己，因為自己作為家長沒有看管好自己的孩子。
這件事給我和弟弟的記憶特別深刻，他再也沒有偷拿過家裡和外面的任何東西。
養育者遵守規則的行為，會讓孩子看到規則是一視同仁，不為任何人而改變，內心的規則意識才會建立起來。
③ 獨立，是養育者給孩子最好的愛
愛孩子，不是把他們圈養在自己的身邊，而是捨得讓他們去經歷和感受人世間的一切。
一味被庇護的孩子，哪來的獨自行走的力量？
孩子是養育者的「照妖鏡」，孩子有多糟糕，養育者就有多不堪。
一個罵人的孩子，他的身後一定站著一個出言不遜的養育者；一個不尊重別人的孩子，他的是身後也一定藏著同樣品行的養育者。
馬伊琍做客《圓桌派》說：「我覺得孩子真的是天使，看見你有問題，她下來幫助你。」
父母做好榜樣的6個建議
給孩子做好表率，的確是一項大工程，但也並非沒有規律可循。下面是我們總結的幾個原則性建議：
父母跟孩子是獨立的兩個人，所以請不要固執於自己的權威；父母對孩子肩負有天然的責任、義務，所以請保持自己角色的成長，不要放棄了自己「教養」的責任。
生而不養，非父母。
你可以不懂任何溝通技巧，但請別總是大呼小叫、動不動就厲聲批評，再或者每每溺愛到完全對孩子的不合規行為不表態、不吭氣，這都不對。
如果你對孩子有期望，直接告訴孩子，這樣孩子才能知道哪些行為父母更能接受，哪些不行。
不要等孩子違背了你的意願，上來就武斷地批評他，這往往會讓孩子找不到北。
給孩子立規矩也是，提前告訴孩子，並跟孩子約定好。孩子有問題行為，也請溫和堅定地堅持你的規矩，而非失控式的批評打罵。
遇到任何事，先給孩子表達自己的機會，問問他們如何想的，再客觀地給出你的想法，最後的決定請孩子自己做。
不要總強迫孩子必須要聽自己的，這往往沒用，你知道的。
分清楚哪些是孩子自己的事，比如吃飯、睡覺、寫作業、玩什麼玩具、上哪個培訓班等，在確保安全的前提下，大人都需要留給孩子自己做決定的權利。
另外，沒人喜歡聽嘮叨，孩子們尤其如此。
若你希望養出一個快樂的孩子，你先學會快樂。若你自己就不愛讀書，或者不怎麼讀書，別批評孩子不讀書。
若有一天，你的孩子再也不來麻煩你，那說明你的孩子不再需要你了——那些親密的日子真的沒幾年。
更為重要的是，那短暫的幾年，對孩子的一生都有著極為重要的意義。所以，你愛孩子的話，請把最寶貴的東西——你的時間給他們吧。
我們都是普通父母，也許大部分都只是在及格線以上。但不完美同時也意味著鮮活，有持續變好的機會。恰是那種充滿希望的、持續前進的過程才最美。
所以，不要苛求自己，不要隨隨便便就內疚，並因此變得對孩子忽冷忽熱，一會兒失控一會兒又過度補償。這樣不僅補償不了，還會給孩子帶去傷害。
要知道，作為父母你可以發脾氣，可以出現錯誤，也可以在出了錯誤後跟孩子道歉。總之，事情的關鍵在於，意識到問題後，我們要有轉變。
父母給予孩子最好的，不是銀行卡上的數字，也不是一個遠大的前程，而是讓他成為一個陽光、自信、善良，會對別人笑，懂得伸手拉一把需要幫助的人，而又會停下來給自己擁抱的那個人。
來源：本文為公眾號「積木育兒」（jingguanyuer）原創文章，轉載已獲授權。
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