編者按：
沒有人一直年輕，卻一直有年輕人。全球18億年輕人，他們是充滿潛力的一代，網際網路讓這一代年輕人擁有了前所未有的自我表達權利，他們通過網絡交流、學習，創業。
他們從網絡中汲取養分，又用自己的創造力反哺這個繁榮的生態。從愛好到職場，他們的人生觀和職場觀與父輩有著顯著的區別。
打工人、乾飯人，這些年度爆梗背後是年輕人對於職場、生活的自我解嘲，也反映了他們對於嚴肅議題的獨特思考。如何正確認識這一代年輕人？為了解答這些問題，騰訊新聞聯合眾多優質創作者，圍繞95後這個「年輕群體」，通過行業觀察、人物故事、市場報告等一系列的內容，試圖為大眾揭開這個新興群體的真實群像。
採訪&撰稿 / 孫瀛洲 編輯 / 王煒
圖片由受訪者提供，應受訪者要求文中人物均為化名
時至今日上海仍然是一座極具魅力的國際大都市，吸引著一批批95後奔湧而來，漂在黃浦江畔，蘇州河邊。
每個年輕人都有自己的故事，大部分人在平淡的日子裡揪著心裡的刺，有的人在奔跑的路上跌得遍體鱗傷，有人在這裡做著故鄉不可能實現的夢。哪怕辛苦、疼痛、迷茫、孤獨，滬漂是他們這一生難忘的經歷。在這裡，她們連疲憊都是精緻的。他們在繁華泡沫中蕩滌，經歷，最終找到真正的自己。
1、上海是一襲華美的袍，底下是破碎是蝨子
口述人：夏洛特
24歲，滬漂2年，本科畢業於武漢某高校城鄉規劃專業
現就職於上海某城市設計院
我是武漢人，2018年畢業來上海。當時有一個實習的機會，就是在上海這家公司，後來就留下來，轉正了。
我喜歡上海，這裡思想多元，城市包容，工作環境也讓我開拓了眼界。來上海兩年，沒房沒車，但我從來沒覺得自己是一個滬漂。京漂、滬漂那是上一代人的提法吧？只不過在上海，我不知道未來在哪裡，未必要紮根在這吧。
我有一份看起來光鮮高級的工作，帶著小小光環的。所有問及我的人一聽在城市規劃設計院工作，就覺得很高大上的樣子。但實際上並非如此。跟很多年輕人不一樣，我的職業疲憊期來得太快了，才工作兩年多，我就提前變得麻痺了。
我的工作需要跟政府對接，跟地方官員打交道，聽取一些宏觀上的描述、需求，來給當地政府做規劃方案。這個工作最開始是令人興奮的，畢竟他滿足了我的好奇心，讓我見識了更廣闊的的人。
但後來慢慢發現，這份工作並不能給我帶來成就感，讓我覺得這樣的工作沒有價值。工作中的瑣事太消磨人了，甲方（也就是地方政府）還經常提出各種各樣的修改意見。最開始我還會從專業角度對這些意見進行反駁和解釋，後來日子久了，這種事一直都有，我也懶得再說什麼。只在對方提出修改意見後，給他一些選擇項。我厭煩這種反覆、修改以及不著邊際奇怪的意見。
我的薪水很低。一個月還不到一萬塊。但項目多的時候，年底會有獎金。我來這麼久，拿到獎金最多的是相當於兩三個月的薪水。
錢掙得不多，但我是一個低欲望青年，所以日常沒什麼消費。除了房租，來上海這些年最大的支出就是買了一部手機，再就是每個月三千塊錢健身費用。我平日都是自己做飯。對奢侈品和大牌也沒啥興趣，寧願把這筆錢花在豐滿自己精神世界上，比如旅行或者看展覽。
滬漂這兩年多，見過了世面，也有著體面的工作，但不知道為什麼，我卻變得越來越無趣，對工作也是喪盡熱情。我才24歲，為什麼上海這五光十色的大都市，都無法激活我真正的生命力呢？
上海像一襲華美的袍子，漂在這座城市才能看見它底下不盡的破碎與蝨子。像我這種平平淡淡的佛系年輕人，註定是要被淹沒在都市的人海中吧。但是上海又那麼讓人感覺舒服，雖然一段時間的短暫麻痺、迷茫，但總讓我覺得有些什麼在浪頭之後藏著，不像小城市一覽無餘。大概就是這種讓人心安的、未知的魅力，也感染著我。才24歲，誰說不會像個衝浪者，在這大海上逐浪前行呢？
2、我才20出頭卻背著人命關天的壓力，我想逃進音樂裡
口述人：蘇大壯，滬漂6年
22歲，蘭州人，畢業於同濟大學
2018年演出中的蘇大壯
我是一個分裂的滬漂。2015年讀大學的時候，我來到了上海。在同濟大學學軌道交通信號專業，畢業後就進入軌道交通行業。在上家公司工作一年多，最近辭職了，因為受不了這人命關天的壓力。還有，我想玩音樂，玩音樂需要賺錢，我得去賺錢，經朋友介紹我去了一家投行。
短期來看收入可能會因為新人身份而減少，但我相信自己會有錢的。
之前在軌道交通公司的工作，我是負責檢測。在地鐵供應商修好交付之前，我們作為一個權威的第三方檢測機構，檢測軌道線路上的一切有沒有問題。要做的事情非常細緻，每一步都需要籤上自己的大名，包括：檢查技術手冊和文檔，看這些步驟是否有太大的問題；判斷線路是否安全，發放很多證書。
如果技術手冊、文檔沒問題，在地鐵運行之前，我們還要跟著列車跑兩三個月的時間證明其安全性。測試的細節非常多和繁瑣。在這樣的公司，月薪普普通通，一年有兩個項目獎金，收入在同齡人中算過得去。
但是這個活兒給人的精神壓力太大了，因為它涉及到的是人命關天的事。我記得有一次我們去西北某個城市驗收地鐵線路，為了趕工期，地鐵公司很多工作並沒有到位，軌道涵洞中經常漏水。積水對地鐵列車的行車安全造成很大的影響，如果列車快速行駛的時候，就會因為剎車問題而出軌或者撞擊。但工程的交付時間已經確定了，還邀請了重要領導出席，所以必須要在Deadline之前完成驗收。沒辦法，我只好跟著車多跑幾趟，並提醒司機在試運營儀式上，放慢速度。
每天做的每件事，做的每個文檔，都需要籤上自己的名字。做不好就要付法律責任的。心理上壓力自然很大。所以我很少參加社交活動，下班就回家睡覺，會有強迫症表現，比如總覺得門沒關或者水龍頭、煤氣沒關。
好在我還有音樂，我只想逃進音樂裡。
我喜歡音樂，從中學就開始學樂器，大學也做過兼職。我是很普遍意義上的小鎮青年。留在這裡的很大原因是如果我在老家和上海做一樣的事兒，在老家會顯得我是一個非常怪異的人。不論這些事兒能否做成，我會被視為一個怪物。但在上海，我會被包容對待，不會讓人覺得奇怪。上海這個城市，為我提供了廣闊的舞臺，我畢業後跟另一個老師合夥做了個廠牌，每年會做演出，也會籤約藝人。我們籤了些小樂隊。周末我基本都會拿來做音樂和演出，但因為對現階段音樂市場有些失望，所以不做了。
關於未來我沒想過，不過我的父母想去成都定居。我也很喜歡成都，很舒服很輕鬆的一個城市。在那裡生活會很舒服。
我覺得漂在上海的人一部分屬於能力很強，另一部分是沒辦法回到小城的生活狀態裡了。回到老家，做事的環境和人的環境不是很習慣。而且，在工作上工作強度，效率，流程非常高，是我在職場上學到的東西。做事要細心，要有效率，這些是其它的小城市所不具備的。其次是你會認識各種各樣的人各種各樣油菜花的人，也認識了一些有名的做音樂的同行。在上海你會認識各種各樣很厲害的人。
我目前漂得有點焦慮……因為……我沒有戶口，沒有房子沒有車子。之所以還要漂在上海，大概是因為這個城市有很多可能性。
我想情況要一天天好起來，三到五年的時間吧，我只給自己這麼多時間，如果不行，就打包離開。
上海像一張床。哪怕我再疲憊都能讓我躺下，做一場夢，哪怕夢醒黃粱，起碼曾有溫柔一刻。我離不開它的這種包容，它見怪不怪的波瀾不驚和胸襟，上海是我精神上的故鄉。
3、滬漂3年工資翻了10倍，我卻患上2種癌
口述人：安可文，滬漂3年
25歲，來自黑龍江
安可文的自拍
我是三年前來上海的。當時前女友在上海，為了這段感情，我來了並愛上了這座城市。喜歡上海，是被它的節奏、氣質和性格吸引，上海特別尊重努力和自由，如同她的宣傳標語「開明多元」。
同時上海也給我一種感覺，就是她讓我深信，在這裡只要你足夠努力，就一定能獲得你想要的東西，當然也可能會免費附贈一些別的。
我是黑龍江人，本科學市場營銷。初到上海時，我在一間生產製造企業負責市場策劃。工資不算高，但我對自己有嚴格的要求，增加用戶數，策劃市場活動，把這個小活兒做得風生水起。後來跳槽，被挖去做一家公司任市場經理，當時這家公司正在衝刺上市，我負責的項目很多。
但畢業之後，我就變了，我卯足了勁要往上跑。我想與眾不同了，想在上海做一個成功人士。而上海剛好給了我這個跳板。在到上海的那一刻，我就跟自己說，一定要混出名堂來。我在大學時是個典型的學混，那時幼稚，總想跟別人反著來,叛逆、不願讀書，逃，參加大量的社會實踐，還通過攝影和家教賺了不少錢。
在上海這三年裡，我目標明確，努力自律，在外人眼中我是一個工作狂。我持續學習，每年都讀30到40本書，管理、商業、方法論之類的，不讓自己落後時代；同時我每天早起，去健身房，在9點上班之前有氧、舉鐵，練出八塊腹肌。來上海三年，我月薪翻了10倍。
但是，我萬萬沒有想到，在一次體檢中，發現自己得了癌症。
世界坍塌，我不知道為什麼會這樣，也不知該怎樣與自己的身體相處。2020年3月份做第一次手術，4月份離職，休息一個月。年中，我又找到了一份非常不錯的工作，還是市場方面。我以為我已經痊癒了，但是工作兩個月之後，一次複查，又發現得了肺癌。
我覺自己像是史鐵生。上手術床前我還在對著電腦改方案。我不能停下手裡的工作，否則就會胡思亂想。我常常站在窗口，望著窗外陽光，問自己為什麼要這樣，我這麼努力賺到的錢都給了醫院。我在思考我究竟要做什麼。
手術康復之後我離職了，疫情減輕的時候，帶著家人四處旅行。回上海後整天都在家裡，把窗簾拉起來，用以前喝酒的杯子喝茶。
我開始推斷自己生病的原因。我們家沒有遺傳基因，我也沒有不良生活習慣，那麼很有可能是跟壓力有關。作為一個市場活動的總負責人，我要帶30-40個人的工作，要推動他們的進度。北京上海廣州的凌晨四點我都見過。工作壓力讓我自己一直是繃緊的。聽到微信聲響起來，我就會精神緊張得無法入睡或立刻醒來。
像大多數東北人一樣，我冬天去海南住了一段時間，想在三亞養老。我雖然經歷過那麼多打擊，但還是想做很多事情。所以我又回到了上海。我還有些不甘心，我覺得上海有很多可能性。
在上海的每一天，我等待著身體康復。同時，我在思考一個問題是：當工作與健康發生衝突之後，人生的意義是什麼？
上海讓我認識到一種公平。它給了你一些什麼，必定收走一些別的。或者說，因為我沉迷於她帶給我的激奮而自我放逐了別的。我得到了內心的強大，思想的成長，賺到了很多錢，有了比同齡人更多的篤定。但像一個偏科的學生，這座城市突然給了我一種極端的生命狀態，讓我思考「人活著究竟是為了什麼」這個課題。
上海和癌症喚醒了我對宿命的認知，有朋友推薦我去研究佛法和禪修，這些是我從未涉及的領域，在這背後我明白，其實我缺乏對自我、生死的探究。癌症是一個警鐘，我想接下來我該換一個視角和心態，在這個有無限可能的城市裡讓自己完整。
4、在上海我月薪4000，但連疲憊都精緻
口述人：Vincent，滬漂4年
25歲，做過圖書編輯、廣告公司文案
Vincent覺得「房子是租來的但生活不是」，他把10平米不到的出租房收拾得溫馨潔淨
2016年大學畢業後，我來到了上海，開始真正意義上的獨居生活。用你們的話說就是「滬漂」。
我第一份工作是在浦東的一家咖啡書吧，中午11點到晚上10點，做各種雜活。每天要先坐公交，換乘地鐵2號線，再走一段長長的路。那家書吧在一個商場偏僻的地方，客戶經常打電話來問：「你好我已經在這一層了，你們在哪裡？」
那段時間我學會了很多以後可能用得上，也可能用不上的知識，比如我知道怎麼收銀，怎麼給顧客辦會員卡，能分辨不同品種的咖啡豆。也遇到了一些在我人生經驗之外，即便現在也未必知曉該如何應對的複雜局面，比如請來的歌手突然失聲。
不久以後，我去了夢寐以求的出版社，做文學編輯。我拿著一份只有4000塊的薪水，但對自己說：「沒有什麼比這裡更適合你。」我幾乎要被這股熱情所感動，好像做了一個偉大的犧牲，有一種奇異的浪漫。
媽媽打來電話問我收入，我會多報2000塊，但她仍然說：「你這樣子不行的，在上海活不下去。」她唉聲嘆氣，「那裡消費多高呀，水果都要吃不起了。」
因為貧窮，我把欲望降到最低，看看自己能不能在上海這樣的城市活下去。事實上，除了房租和生活必需品，每個月我竟有不多的盈餘。我覺得快慰，不是因為自我的滿足，而是可以不再給家裡增添負擔。
更重要的是，我終於拿到了屬於自己人生的話語權，而他們的意見，都成了參考答案。
我每天認真看稿，標出錯別字，把行距調到規定範圍，糾正字符與字符間距，還要把握文字背後的價值觀導向。這些毫無創造性可言的工作，讓我對編輯這件事有了全新的認知。
因為要配合新單位，加上房租便宜，我搬到了仿佛是另一個上海的地方。第一次拖著行李來的晚上，整個街道空無一人，箱包輪子在水泥地板上發出細碎的摩擦聲。
我每天早晨6點起床，擠公交，接著擠地鐵，一進門就做兩件事：1.不坐；2.抓住扶手。因為人多，不抓住點什麼就會被人流擠到另一扇門，而一旦坐下，就要花很多時間重新站起來。每個人的臉上，都是嚴肅的，冰冷的，同時又是焦慮的。我經常看到一些漂亮女孩，一邊打著哈欠，一邊補妝，裹挾在她們華麗面孔下的疲憊都是精緻的。
但我暫時還沒能力享受這座城市最核心的繁華與精緻，我想的只是下一頓要如何規劃才能不影響整周的消費額度，水電費欠多少，洗衣粉沒了要記得買，與此同時，還要和一直反對我做這份工作的父母抗爭。
我不敢告訴他們，其實我做得很不順利，時常陷入自我懷疑。有時被領導批評，腦子裡就會出現他們的指責聲，嘈雜，重疊，交織在一起。他們說我自私，無情，仿佛我的熱愛與堅持，是一種原罪。媽媽說：「你爸都不好意思跟別人說你是做這個的。」我難過，但也只好說：「我會更努力。」哥哥後來因為我拒絕他的工作安排，非要漂在上海，就刪除了我所有的聯繫方式，和我斷絕了關係。
我租住的公寓之前因為破產，留下了一些歷史遺留問題，比如押金拿不到，沒有人來處理後續的合同事宜，租金貸無法結清。我雖然走運，不算是最慘的那一撥人，但最近我的衛生間下水道堵塞，大半夜找師傅來通；廚房地板一直不明原因地積水，每天都要用掃帚一遍遍掃進簸箕，往水槽裡倒；臥室的門也一直合不上，需要塞紙板。因為沒有足夠的錢，你沒辦法逃離這些瑣碎的不如意，沒辦法去做一個浪漫詩人，歌頌情懷與理想。
這樣的時刻多起來，你就不得不一次次去思考人生的意義，留在上海的意義。我不得不承認，命運並沒有給予我足夠的寬容和幸運，讓我擁有平和的心態去做喜歡的事。
在上海這幾年我換了四份工作，但我覺得自己是一座孤島，不經常和同事吃飯，老闆幾乎不認識我。有時下班，走在這個城市的街道，舉目所見，一派昌明隆盛，處處是流麗燈火下的繁華之景。我會為此心旌搖曳，但也有一種天地悠悠之落寞，會覺得前路微茫，人世虛妄。
可我還是愛上海。
我總想起毛尖的《上海故事》，四十歲的電梯女人，給年輕的水電工扯衣服上的毛球，「他看著報紙，她扯著毛球，也像夫妻，也像母子，樓道裡靜悄悄的，空氣裡說不出的家常和痴迷。」這就是我眼中的上海，即便它被稱作是一個因耽於小節而出不了史詩的地方，但它「到底暗濤洶湧著很多故事」。
我在這個城市某種動態平衡中，無限地接近我自己。
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