小小魚最近的表現，總在磨礪著魚媽的耐心。
教她英語，不願意聽，一開口是英語就打我；教她點數，怎麼教都瞎點，後來只要我一開口數數就直擺手；教她畫畫，想讓她學著連線畫，她試了幾次不行，就再也不肯畫了，每次塗兩筆就要求我幫她畫。
教急了，我聲音會不自覺提高分貝，她能聽出我有慍怒，一愣，哇得先哭起來。我只好丟下眼前的教學，抱住安撫她。
有時候我會很沮喪，自己是不是養了個「廢物」？為什麼一點點挫折都經不起？
在看資料的時候，我翻到臨床心理學家 Claire Lerner的一篇博文，《你會有一個面對挑戰很容易放棄的孩子嗎？》（Have a Child Who Gives Up When Faced with a Challenge?），看到了這段話：
高敏感（Highly sensitive）的孩子在面對一項具有挑戰性的任務，或不能馬上掌握一項新技能時，往往會遇到更多困擾，更容易放棄。究其根本原因，還是因為這些孩子的脆弱和失控，很快就會被激發出來。高度敏感的孩子們需要更多的支持來建立復原的能力——讓他們看到自己能夠堅強地應對挑戰。
Highly sensitive，高敏感，這個詞再次划過我眼前。早些時候，我就覺察到小小魚和許多孩子不一樣，她的很多表現，與一個叫「高敏感族」（Highly Sensitive Person）的氣質描述非常符合。
在美國臨床心理學家 Elaine Aron 的研究中，15-20%的孩子天性是高度敏感的，他們大腦內處理感知信息的神經系統有別於常人，所有的感覺都會在一定程度上被放大。
高敏感特質並不是精神或心理疾病，它僅僅只是一種氣質。研究人員歸納出了高敏感兒童的 5 大特徵：
1、他們比一般孩子能更敏銳地捕捉到環境裡的細微信息。例如聲音、氣味、物體位置、顏色等等。
2、他們捕捉到信息後，還會進行更細緻地處理。這些孩子還會用自己有限的理解能力，去「深度」解讀一下這些信息。
3、具有非常強的同理心。能夠感知到環境或他人的情緒，容易隨著外部情緒而起伏。
4、容易被過度刺激。由於對事物的反應和思考比一般孩子多，因此容易感到疲累，也更需要休息。
5、易怒，也易消沉。一個看似稀鬆平常的環境，例如遊樂場，也許對高敏感的孩子來說會是一種挑戰——玩著玩著他也許就不樂意了。
總之一句話，這些孩子更善於感知，更善於思考，更善於解讀——但是，也更容易受傷。
了解到這些後，我很慚愧。我自以為教得很有耐心，但無形中施加了很多壓力。因為完不成目標，我反覆地強迫孩子做一件事，因為她完成得不好，我聲音會變粗，加急，語氣也越來越嚴厲，這些變化，小小魚能敏感地捕捉到，而她的「反饋」便是用哭鬧與罷工來表達。
如何應對？
那高敏感的孩子，是不是各個都是玻璃心，教不得罵不得？其實並不需要這樣，我們完全可以避免用「高壓」去逼孩子面對挑戰。Claire Lerner 給了一些建議，我總結出三個方面來，分別是：
1. 接納：接納孩子的不舒服，而不是直接解決掉
當媽後有個毛病，就是見不得孩子掙扎，總是想代為解決。尤其是當孩子表現得五雷轟頂，我可能膝蓋一跳，恨不得直接替她把問題全包辦掉，然後大人和孩子都能喘口氣。
其實，回想一下我們學習一項新技能的時刻，在掌握之前，我們都會或多或少地不舒服。掙扎對孩子來說並不是壞事，也不是有害的，而是學習過程的一部分。他們在努力克服挑戰的過程中，所經歷的苦惱是一種「積極」壓力，正是因為這種「積極」壓力才能促進成長。
想像一下，你的孩子正在努力騎自行車。如果你從不鬆手——為她保持平衡——你的孩子就不會體驗到搖搖晃晃的感覺，這可能會讓人感到有點害怕和不舒服；但這正因此，她能自己想出如何保持平衡，並體驗到當她可以自如遊弋時令人難以置信的自豪感。
當我急忙忙去幫孩子解決掉問題時，無意間也傳遞出這樣一條信息：孩子自己沒有能力去應對他的挑戰，只有大人才能解決問題。而且，這樣還會加強孩子對失敗的恐懼與羞恥。
我們要避免去解決孩子所應對的問題與挑戰，也就是說，我們要學會接納孩子的不舒服——倒不如說，接納「孩子的不舒服所引發的作為家長的不舒服」。
2. 定位：是夥伴，也是後盾
放手讓孩子自己面對挑戰，不是說不管了。我們要讓孩子明白，你對他學習如何解決問題的能力充滿信心，你是他的夥伴，會一直幫助他思考，幫助他提出解決方案，但我不會替他解決問題，這是他自己的工作。
家長如果看出孩子能夠自己做一些事情，儘量讓孩子自己完成，家長在一邊提供孩子完成挑戰所需要的支持。
這讓我想起小小魚看到我們用大涼水杯給她倒水，死活要自己倒。涼水杯很大，她力氣不夠，水總是溢出到外面，我看她搖搖晃晃的樣子，害怕她打壞掉，想奪過來替她做了，越是阻止，她越氣得大叫，直跺腳，認為自己能做好，但水灑出來讓她更沮喪，然後就出現了母女反覆大吼循環的局面。
這時魚爸出現了，給了小小魚一個好抓的小瓶子，取代了那個大而笨重的，裡面裝滿水，小小魚高興地倒進了自己的杯子裡。
這便是我們家長的定位：幫助性的夥伴、支持性的後盾。家長是一個支持性的教練，幫孩子搭出一個適合他發揮的腳手架，這樣會建立孩子的自信心，讓他感到有能力去解決生活中的挑戰。
3. 創意：換一個思路，幫孩子想出創意方法
當孩子遇到問題時，我們還可以幫他想出有創意的方式解決問題。
在提出自己的意見之前，一定要問孩子是否願意聽你的想法。最近，在我做諮詢的一所幼兒園裡，有一個孩子因為輪不到他做點心幫手而崩潰了。我建議他可以做其他工作來代替。這只會導致他更加抗拒：「不，不，不… 別跟我說這些！」我試探地問：「我有一些想法去解決你的問題。你想聽聽嗎？」他很快就冷靜下來，洗耳恭聽。
這個看似微小的細微差別，卻能帶來很大的不同。提供不請自來的指導，尤其是當孩子處於緊張狀態時，會讓人感覺到打擾，加劇孩子的痛苦。徵得允許提供意見，表明尊重孩子的界限，讓他更有可能真正吸收你分享的想法。
在小小魚再一次把球丟到床裡面時，她又發怒了，我意識到這是一次鍛鍊的好機會，便攤開手說，我知道你很著急，你想聽聽我的意見嗎？她茫然地望著我，我便提示：找一找長長的東西去夠一夠。她馬上明白了我的意思，找來一個棒球棍，趴到地上去夠。我看她方法不對，但還是耐住了性子，讓她自己探索，果然她不小心把球推到了另一側。
她再次發怒了，而我忍住了去替她撿的衝動，而是安撫了好一陣，然後告訴她，可以去另一側再試一次。
結果出乎我意料，她發現那邊的縫比較大，可以匍匐前進，便爬到床縫底下把球撿出來。她爬出來的時候，我激動地抱起她，母女兩傻樂了好一陣。
小結
面對挫折，是每一個孩子成長中都必須要面臨的問題。我們都有「恨鐵不成鋼」的時候，家長越是著急，施加給孩子的壓力越大。一旦超過了「積極壓力」的範疇，就會讓孩子更容易放棄，甚至會養成一種「習得性無助」的心理。
我們需要一起和孩子接納不舒服的過程，家長去代替，亦或是強迫，都不可取。給孩子一些正面反饋，尤其是那些高敏感孩子，只要我們用對了方法，玻璃心也能練成金剛鑽。