《圓桌派》上，竇文濤問武志紅，你如何看待溺愛。
武志紅回答：溺愛是中國家庭發明的一個謊言，目的是推卸責任。
竇文濤就講了在石家莊流傳甚廣的故事。說一個死刑犯臨刑前見媽媽，要求再吃一次奶，媽媽餵奶的時候，他一口咬下了媽媽的乳頭，說就是你，太溺愛我，我才有了今天。
蔣方舟說，我們那兒也流行這個故事，坐標湖北。
小羊也默默舉手，坐標甘肅，聽這個故事長大的。
你們如果聽過這個故事，也可以在留言區舉舉小手。
這個故事在我們的童年教育中反覆出現，既被當作獵奇，同時也是父母的一種自我安慰和自我開脫手段。
我印象最深的是有一次我看鄰居家小朋友被父母帶去北京旅遊，回家講給我媽聽，我媽毫無徵兆地講起這個血腥而又可怕的故事，嚇得我落荒而逃，從此心理陰暗地盼著鄰居家那個被父母寵愛的大哥哥倒黴。
後來人家考上了北大，如今在溫哥華大學執教，成熟穩重自信儒雅，妥妥的男神。而我自己，成年後經過漫長的自我療愈，才走出自卑的陰影。
我不能說父母不愛我，只是他們的確不太懂得如何去愛，並且永遠害怕多給我一分愛，就會多害我一分。
所有無條件的愛，統統被他們稱為溺愛。
為了說服自己，他們人為給愛設置了門檻和條件。比如我考了100分，就帶我去吃頓好吃的。他們以這種交換的方式，去說服自己：沒有溺愛我，就不會害了我。
成年後，我一度在愛情裡屬於付出型人格，缺乏自信心與安全感，讀了很多心理學方面的書籍，發現我自卑的根源是從未得到父母無條件的愛，因此對愛的本質，缺乏正確的理解，也無法坦然接受那些對我好的人。
一旦愛上，我就會陷入這樣的自我糾結：
別人愛我，一定是因為我優秀，而不是因為我就是我；
如果我得不到愛，原因一定是我付出的不夠或者不夠優秀。
過了25歲，我才慢慢從原生家庭的影響裡走出來，明白愛的本質，是無條件的；有條件的，是交換。
中國傳統觀念，喜歡強調管理與教育的作用，對於愛，其實不怎麼瞧得起。什麼孟母三遷、嶽母刺字，流芳千古的育兒故事裡，基本上看不到愛，只有成功學。
西方心理學的觀點恰恰相反，認為父母無條件的愛，是對孩子最好的教育，只有在愛中長大的孩子，才能擁有成功人生最重要的基石：自信。
我知道一說起溺愛的危害，可以抓出一大把社會新聞。
不久前，我還看到一個新聞，說一個兒子啃老10年，跟父親發生衝突後，持刀砍父。下面的留言，很多人說到了溺愛，覺得父母一定是對孩子過度縱容，才讓他走到今天。
但這種事件，如果做個深度報導，你會發現它根本與愛無關。
無非是在孩子最需要愛的時候，父母沒有能力或者不知道如何給予；當孩子慢慢長大，各種心理問題已經出現，父母又產生了補償心理，最終釀成苦果。
我的心理學老師說，中國父母最大的問題是情感倒置。
為人父母，青年無知，中年慈愛，老年放縱，對應的是孩子痛苦的童年，缺乏管束的少年，無法無天的成年。
父母對孩子無條件的愛，是一種天性，如果你在孩子小的時候，壓抑這種天性，害怕因為你的愛，而害了他；待他成年後，這種壓抑往往形成反彈。也就是說，在孩子需要你對他百依百順的時候，你一天到晚講條件，等他們長大，可以理智地談條件的時候，你又開始對他百依百順。
一個男網友吐槽自己的母親：3歲，你逼我洗內褲，我洗不乾淨，你把我手都打紅了；到了30歲，你天天哭著喊著要幫我洗內褲，氣跑了我兩個女朋友，請問你是親媽還是冤家？
我們所見的溺愛，往往是這種情感倒掛。
這種情感倒掛是愛嗎？不是。這是不懂愛。
健康的父母之愛，一開始是泛濫，慢慢走向節制。
孩子一歲以內，怎麼愛他都不多。明確感知父母的愛，知道自己是天、是地、是世界，就是嬰兒期最好的規矩。
一歲以後，在愛的前提下，開始慢慢培養孩子的自律性，讓他們明白，你不是天地，只是眾生，你活在關係裡，所以要講規矩。
如果你搶別人的玩具，還把別人的臉挖了個坑，可能要被打一下屁股。但打屁股的前提是，父母依然愛你。
這個時期，對孩子所有的教育，都要輔助愛的表達；傳達給孩子正確的信息是「無論你怎樣，我們都愛你」，而不是「如果你不夠好，我們就不愛你了」。
作為群居動物，人最重要的不是成功，而是關係。「在關係裡遊泳」是對人生最貼切的形容。成年人，個體的不幸，皆來源於關係的崩塌。
父母對孩子無條件的愛，是孩子對於關係認知的第一課。
我們經常說，愛很容易，因為愛是本能，尤其父母之愛，哪個父母不愛孩子呢？對於最後這句「哪個父母不愛孩子呢」，我真心無力吐槽。
我見過太多不愛孩子的父母，他們只愛自己想像中的那個美好的小孩。他們強迫不愛吃南瓜的孩子吃南瓜，因為南瓜有營養；強迫不愛拋頭露面的孩子當眾唱兒歌，因為他們覺得擅於當眾表現自己的孩子更優秀。
我偶像松浦彌太郎說，愛，就是讓對方活成自己。
這句話說起來簡單，做起來很難，因為大多數的我們，都沒有學會怎樣去愛。
我們從父母那裡習得的愛的方式是，如果我能考100分，媽媽就愛我；如果我比鄰居家的小孩優秀，爸爸就愛我；如果我聽話，就有糖吃。
這同樣是一種情感倒置，只要發生倒置，愛就變成了交換和索取。
旅美作家蔡真妮說：「唯有在家庭關係中，紀律不應該被排在首位，良好的關係，無不是先建立愛與理解，再談紀律。」
如果為人父母，真有一個入門考試，要考的不是資產、財力、顏值，而是愛的能力。
你能不能做到無論孩子是什麼樣子，僅僅因為他是你的孩子，你就可以無條件地接納他、讚美他、愛他，暫時放棄你的企圖心與攀比欲，放棄你心裡那個完美小孩養成計劃，無條件地接納這份上天給你的禮物？
當你確定了這一點，並且在日後的生活中，不斷反覆確認，就可以去要一個孩子了。
所以，哪有什麼溺愛，愛就是要寵，沒有寵愛就沒有教育。
我們的一生，遇到真愛的機率那麼、那麼小，而我們面對殘酷世界的勇氣與底氣，又恰恰來自於那為數不多的、真愛我們的人。
如果連父母之愛都要談條件、講正確，人類的孤獨，恐怕就是一份無法治癒的絕症了。
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