當代人親密關係,從不追求天長地久開始?

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從「離婚冷靜期」被提出、擬定到最終寫入《民法典》，大家對它的討論從未停止過。當然，聲討居多。

大家的思路是：真想離婚的，何必攔著不讓離呢？如果是衝動型離婚，倆人離完後還可復婚啊。當代年輕人，日常恐婚的已經夠多了，現在連離婚都設置障礙，有種「後路」被堵死的感覺，更不敢結婚了。

離婚率連續16年上漲、不想談戀愛、不敢結婚、不輕易相信愛情、還沒結婚先想著離婚……一段持久、親密的關係在當今社會日漸成為稀有物，過去常見的執子之手、與子偕老，現在看上去遙遠的像個傳說。是我們對一段親密關係免疫了？還是自己理想中的親密關係太曲高和寡？在不太提「親密」這個詞的過去，傳統的親密模式有兩款，第一款是「長相守」。卓文君在《白頭吟》裡字字深情地寫下：願得一人心，白首不相離。然後，司馬相如找了個三兒，準備納茂林女子為妾作為回報。卓文君不死心，又寫了《怨郎詩》送給老公：「百思想，千繫念，萬般無奈把郎怨。巴不得下一世，你為女來我做男。」結果呢？據歷史記載，反正最後身邊陪著的人也不是卓文君，該納的女子也沒耽誤。像卓文君這種在封建禮法森嚴、女性地位不高的時代，敢私奔、敢帶著相好在家門口賣酒「膈應」家人，也逃不出想要「長相守、到白頭」的情感。「長相守」是父母老一輩感情的經典模式。具體特徵是：打死不分家，哪怕貌合神離。這種情感模式與傳統倫理道德、文化、生活成本等有關；但更重要的是，在意識形態上，「長相守」的人把一段感情的分裂視作恥辱和負擔。 前段時間大火的韓劇《夫妻的世界》，優秀、無辜如女主，在面對出軌老公時，也禁不住要掂量一番「離婚女人」的分量。因為男的通常都能重新結婚，和年輕漂亮的妻子過幸福日子，而離婚的女人，帶著孩子，卻要忍受流言蜚語。「因果報應、事必歸正，都是騙人的」，感情和婚姻是最難講因果的事物吧。這種親密模式確實譜寫過一些動人的愛情故事；但對於更多因為經年累月早已磨損掉真情、守著道德或別人的眼光「捆綁」彼此一輩子的伴侶來說，幸或不幸、悔或不悔，只有自己知道。 另一種傳統親密模式是「來過一陣子，懷念一輩子」。比如茨維格《一個陌生女人的來信》中女主對男作家的那種感情。女主兩次和作家相好、並生下了作家的孩子、愛了作家一輩子，作家卻從未記得、認出過她。這是悲劇型的「來過一陣子，懷念一輩子」。 現實中有美好版本的，比如三毛與荷西的感情。雖然沒能長相守一生，但因為在對的時間遇到了對的人，那個人即便短暫停留，也成為一生的銘記。「來過一陣子，懷念一輩子」這種親密關係曾有過令人心動和陶醉的一面，但終究錯付或錯失。有時一方因為陷入過深，會因為一棵樹而放棄了整片森林。 總體來說，傳統的親密關係模式把「唯一性」、「相伴終身」看得重要；而且會不自覺地給這段感情加上一層「濾鏡」——他是我的靈魂伴侶、唯一懂我的人、離開我不行……喜歡用能否白頭到來檢驗一段感情的好與壞。不過，現在的年輕人對親密關係的解讀完全不同。大家的親密關係，有點另類。最常見的一種親密模式是：你是你、我是我、我們是我們。認識一對小夫妻，五一男的和大學室友去了三亞玩，女的和姐妹淘去了杭州小住。我問他們幹嘛不一起出去玩啊，平時上班那麼忙，難得放假可以一起玩耍。倆人表示幹嘛每次旅行都要綁一起出去啊？身邊不少有伴侶的朋友，日常相處模式是這樣的：各自玩各自的手機、有各自的朋友和「局」，可以各自玩耍，但想在一起時也可以隨時無隔閡地在一起做點什麼，而且樂子並不少。就像上面那對小夫妻，平時周末一起去攝影、喝咖啡、玩密室逃脫，也有不少「共鳴」。但總是玩在一起，他們是不答應的。 「各玩各的」不代表感情不好，更多的是對彼此成長經歷、圈子、喜好的尊重。與其強融硬湊在一起玩，不如給足空間讓彼此舒服。

《歡樂頌》劇照

具體表現為：可以只在周末見面、給彼此起沙雕外號、和男友一起聯機、和女友一起敷面膜。總之，相處起來更像大學室友、好兄弟、好閨蜜。 這是一種不再把愛情、友情、親情做嚴格劃分的情感模式；甚至突破了性別界限，不再認為一段感情裡，女生/男生必須要扮演什麼角色、一定要做哪些事。彼此是基於平等和尊重這兩個原則在交往。不是因為我是你的伴侶你就理所應當照顧我，被照顧的那個人收到的是一份禮物，應該感謝對方的付出。平等和互相尊重的感情裡，沒有理所應當。除上述兩種模式之外，還有一種聽上去略渣的另類親密模式：我是愛你的，但你是自由的。 這種親密關係，看重曾經擁有多於天長地久。在一起，純粹是因為喜歡、愛了、有趣，不為一紙婚書；覺得不合適，大家一別兩寬、好聚好散。 這裡要搬出徐靜蕾。她和黃立行戀愛十年，相處不為一紙婚約、一個孩子、一個所謂的完滿人生，純粹是因為在一起我有「病」、你有「藥」——舒服、適合、登對。至於傳統看重的誓言、婚姻，老徐在採訪時說過：「咱不追求這個，想要時，自己會說。」從傳統親密模式角度來看，這種不以結婚為目的的談戀愛就是耍流氓。但聰慧的當代人在多方角度觀察了婚姻和育兒的真相後，從性價比、舒適度、經濟、本性等各方面考慮，最終認定這種愛情和自由共存的模式是讓自己最自在的。總的來說，當代人的三種親密關係是：不捆綁、更平等、親密中保持距離。 「親密」也是在變革的，過去的親密，更喜歡用時間長度來丈量，時刻黏在一起、彼此不離不棄；現在的親密更看重相處的質量、在一起的感覺，而非用長久來衡量。無論是哪種親密，最主要的還是當事人內心的感受。因為無論評價親密的標準如何變化，親密帶給我們的最基本感受——舒服、溫暖——是恆定的。
心理學家理查．拉希和湯瑪斯．荷姆斯曾製作過一張量表，羅列了人類所能擁有的最痛苦的經歷，排名前三的是喪偶、離婚、分居。這三項的過往都是曾經擁有一段親密關係有關。可見，獲得一份親密關係對我們的人生意義重大。精神學家喬治.布萊爾-韋斯特教授研究發現想要成就並維持一段親密關係，要做到這三點：伴侶在一起做一些重大事情的決策，比如買貴重物品、一起決定去哪裡旅遊、要不要買房……共同決策這些重大事情比「一言堂」更能加深這段關係的聯結。 不用隨時隨地都陪伴左右，但對其中一方意義重要的時刻——喪親、生病、作出重要選擇等，另一半能夠陪在身邊尤為重要。比如，男方頭禿了，普通的伴侶會說：「才三十歲就開始禿頭了」；但正面的伴侶會說：「你聰明絕頂！」。這並非巧舌如簧，一段親密的關係是能夠讓人感覺到快樂、積極、溫暖的，而會正面思考的伴侶能夠提供這些養分。其實這三點同樣適用於友情、親情、甚至良好職場關係的親密感建立。克裡斯多福·孟在《親密關係》裡說過：「你對待伴侶的方式，事實上就是你對待自己的方式。你對伴侶付出什麼，就是對自己付出什麼」。親密關係的形成並不是建立在期待上的，相反它是一種向內索取。當我們在一段關係中正視和善待自己時，也就是獲得親密關係開始時。

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