5年前因雙相障礙從美國名校退學回家,5年後她的學生考取第一名

2021-01-11 鬱金陽光

本篇作者 | 沁小萌

本篇編輯 | 董小姐

當值編輯 | 付小米

今日導讀

雙相情感障礙、精神分裂、自殺未遂、電擊治療、退學住院....曾經,她18歲的青春,是殘花落葉、一片凋零。

那時,她已經考上美國名校、即將步入大學校園學習,但是持續多年的心理負擔和長期的自殺念頭,讓她在開學前選擇了結束生命,被救下來的她,被父母送去了醫院治療,這時,她隱瞞多年的精神疾病才為外人所知。

退學在家的日子是那樣讓她迷惘,看著身邊的同學陸續畢業、成家、開始事業,不甘心的她開始自發學習,雖然電擊治療的後遺症讓她忘記了以前學過的知識,但她還是憑著自己的努力,自考獲得了大專的文憑。

5年後,她開了一家教育機構,實現了自己的理想——走上講臺,為人師表,看著自己的學生考取了第一名的成績,她欣慰地告訴自己:我是一個有價值的人。

這段痛苦的青春回憶,讓她更加珍惜失而復得的生命,如今,她會笑著和別人講這段往事,時光最好的恩賜,它教會我們成長。希望你能從她的故事中獲得勇氣。

時光總會在每一個人身上留下淡淡的痕跡,也就是那些印記,讓我們在今後的路上,越走越遠。那些差點置之你於死地的經歷,日後也許將成為你的驕傲。

18歲那年,我只想結束自己的生命

回到那個曾經的開始,初一下學期的晚上,我躲在被子裡哭泣,不敢出聲,怕打攪他人休息,想到自殺就不會那麼痛苦了,所以每天放學後,我都會到無人的窗邊看看,只因為有護欄沒有跳樓。

由於自己不健康的心理防禦機制,我明明知道躲避不會解決任何問題,卻偏偏以為自殺就可以解決當下的一切問題,可以讓自己逃避考試的壓力、父母的爭吵、事事的不順心。

就這樣,我一直堅持學習到高三、到去美國上大學,心裡卻總感覺有一個聲音在命令我去死,而我除了遵從那個聲音以外別無他法。自殺,佔據了我整個腦海,只有服從命令,才是我唯一的出路。

我的專業是藥物化學方向,我想到服用過量藥物死去的方法,所以鼓足勇氣去了醫院,卻因為不滿十八歲不能不帶家屬拿到藥物,於是成年後,我一個人去醫院開了米氮平,醫生擔心我自殺,只開了一盒,也沒有開安眠藥。後來,我換了一個醫院,隱瞞了自己的情況,才換來幾盒藥物。

大學開學前,我認為自己不會再有希望了,我無法承受一個人面對悲傷,又不敢和別人說自己的事情,面對低落的情緒和無盡的絕望,還有對前途未卜的未來失去信心,我只想著在最美好的時光裡,在剛剛考上的名校的來自他人的讚揚聲中,結束自己的生命,讓生命停留在這18歲的青春年華裡。

我第一次自殺了,服用了過量的苯二氮卓類藥物。去醫院洗胃之後,父母才知道自己的事情。他們帶我去醫院治療,因為我對藥物的效果不明顯,因此又做了兩個療程的電抽搐治療。

考上美國名校的我,無奈退學治療

之後,我用了3年時間來尋找適合自己的藥物,然而對於一名將要踏上美國名校的18歲學生來講,因為病情,一切美好的希望都化為了泡影,剩下的只有殘花落葉與凋零的青春。

看著同學們陸續從名校畢業,而我退學在家,我常常感到迷茫,落下知識的缺失如何平復,落下的社會接觸如何恢復?我到底需不需要回到社會,難道一輩子只能在家裡渡過餘生麼?

漸漸地,我開始接受自己只是生病了,我在父親的要求下按時吃藥。我經歷了被內心聲音控制的那段時光,我害怕別人殺掉我,我傷害自己,哭來哭去,但走過了那一段時光,我才能再次審視自己,我發現,這裡面沒有後悔與不後悔,只有你接受與不接受。

有一天,我狀態不穩定、心情低落,我問父母:為什麼我不能自殺?媽媽說:傻孩子,無論生活對你多麼百般折磨,你都不能自殺,生病不是你的錯,是整個家族的病態滲透到每個人的個性中的結果,有的人也許過著普通人的日子,他們不表現出任何症狀,但卻是病態文化性格的攜帶者,而在整個龐大的家族中,生病只是病態情緒的一種表現。這給了我很大的安慰。

出院後,我到小區遛彎,我神奇地發現,原來我居住的小區這麼美麗,天是那麼的藍,草是那麼的綠,空氣是那麼的清新。原來,我那一片灰暗的世界也可以生機勃勃。

我原來拒絕與別人交流,現在沒那麼排斥了。有時候,我渴望改變自己,我看見別人成家立業、事業有成、家庭幸福,便有一點心生嚮往,我在想,等自己再老一點,變成一個中年人,生活會是什麼樣子?

漸漸地,我感到內心有一個聲音在說:我不甘心,憑什麼,自己一輩子都會有低落的情緒;憑什麼,自己不能像別的同學一樣,本科發表論文、考上理想的研究生院、有一個幸福美滿的家庭和一份自己的事業。

最初,當我被確診為精神分裂時,我打算破罐破摔,最後又被認為是情感障礙,經過了一陣周折後,我發現,其實比起那些精神殘疾的人和一起做電療的精神分裂患者,自己已經很幸運了,雖然多年在家的經歷讓我並沒有完全回到社會,但至少,我還能夠生活自理。

住院的時候,和我一起來的小姑娘一直哭,我問她為什麼哭,她說:「他們不要我了,把我送到這種地方來。」

那麼,我們是被父母拋棄了麼?不是的,他們是希望保護我們,才送我們來治療,那是一種深沉的愛,只是用產生碰撞矛盾的方式體現出來了。我們被社會拋棄了麼?不是的,社會是不與任何人說「No」的地方,只要你願意來到社會裡,你就會體現出自己的價值。

學習改變人生,我一直相信這句話,然而對於我來說,實現這句話卻是舉步維艱。電休克讓我所有記憶一掃而空,不僅僅是近期所學知識,遙遠的記憶也隨之離去,我開始忘記曾經的課程,不知道自己學過什麼。

我不得不退學回到中國,可是我沒有放棄學習,我把學習當做一種消遣。即使這些年的學習沒有記住,我卻在培養學習這種愛好,學習的積累是一種習慣,網絡的發展產生了目前各種網絡直播與錄播課程,省去了交通的繁瑣,讓我可以在自己方便的時間學習。

每一個人都有他的責任與作用,我多麼期望有一天,自己能夠站上講臺,讓祖國的未來走向更好的明天。

回歸社會,笑談往事

雖然自己只是讀了幾個月的大學,但之後的我努力通過努力,自考獲得了大專文憑。如今,我在經營一家教育公司,也可以說是小作坊,看起來很讓人羨慕,自己不用作為應屆畢業生到處找工作,其實也是無奈之舉,因為沒有一份驕傲的學歷而不得不創業。感謝天無絕人之路,如今自己的小公司在擴張招生,一切順利。

那段最難熬的歲月,幸好我有日記陪伴。日記是我敞開心扉的地方,在那裡,我可以無拘無束地表達自己的想法和觀點,而又不在乎別人的看法。寫字更像是洗心,去掉雜質,恢復本我。我曾經是一個寫手,專門給雜誌社寫小說,後來因為吃藥,我的頭腦變得木木僵僵的,失去了靈感,但是我依然會寫下一段段小故事上傳到微博裡,有了文字,從此我不在孤單。

幸福與快樂往往來自於留心關注生活的人,以一顆初心細細體會生活的一點一滴,發現自己的閃光點,感知季節的一絲絲改變與明媚的陽光、雨後的彩虹、清新的空氣,看著父母漸漸霜華的白髮,我珍惜著自己失而復得的生命。

看著自己學生考取了第一名的成績,我欣慰地告訴自己,我是有價值的人。

已經過去5年了,我依然會對當時的退學感到遺憾,也會在夢中回到那個美好的大學校園,或是在夢中沒完沒了的痛哭。再看看微信聊天群裡,都是比我更年輕的00後們,在群裡聊自己的上學壓力,聊自己剛踏入大學校園的抑鬱,而我卻多麼希望自己能夠繼續在美國讀大學。

有能力的時候,我會安慰新來的群友,在他們最危難、最想自殺的時候,幫助他們渡過黑暗的天空。

如今,我會笑著和別人講這段往事,時光最好的恩賜,是告訴我們以後如何成長、如何擁有並實現自己的人生理想,哪怕此刻很迷茫。

而抑鬱,那是每個人生活中都有可能遇到的迷霧森林,有的人選擇自暴自棄深陷沼澤寸步難行,有的人選擇以夢為馬踏著馬蹄前行。

追憶潸然,微笑光陰。歲月相逢,擁抱未來。

- End -

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