父母的控制欲從何來？怎麼解？《囧媽》沒給的答案，我們來細剖析

原本已經撤檔的《囧媽》，年初一全網獨播，請全國人民免費看電影，雖然破壞了院線的行規，但這個破天荒的舉措，在這個被疫情陰霾籠罩的春節，確實為人們帶來了一絲輕鬆，讓人們暫時地忘卻了恐懼。但影片播出三天後，豆瓣評分從開始的6.5一路降到及格邊緣6.0的結果，卻有些讓人始料不及。

但說句心裡話，從劇情來講，這部影片也確實只能打及格分，且不說有些情節硬湊，捨去也不影響故事發展（比如路遇俄羅斯姑娘娜塔莎那段），有些劇情太過荒誕，經不起推敲（比如冰面突遇宋小寶天降熱氣球送他們去劇場），有些笑點為了搞笑而搞笑（比如乘務員賈冰的每次出場），單單從「講故事」本身來說，對主題——愛一個人不是控制和改造，而是尊重和接納，呈現得過於表面和刻意，煽情有餘而出彩不足。

並且觀眾最想了解，或者說最能獲得啟發的部分——究竟如何與自己的父母、自己的執念真正的和解，從而做到對他人的尊重和接納，影片並沒有給出值得推敲的答案。

畢竟劇中用來化解母子矛盾的兩個關鍵橋段，「徐伊萬因發現母親悄悄留給自己的三顆大白兔奶糖而放棄出差計劃，改而陪母親去莫斯科」和「母子森林偶遇熊出沒，互救顯真情」，安排得過於生硬和牽強，與現實有不少差距。

並且，特殊時刻的母子同心，也不足以證明親子之間的問題真正解決了。多疑、強迫症、控制欲，是人內心根生蒂固的癥結，它代表了一個人看待周遭乃至世界的方法和角度，不是一兩次危機下的本能反應就可促其頓悟改變的，但影片處理得過於理想化，或許這也是為什麼觀眾對這部電影並不太買帳的原因之一。

父母「控制欲」下的吶喊：我這輩子都是為你活的，但你卻這麼不乖！

影片中的盧小花，是一個對兒子有著很強控制欲的母親，小到兒子該吃多少塊紅燒肉，大到兒子媳婦什麼時候應該生孩子，她都要過問，能控制的就控制（比如吃肉），不能控制的就監督催促（比如生孩子），而當兒子牴觸反抗時，她最痛心疾首的心靈拷問是：你怎麼這麼不乖？

子女：我為什麼應該乖？應該聽話？

父母：因為我這一生所做的事都是為了你好，你怎麼能不知好歹？

以上是子女反抗時，父母最常說的話。可是你給予的正好是對方需要的，那對他來說，才是真的好。而如果你給予的是他不需要的，那叫多餘；如果強行要他接受，那就是煩惱和壓力。

而影片中母親盧小花強給兒子徐伊萬餵小番茄，對他的私生活多方窺探和懷疑，不停說教的場景，引起了不少網友的共鳴，紛紛感概：是在我家裝了攝像頭嗎？那不是我媽和我的日常生活嗎？

為什麼有那麼多父母在孩子成年後，甚至早已成家立業後，仍過多幹涉孩子的生活，總想孩子按著自己的設想來生活呢？這份帶點強迫症和焦慮症的控制欲，到底從何而來？難道僅僅是因為他們是養育我們的人嗎？

親子矛盾的根源之一：父母將孩子的人生視為自己的責任

如果我們活著的原因不是為了自己，而是為了孩子；如果我們對自我價值的感知，不是通過自己做成了什麼，而是通過確認孩子過得「好」，那我們和孩子關係就會越走越擰巴。

正如日本哲學家岸見一郎在《被討厭的勇氣》中所說的那樣：「一切人際關係矛盾都起因於對別人的課題妄加幹涉，或者自己的課題被別人妄加幹涉。」

孩子的生活過得怎麼樣，是孩子的課題；我們的生活想過成什麼樣，是我們的課題。當我們把自己的課題和孩子的課題混為一談時，矛盾往往就隨之而來。

劇中的母親盧小花年輕時面對酗酒、家暴的丈夫，曾一度對生活失去了希望，但因為兒子的存在，讓她重新燃起了活下去的勇氣，她告訴自己「我這輩子就是為你（兒子）活的」。

而問題也正出在這裡，如何處理和不稱職，甚至有些不堪的丈夫之間的感情和生活，是她要面對和解決的「婚姻」課題，這個課題裡的主人公是她和丈夫，而不是她和兒子。當兒子成為填補她婚姻傷痛的安慰劑，甚至是她活下去的理由時，兒子的人生便成為她一生中最主要的課題了——但這卻是一場嚴重的錯位，在孩子日益成長，越來越渴求獨立的過程中，將孩子的人生視為己任的母親，會想盡各種辦法，避免孩子的軌跡偏離自己的掌控。

因為，孩子」失控」了，就等同於自己的人生「失控」了

與父母和解前，先分清哪些是自己的「課題」

被父母控制的我們，就完全無辜麼？也不完全是，因為從小被「控制」著長大的我們，會不自覺地用同樣的方式去對待他人，就像劇中的徐伊萬會不自知地像母親改造他一樣，想要改造自己的妻子，而這也成為他被離婚的直接原因。

從小被他人（哪怕這個人是自己的父母）妄加幹涉人生課題的後遺症之一，就是會不清自己的人際邊界，搞不清哪些課題屬於自己，哪些屬於他人，甚至也會像父母那樣觸犯了不屬於自己的「領地」而完全不自知。

而我們要從父母的控制中脫離出來的前提，是要先理清自己的人際邊界，將目光向內看，問問自己想要的是什麼？這當中哪些是通過自己的努力可以達到的，哪些是需要通過控制別人才能實現的。

比如你有每天洗澡的習慣，那是你的權力和自由，你可以通過自己的行為實現；但是你的伴侶沒有這個習慣，那你要面對的，不是如何改變他的習慣，而是如何與他的習慣相處。因為他人的習慣是他人的課題，改與不改是他人的行為自由；而如何調整自己，與自己習慣不同的人相處，才是我們的課題。

當我們能夠分清自己與他人的課題時，才能在感到自己的人生被父母幹涉，甚至控制時，更加堅定自己的立場，而不會陷入「我到底是對是錯」的困惑中

改變你的應對方式，堅持自己，但不忘回饋

回想最近一次父母強行要你按他們的想法去做，而你並不願意的場景，將他們對你說的話，用他們當時的神態、語氣重複一遍，比如「我這都是為你好，你怎麼就不知好歹？」「你為什麼這麼不聽話？你這個不孝子！」「如果你不這麼做，我就當白養了你！

感受一下，說這些話的時候，你的感覺是「很有力量」，還是「很沮喪」「很無力」？

是後者，對不對？

美國著名心理治療師蘇菲.福沃德在談到如何面對情感勒索和控制時，曾這樣寫道：記住，你正在和那些覺得無力的人交涉，他們害怕你會傷害會拋棄他們。

沒錯，父母想要控制子女的背後，其實是無力感的體現，害怕子女不再需要他們，也害怕自己在子女面前不再有價值，甚至害怕子女會離他們遠去。越害怕，就越想控制。

但是如果我們每次面對這樣的情況，都屈服、逃避，或者用慣常的方式進行抵抗，那麼，事態只會形成一個又一個的輪迴，而不會有任何的改變。因為相同的方式，只能得到相同的結果。

而改變的第一步，是先調節好自己面對的這種情況時的情緒，平靜地面對。因為我們的憤怒或恐懼，可能會遭來對方更強烈的控訴，因為情緒是會互相感染的，就像影片中前半段徐伊萬對母親充滿情緒的反抗，引來的是母親更大的傷心和憤怒。

而當我們能夠平靜地對話時，也會緩解溝通的氛圍，即便無法讓父母完全平靜下來，也至少不會讓我們因為情緒失控而讓「改變計劃」功虧一簣。

接下來，對父母表示肯定。比如，「爸爸/媽媽，我知道你很愛我，我也很在乎你的感受，很怕你傷心」。因為父母「控制」心態的背後是無力感的體現和對價值感失去的害怕，但當他們發現子女能夠「看見」他們時，他們的內心也會慢慢軟化。

然後，表達你的立場，溫和而堅持。比如，「我知道這對我們來說都很難，但我還是會堅持我的決定。」雖然，你很可能會遭到父母強烈的反擊，但請保持溫和而堅定的立場。因為你的妥協就意味著你再一次同意了他們幹涉你的人生課題。想要改變生活狀態，就要改變我們慣有的應對方式

注意時常感恩、回饋父母。比如每周給父母打個電話，逢年過節以及生日的時候為父母準備禮物；如果和父母住在一起，時常表達對他們照顧自己生活的感激，這樣會讓父母感受到自己的價值和子女對自己的尊敬和重視。因為父母對子女進行幹涉和控制的動因之一，便時害怕失去子女，並將子女對自己立場的堅持視為對他們的反抗和無輕視。但當他們感受到子女平時對自己的尊重和在乎時，會更願意去理解子女真正的需。

就像我的一位心理老師說的那樣，每個人的家庭關係就像一本「情感帳戶」，所有的感謝、饋贈、滿足、擁抱等，都是「存款行為」；而要求、索取、反抗、拒絕等，則都是「取款行為」。如果只有取款，而沒有存款，或者取款遠大於存款，導致帳戶出現赤字，那麼關係的破裂也是遲早的；但若存款遠大於取款，那麼偶爾的爭吵、拒絕不會動搖家庭關係原有的親密和牢固

當然一段關係的形成是長久互動的結果，要有所改變，也將是一個需要長期努力的過程。但只有開始改變了，才有可能獲得想要的結果。

願我們都能與自己和解，與父母和解，獲得平等而尊重的親子關係。

不論這份親子關係是父母和我們，還是我們和孩子……