大家好，我是婚姻諮詢師範俊娟。
這裡是《婚姻有效溝通術，快速為關係破局》系列專欄的第5節。
上一節我們談了內在力量的底層訓練，今天我們來看，關於情緒方面的。
現代很多雞湯文一直在講：做一個情緒穩定的女人，對一個家庭多重要，可是卻沒有告訴過大家，怎麼給自己做「情緒拉筋」，讓自己變得越來越情緒穩定。
今天我們就專門談談這件事。
一個人的情緒調控能力，至關重要。
比如說：想到自己每天為這個家跑前跑後，累死累活，吃喝拉撒一樣想不到，就沒有人管，自己累到不行也沒有人心疼，再看到老公像個沒事人一樣，每天該吃吃，該喝喝，你告訴他自己有多辛苦，都會被一句「你是不是又在找茬」給懟回來，
想到這些你心裡就會委屈的不行，轉頭看到這個下班就刷手機的男人，就想上去劈頭蓋臉甩他幾個耳光，把他手機搶過來，給丟到廁所裡去。
你一邊提醒自己要控制好情緒，好好說話，可心裡積壓的委屈，不滿，氣憤，讓自己又控制不住的開始念叨他，不說到自己情緒完全發洩完，堵在胸口的這口氣順暢了，就完全無法停下來。
原因是什麼呢？
今天我從情緒理論的角度，跟大家分享一個概念：情緒容納之窗。
情緒容納之窗是什麼呢？簡單來講，我給大家打個比方，情緒容納之窗就像一個窗戶，每個人都有一個窗戶，有的人的窗戶大，有的人的窗戶小。
那這個窗戶是幹嘛用的呢？這個窗戶的面積，決定了你的情緒承受能力。
比方說，如果你的窗戶的面積是一米乘一米。那麼你的情緒承受範圍就在這一米乘一米之內，你遇到的事情給你產生的情緒反應，如果能夠在這一米乘一米範圍之內的話，那麼這個時候你的大腦可以保持正常的思考，可以分析、加工、推理，然後用你思考的結果去跟別人交流，做判斷。
但是，如果一個事情它給你帶來的情緒刺激強度很大，比方說如果這個事情一發生，你的情緒強度一下子跑到了一百米，遠遠超出了你的容納之窗，那麼，你的反應就會變成兩種結果：
一種結果是你會跳到一個高激動區，另外一個反應是你會掉到一個低激動區，這是另外兩個區間。
高激動區的人這個時候要麼就懟人，或者吵架，或者歇斯底裡，別人講任何道理都聽不進去，你就完全失控了。
而低激動區的時候你會變得麻木，凍在那兒一動不動，看上去面無表情，沒什麼反應，也不在乎什麼，其實是人僵在那兒了。
很多在感情中沉默的人，或者對方推一下才動一下的人，外人看上去他們好像是「不在乎了、不愛了、無所謂了」，其實他們更多是掉進了低激動區之後，為了降低風險時的自我保護。
所以，如果你的窗戶只有這麼大點兒，發生一點事情，你的情緒就跳出來了，大腦不工作了。
等你情緒緩過來之後，你才會想，哎呀，我當時怎麼沒想起來這麼回他，我當時怎麼會變成這樣，原因就在這裡。
這並不是因為你反應太慢了，而是你的情緒容納之窗太小，一不小心就情緒失控了，大腦無法思考。
這裡給大家普及一個大腦的結構知識：
我們大腦有三個腦區：
一個是視覺腦，視覺腦是用來分析、思考、加工一些複雜的東西，這個腦區相當於是我們的認知腦，別人勸你能聽得進去，這個時候說明你的認知是在工作的，可以加工信息。
還有一個腦區叫情緒腦，情緒腦基本上是我們大腦的邊緣系統在工作，情緒腦有點像我們家裡的電路一樣，一旦電流超負荷了，電路就會跳閘斷電，因為電路本身承受不了這麼高的電流，跳閘其實是對電路本身的一種保護。
一旦情緒刺激很強的事情發生的時候，我們的情緒腦也會跳閘，從你正常的容納之窗跳出去了，情緒腦跳閘之後，視覺腦就無法工作了。
那時候留下來運作的就是我們的本能腦，這第三個腦區叫本能腦，本能腦是我們人最古老的一個部分，這個部分基本上就是動物的本能，用來保護我們的生存的。