大家好，我是田靜。
美劇《致命女人》第一季昨天晚上大結局了，大家狂熱到直接把某視頻網站整崩潰。我也跟著看完了，真的精彩。
這部劇裡面，三個不同年代的妻子，都恨不得「殺了」他們的丈夫。
60年代的妻子，丈夫出軌。80年代的妻子，丈夫跟同性男友出軌。生活在當下時代的妻子，倒不是丈夫先出軌，但是麻煩也很大——
她叫Taylor，跟丈夫Eli約定，倆人保持「開放式關係」。也就是雙方都可以跟「第三者」有親密的性關係。
他倆是三個時代的三對夫妻裡面，看起來關係最和諧的一對兒。
沒想故事到結果是，倆人的生活被Taylor帶回家的漂亮女友Jade（Taylor是雙性戀），攪了個天翻地覆，雞飛狗跳。
△ Taylor、Eli、Jade， 三個人中間還「在一起」過
妻子跟丈夫約定「開放式關係」的初衷，可能為了讓倆人感情保持新鮮感，保持平衡。但很顯然好的初衷不一定會有好的結果，你收穫浪漫禮物的同時也可能付出代價。
現實裡，現在也有不少人跟伴侶保持著「開放式關係」，我身邊就有三對這樣的朋友。
他們有的感情一直很好，有的到後來也會崩。
△ 維基百科上對「開放式關係」的解釋，比較學術
我對「開放式關係」的理解是：
我倆是情侶，但我們都允許對方「外面有人」。至於我們和「外面的人」可以發展到什麼程度，可以協商決定。「外面的人」既可以是有一定感情的長期性伴侶，也可以是為了刺激的一夜情伴侶。
這些情侶到底是怎麼想的？是怎麼跟伴侶達成「協議」的？真的有成功案例嗎？你也考慮過嘗試「開放式關係」嗎？
今天我們聊聊「開放式關係」，或許能帶你們打開視野，重新認識一下這個概念。
作 者 ：艾莉森王（豆瓣、微博同名）
微信公眾號：醒awake
（ID：wakeupfirst）
我從來都不知道啃鴨脖是一件奇怪的事情，直到長大以後認識了不少來自歐美國家的朋友。他們詫異驚愕的神情與不自在的玩笑總會叫我忍俊不禁，只不過是因為烹飪法則上的無知與文化間的差異，這些受過高等教育的男孩女孩們紛紛認定，吃鴨脖是一件很噁心的事情！
更不要提豬耳朵了，這些在我成長環境裡習以為常的事情，外國人卻驚乍惶恐，雖然吃豬耳朵與開放式的關係看起來毫不相干。實際上，它們都有一個共同的核心，那便是，人類對新鮮事物的防備心。
我想聊聊這件對於我來說一直是一件無法跨越、無法認可的新鮮事——open relationship，沒錯，開放式關係。
第一次聽說開放式的關係，是在上海電視臺做實習生的時候，那時大家悄悄在背後議論主任的私生活，說是他常常夜不歸宿，他的妻子則在澳洲有情人，人們總說他們是為了孩子為了維護名聲才沒有離婚的，可是分明每一次妻子送來午飯時，主任都笑開了花，兩人也常常在食堂的一角聊天聊到他開會遲到。
儘管如此，同事們還是把它當作是一件多麼見不得光的骯髒齷齪之事，說什麼開放的關係，不就是公然出軌嗎？
但是如果雙方對此都明晰並且同意，那麼，它還叫出軌嗎？我一直不太想得通透。
安小姐與她的男朋友：馬先生，上個月路過亞洲，我們在吉隆坡見了一面，約上三五個剛認識的小夥伴，去看看馬來西亞的夜生活，這裡的酒吧當然也沒什麼不同，我們興致勃勃地聊天，把這幾年沒對對方說過的故事全部重溫了一遍，我也終於認識了她現在的人生伴侶馬先生，他們剛剛在上個月確定婚期。
酒性興起安小姐提議去跳舞吧，於是我們決定去城裡最火爆的夜店湊湊熱鬧，就像22歲時那樣，找一家音樂最合拍最騷氣的地下俱樂部跳舞到天明。
在人群裡排隊時馬先生去為我們買水，略帶醉意的安小姐大聲說道：你看那邊那個男生，像不像權力的遊戲裡的Jamie。
噢，Jamie，Jamie Lannister，我大笑了起來。
沒想到那個男生徑直朝我們走了過來，他說：「很多人都說我像Jamie。」
「也有人說過我像Cersi！」安小姐挑釁地回復到。
（如果沒有看過「權力的遊戲」，補充一下，Jamie是Cersi的親弟弟，兼情人）
就這樣Jamie與他的朋友也加入了我們，大約凌晨四點的樣子，我就鬧著想要回家了，馬先生與我們一伙人一同上了車，還沒有來得及反應過來，安小姐則與Jamie上了另一輛計程車，我回頭的時候還剛好看到他們在熱情地深吻。
看我一臉恐慌的樣子，馬先生笑出了聲。
「看來她大概還沒有告訴你，我們的關係是開放的。」
「什麼叫你們的關係是開放的？她和那個Jamie一起走了，你不生氣嗎？」我好像酒都驚醒了。
「我看她還蠻喜歡那個男生的，是我叫她去試試看的。」
隔日中午安小姐約我在她走之前出來吃一頓Brunch，我覺得我有好多問題，沒想到，Jamie也在。
兩個人看到我，一臉壞笑，我的天空只感覺到了三隻烏鴉張揚地飛過。
安小姐與馬先生交往了5年，就好像所有情侶一樣，在第三年的時候愛情漸漸進入了那種穩穩的幸福美滿，他們對彼此那麼確認那麼珍視，卻又發現那種時刻思念，對對方身份不確定的擔驚受怕，那些耐人尋味的甜蜜煩惱，都被時間的長河一掃而光。
於是，他們開始渴望激情，渴望當時收不到對方簡訊便不吃不喝，約會前三番更換數套衣衫的不依不饒，以及分開前依依不捨的誠惶誠恐。
兩個人心照不宣地決定嘗試開放式關係。
她說：「你懂我的，如果我們再這樣下去，要麼結婚，要麼分手，這個過程我經歷過好幾次，都是以分手結束，我想，可能問題不在於他們，而是我們根本沒有找到一個真正可以幫助我們維持下去的方法，只要能夠有一個平衡的相處方式，那每一個現任都可以是真命天子。」
可是，這個方法在外人看起來是異常過激的，安小姐記得第一次向身邊好友坦白時的場景。
「她們看著我，她們用一種我簡直是神經病的眼神看著我，有人說，你確定這不是馬先生想亂搞的藉口？有人說，你怎麼那麼傻？還有人說，你們兩個真是自私極了。我漸漸地開始覺得，最難的不是接受他與其他女人上床，最困難的是要去聽命社會規範給我立下的罪名。」
雖說是一種新的相處模式，他們卻會事前列明所有的規則，例如每一次的進程都必須向對方事先告知，徵得同意，招妓是絕對禁止的，絕不分享細節等等。
雖然開放關係是安小姐的提議，但是馬先生還是第一個走出那一步的人。
「他和朋友們一起出去喝酒，有個很漂亮的女人坐在了身邊，他說剛開始特別不自在，滿腦子都是我，於是藉故中途跑出來給我打了個電話，問我可以嗎？我當時特別興奮，同意他晚上可以不回家。」
我不得不問：「那你不難過嗎？」
她喝了一口剛點的西瓜汁，說：「難過呀！大概也就幾分鐘的樣子吧，我一開始很憤怒，坐立難安，他竟然真的不回家了。但是一想到他很快樂，他也可以嘗試到新鮮的刺激，就很滿足。」
「這是無私的愛嗎？」
「我覺得不是，因為第二天早上回來的他，將對我投入比往常更多的精力與期待，就好像是剛開始約會時那樣，比起每天無精打採好像例行公事一樣回到我們的生活裡，我更喜歡他活力滿滿的來到我的身邊。」
「愛情是理想，婚姻是現實；將理想混為現實，必將受到懲罰。」——歌德
一夫一妻制度是人類進入農耕社會以來的一個美好願景，一個人能夠至死不渝地愛著另一個人更是一個完美的現代愛情故事，執子之手，與子偕老，固然存在，但是，執子之手，激情四射地共度一生，那真的挺不容易的，不信嗎？看看全世界的父輩即可知曉答案。
那些居高不下的離婚率不值得深究（在葡萄牙每天有70個家庭破裂，離婚裡高達68%；美國離婚率超50%），真正恐懼的是有多少人在婚姻裡已經長久體會不到快樂，卻仍然在堅忍地硬撐下去？
而高出軌率更是當今中國人離婚的主要原因，數據顯示，國內50.16%的離婚原因是婚外戀引起的。但是更有意思的是，科學家在研究中發現那些為了「另一個女人」而離開前任伴侶的男人，通常在2-3年以後會陷入同樣的困境，失去激情，向外求歡。原來，愛情襲來，激情升起，與「另一個女人」沒有太大的關係，根本只是人類對新鮮感的本能反應。
而一段雙方認可的自由開放式關係，也讓我們看到了更多的可能性。
一般來說，開放式的關係都始於男方的要求，這好像是一個社會的共識，畢竟男性總是被看作是首要的「出擊者」，尤其是生理構造決定了普遍撒網的需求與渴望，都成為了男性性慾普遍受到詬病的理由。
安小姐則是在閱讀了一本人類進化論的書籍後，主動向馬先生提起的，畢竟一夫一妻制度源於農耕社會的興起，始於財產私有化的革命，是一個完完全全人造的規則，與天性無關。
可能，大家會以為馬先生對此提議一定感到樂此不疲，更是三生有幸遇見了如此開明的伴侶，但是馬先生對此卻不敢苟同。
「當未婚妻第一次與她的情人在一起時，我趴在地上整整24個小時，每一秒胃裡都在翻江倒海，每一秒我都好想吐。」
這大概才是男生在一段開放式關係開端的必經之路，馬先生到如今最自豪的大概便是：「她是自由的，所以，每一次她回到我的身邊都是她做出的選擇，不是因為我們訂婚了，不是因為我們應該如此，而是，她選擇的，為此我覺得很自豪。」
開放性關係，聽上去像是濫交的同義詞，好像是情侶間「不愛了」的一個證明，然而事實上，如果是真心誠意的想要打開一段愛情，給雙方某種程度上超越世俗的自由，是需要非常大的勇氣以及去「自我中心化」的領悟的。
我不想稱他們為大愛，這聽起來好像有點偉大，但是，為了兩個人的感情而邁出如此大膽的一步，難道不是一種勇氣嗎？
離開以前我問過安小姐，如果馬先生在這個過程裡愛上了另一個女人，那怎麼辦呢？算是開放式關係的失敗嗎？
她笑了笑：「坦白說，我不敢去想，我覺得很可怕，畢竟開放式關係的嘗試本身是為了我們兩個擁有更融洽的關係，但是如果真的有一天，他認為自己愛上了別人而要離開我，我還是不會後悔吧！這大概是我為我們所頑強奮鬥過的證據。」
我想起馮紹峰在與倪妮分開以前曾這樣說過：「膩了也得愛……兩個人在一起時間長了，彼此之間越來越了解，新鮮感會越來越缺失，但是不是因為新鮮感缺失了，兩個人就要不在一起了，或者是放棄這段寶貴的感情？（我覺得）兩個人得找各種方法再去製造驚喜，製造激情，製造浪漫。」
成長的過程，自然是需要去打破一些傳統的，它很痛苦有時候也很孤單，我並不想鼓吹開放式關係，但是我希望我們下次在判斷別人的關係的時候，可以睜開眼睛，明白世界上所有的「規範、習俗」都是人定的，它們不是真理，真理在於我們自己思考過後的判斷，而不是「他們說這是不對的」。
即使是看起來如此天造地合的情人們，也逃不過平淡生活的刺，如果開放式的關係觸及到了你的底線，你或許還可以試試看，如何更好地利用第三者來重燃激情。
不可否認，開放性關係是以「我們還相愛」為出發點的，雖然它本質上是去「一對一化」的、反忠誠的。
身處感情疲憊期的人們，對於開放式關係，常常有一種救命稻草般的期待。
為什麼呢？他們認為開放了、自由了之後，雙方的關係反而會因為不穩定，產生更多的刺激感，可以將長期相處後急轉直下的荷爾蒙值，往上拉一拉。
愛情研究史上，有一個著名的愛情三角理論，我很喜歡。該理論由心理學家羅伯特·斯騰伯格提出，他認為：「愛情是個三角形，這個三角形的三邊（不等長）分別是：激情、親密和承諾，一段完美的愛情關係，應該包含以上三個元素。」
完美的愛情，不是平面的簡單圖形，而是一種此消彼長的三角形，是這三個維度的動態平衡。
為了使這完美愛情的閾值穩定，維持戀愛關係，人們可以量化需求，比如激情少了，可以去補充一下激情值，比如承諾少了，那就多做出一些承諾。
所謂一萬種關係，就有一萬種形態，愛情是流動發展的，開放式關係也是，締約雙方的關係可能處在不斷的變化中，與第三者的關係也有協調的餘地。但它們和人生沒有什麼不同，因為想要進步和改變，你總要試著走出舒適區。
但在此，我最想提醒大家的是：假如你要嘗試開放式關係，請時刻記得自己的出發點是愛，原則是雙方知情、同意。這也算是開放式關係中的「不忘初心」吧。
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