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（圖片來源於網絡，作者：全落落 | 電影影評系列 ）
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剛看完《囧媽》這部電影，感慨頗深，除了對主題曲《紅莓花兒開》的旋律印象深刻之外，還對「愛不是控制」這句話理解更進了一步。
這部電影講述的是徐崢飾演的「徐伊萬」和黃梅瑩老師飾演的「母親」，在北京至莫斯科的k3次國際列車上的遭遇，最後徐伊萬終於陪同母親完成了她多年以來的夢想，在旅程的最後，母親與兒子達成了和解，兒子和兒媳婦也達成了和解。
在整部電影中，貫徹到底的是這兩段親密關係的不健康與在其間飽受煎熬的當事人的煎熬，只想說，這種煎熬的感覺我太熟悉了。
在親情中，我也像影片中的兒子一樣，被長輩以「為你好」的方式關心著。
在愛情中，我也以「你為什麼不能像我說的那樣做」來控制別人。
那種代入感是真實的，當主角在K3火車上和母親互懟的六天六夜裡，吃什麼，臉是橫著長還是豎著長，生不生孩子，這些都讓主角瀕臨崩潰，最後他的確崩潰了。這種衝突讓人明白，「為你好」的本質邏輯是自私。
為什麼這麼說呢？
愛本來是一件美好的事，可這份愛如果太過沉重，就會讓所有的人都陷入痛苦。
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愛得太沉重，就會充滿了控制欲，面對控制欲強的人，人們往往會覺得壓力很大，這就造成了給予和被給予雙方的思維落差。
「我明明就是為你好的，你為什麼不要呢？」
「你怎麼知道這一定是對我好呢？你知道我內心深處最想要什麼嗎？」
所以，給予的人並不會真正了解被給予的人的真正需求，也不會考慮到這樣做會給對方造成困擾。
這就是普遍的中國式家庭親密關係，常見的就是「你媽覺得你冷，所以你必須得穿秋褲。」果然是「同一個世界，同一個媽媽」。她們的想法通常是「我都這樣了，我講的難道不對嗎？為什麼不聽我的？」
所以當我覺得我被控制，被要求的時候，我往往也會覺得很難受。
這種難受不是基於媽媽的強迫讓我感覺到不適，而是如果我拒絕了這樣一番好意和請求，我就會有愧疚感。
給予者就是要讓你內疚，讓你後悔，讓你服從。
可是我內心深處其實在大聲叫喊「我其實並不欠你什麼」。
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之前看過一本書《不要讓愛控制我》，裡面有一句話說的是「這不是愛，這是控制，把控制當成愛，愛就成了一種傷害。」
我們要懂得，愛是不可以被要挾的，也不可以拿著愛的名義控制別人。關係的僵持和破裂讓我們看清愛不應當是限制，但是沉浸在控制欲裡面的人是無從知曉的。
他們很難明白，自己的「好意」，實際上裹挾著「武器」，這樣的「武器」是對別人意願的「絞殺」。
「控制關係只會阻止控制者意識到他們正在錯過真正的親密關係。」
但好在，破而後立，主角的爆發，兩個人大吵一架，最後平靜下來聊著天，那些埋在善意的謊言中的，藏在時光洪流中的，蜷在年齡差造成的代溝裡的真心實意在雪地裡昭昭得見。
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再說說夫妻關係。
正如兒子跟母親所說的，我雖然是你兒子，但我是獨立的個體，我想做自己。你把我幻想成你想要兒子的樣子，我做不到。
這句話多麼熟悉，妻子也跟他說過，就在這趟莫斯科之行之前，她對他說：「結婚這麼多年，你試圖改變我，想把我改成你心目中幻想妻子的模樣，我做不到，我也不是。」
原來，在婚姻裡，真的不要去試圖改變另一半，那是不可能的。
不要因為愛就想辦法佔有，你會清楚看到愛的前提是祝福，知道愛是溫暖和自由。
學習愛是一條漫長而艱辛的路，那意味著你必須成為更真摯、更勇敢、更堅強的人，否則我們就無法把握愛的尺度。
為什麼我們會想要去佔有，控制和試圖改變別人？
因為我們缺失安全感。
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看過很多很多女孩兒，在愛情裡面痛苦無比，她們不明白為什麼自己愛得那樣深，對方卻只想逃走。
在愛情裡，愛得更深的那個人是更艱難的，她們的艱難在於「沒資格提要求」，因為每個人的人格都是獨立的，沒有人願意被別人改變，除非他自己主動改變或者的確被一種溫柔而有效的方式引導著改變。
泰戈爾說「讓我的愛像陽光一樣包圍著你，而給你光輝而燦爛的自由。」
如若是女孩子一開始並不要求回報，而且在付出過程中也同樣得到過快樂，但是時間一長，同樣會因為「愛不對等」「愛得太深」「迷失了自我」而感到痛苦。
愛情使我們美好，也會使我們顯得醜陋，這就是它最神奇的地方。
陳雪在《戀愛課》中對「佔有」這樣闡述：
「愛情若只是一道「我們就此天長地久永不分離」的安全契約，我們如何經歷因為愛人帶給我們生命的激蕩、開闊，如何讓誰也撬不開的心理機轉，變成從黑暗裡浮現出來的光，帶來生命的釋放。
也別因為愛就太多的強求，不要因為愛了便忽略彼此基本的禮貌與尊重，也不要因為愛放棄應有的原則從而失去自我，更不要拿著愛當利器要求對方誠服。」
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的確，我們如果過於強求，只是為了佔有對方，控制對方，那麼這樣的愛就如同母親對孩子發出「對你好」的宣言一般，只是為了滿足自身內心的需要，卻不去了解對方是否願意承擔這樣的壓力。
在《囧媽》中，主角始終無法丟掉結婚戒指，因為他真的還愛著妻子，不想離婚，不想放手，但最後他還是籤了離婚協議，並衷心祝福對方活成自己想要的樣子。
是的，他終於明白，愛不是控制和佔有，也不是要求與索取，愛是「允許」，允許對方重獲自由，允許對方找到自己舒服的方式繼續生活。
那些在愛情裡不得志的女孩，相信我，時間會撫平一切，一段親密關係可以讓我們覺得美好，是因為它的確有過一種無可言喻的魔力，一定是特別的際遇和雙方的人格特點，才會使得兩個人曾經走到一起。
而如果一個人離開了，那麼他一定教會我們一些道理：有時候，過於匱乏的愛，會讓我們以控制別人為手段，滿足自身安全感的需要。
但是，真正的安全感不是來自於任何人，而是來自我們自身。
人生苦短，有時候火車能不能坐到底沒關係，身邊有沒有人也不是最重要的，關鍵在於，我們是否注意到了，路邊的風景。