作者|職業規劃師Vin原創
明心見性，看見自己。樸素的8個字，每個字都認得，但要做到，非常難。
29歲的顧茵找到我時在國內一家頭部智慧機器人公司負責採購工作。
她覺得工作內容簡單沒有挑戰性，看不到發展前景，有強烈的職業倦怠感，希望通過諮詢能夠幫助她找到適合的工作方向，完成職業轉型。
她強烈的倦怠感來自哪裡？這是第一個出現我腦海裡的疑問。
此外，我還發現她畢業四年後的5份工作，每份工作時間都不到一年，跳槽屬於比較頻繁，這樣的情況其實不利於她在職場的中長期發展。
在職場中，HR看重的是一個人在某個領域發展的連續性，如果中間出現了「中斷」，就會給用人單位傳遞出這樣一個信號，那就是——這個人對自己缺乏職業規劃，錄用TA意味著不確定性和諸多風險。
何況很多崗位或職業本身的技能更迭較快，如果你中間斷了幾年沒有從事，等你想返回的時候，恐怕還得重新學習——也就意味著，你的競爭力和剛畢業那會兒差不多，但年齡、精力以及可塑性等都遠不如剛畢業那會兒。
因此，世上沒有後悔藥，一定要在充分地進行了自我評估及搜集到足夠的職業信息之後，再去做決定，才能最大程度上避免未來後悔的情況發生。
「這幾份工作離職的原因可以跟我說一說嗎？」我進一步探究道。
「就是待不住，對公司沒有歸屬感，幹一段時間就沒興趣了，特別容易產生倦怠。」顧茵想了會，坦誠地告訴我。
再熱愛的工作都會有「職業倦怠」，也叫「職業枯竭」，Vin之前寫過這方面的文章，感興趣可以看看「明天，我實在不想去上班」 ：出現職業倦怠怎麼辦？，主要表現為情緒衰竭、無力感強、成就感低等，嚴重的能影響身體健康。
熱情因稀缺而珍貴，再感興趣的事也有疲憊想逃的階段，好比再愛的人也無法每天血脈噴張，總有些時刻獨處更快樂。可是，我們一旦產生倦怠就要離職嗎？
帶著顧茵這個鬼打牆似的行為模式，我希望通過諮詢幫助她一起找到通關密碼。
—1 —
我問顧茵，為什麼你看重一家公司帶給你的歸屬感？
「我希望每家公司能像家一樣給我帶來安全感」她回答。
這樣的回答引起了我的好奇。
「畢業實習一家公司，那個時候帶我的經理不認可我做的工作，經常拿我和身邊的人做對比，批評我做的不好，長期的否定讓我很有挫折感。「
」因為第一份工作給我的感受就不好，到了後面正式工作中我感覺封閉了自己，不太和他人交流，屬於比較被動，除了工作上的事情會請教同事，平時比較少主動的聊天，遇見困難總是先自己琢磨，不太懂得第一時間去求助；不太擅長處理職場人際關係，感覺跟大家、跟公司都格格不入。「
聽完她的敘述，在第二次諮詢我帶著顧茵做生涯幻遊。
讓我驚奇的是，她潛意識的畫面中大多都是五彩斑斕的童話風格，包含情境裡她的穿衣風格都比她的實際年齡要小很多。結束後，我拋給顧茵我的一個非常直觀的感受，你的內在還是一個沒有長大的小姑娘啊！
顧茵不好意思的笑了笑，說是的呢，在職場特別希望同事或者上級能關注我，照顧我。我也知道這種想法有點不切實際，自身很少表達，但又希望別人能懂我。
「能跟Vin說一說你小時候的生活經歷嗎？」我追問道。
「童年經常搬家，父母忙事業，沒有時間帶我，小學和中學期間經常在不同的家庭裡生活，姥爺家、爺爺家、姑姑家都住過。內心有被拋棄感，經常感到孤獨，也不太容易信任別人。感覺自己有高度情感隔離，怕別人走得太近，包括現在跟父母都有距離。」顧茵說道。
諮詢到這裡，我就明白為什麼顧茵經常跳槽，工作容易產生倦怠，對公司沒有歸屬感，並且迴避人際關係了。
— 2 —
「被看見、被關注、被認可」是顧茵的生命課題。
這樣的人，大多內心住著一個破碎的小孩。
1、小時候是大人，長大了是小孩。
自我容器功能不足。這種情況，經常發生在孩童時期很「懂事」的人身上。比如顧茵，父母經常吵架，擔心會受傷，童年經歷來說比較孤獨，她一邊恐懼，一邊內疚，試圖用自己的乖巧可愛來挽回這個岌岌可危的家庭。
關於比昂提出的「容器理論」，曾奇峰老師曾有一個解釋：
當孩子有一些不能承受的體驗時，她需要把它丟出去，讓一個具有外掛設備功能的容器（這個人通常情況是媽媽）幫她消化這些不可承受的情感，再把它變成可以承受的情感，返還給這個孩子。
可見，正常情況下，母親是容器，發揮著接納、承載、消化、解毒的功能，隨著這部分體驗被內化，孩子就發展出了「自我容器功能」，獨立開展情緒調節。
而一個「懂事」的孩子所在的系統，往往是反向的：大人的秩序混亂，而孩子出於對父母天然的愛，被迫成為「容器」。
類似顧茵這樣，從小充當著「小大人」角色的孩子，自我容器功能是欠缺的，支撐「懂事」的並非真正的「容器」，而是他們早年的生命動力與能量。
該被滋養的年紀，反而被透支，長大以後就成了一具草木皆兵的破碎空殼。
二是渴望被看見。
往往有著濃重的「情緒癥結」。一方面來源於未經解毒而被自己粗暴壓制的各種情緒，另一方面來源於能量被耗竭的委屈和憤怒。
她的情緒從不對父母、外人說，在不同的家庭裡生活，有被拋棄的感覺，沒有內化一個好容器的顧茵，在進入壓力巨大的職場之後，歸屬感弱，挫折感也會比較強，就容易產生倦怠。
因為那些隱秘的角落，一直渴望著被看見、被觸摸、被治癒。
在這樣的情況下，我們最想做的，不是本能地逃避，而是搞清楚：
1、我們迴避人際關係，到底是在迴避什麼？
2、為什麼有的人可以輕易地處理關係中那些尷尬、衝突、敵意，而我們卻只能逃避？
3、如何才能輕鬆自在地跟別人相處？
事實上，沒有哪個人絕對是對別人不感興趣的。在人類進化的過程中，對別人不感興趣的人活不下來。不想社交、寧可窩在自己的世界裡，這都只是表象。
內在的原因是：不是不想要，而是做不到。
顧茵屬於迴避型。表現為對自己沒信心，覺得自己邊緣化，總是在各種圈子的邊緣。她並沒有在一個群體裡面，感到安心和溫暖。
由於曾經在過往的關係中受到過創傷，尤其是早期與養育者建立的關係中所受的創傷。為了避免再次被傷害，Ta選擇乾脆主動切斷。
例如她很難向別人提要求——雖然心中有個願望，但就很快被自己給滅了。因為腦子裡全是被拒絕、被嘲笑、被羞辱的猜想。
因此，我們迴避社交，本質上是在迴避與人交往時那些糟糕的感覺。
這些感覺可能是別人給的，也可能是自己代入的。
因為別人所做（what you do）和我所感（ how i feel）的錯位，讓我們即使身處很好的氛圍裡，仍覺得難以融入。
美國著名心理學家弗洛姆在《逃避自由》一書中，詳細闡述了現代人的無歸屬感，其中有一句話讓我印象深刻：「人解脫了一切使他必須服從精神權威的束縛（關係），但是這種自由也使他處於孤獨與焦慮的狀態中，使他覺得個人的不重要與無權力。
如何解決？
對外界的基本信任，是你能走出去的基礎。
你要給外界機會，讓它在你面前充分呈現它本身的樣子，而不是你想像的或曾經感受到的樣子；同時你也要給自己機會。外界在變化，你自己也在長大。
無論你曾經以為外界是怎樣的一個狀態，只要你有意願，此刻就是你重新體驗和定義它的時候了。
走出去，你就有機會得到世界給予你的厚禮。
— 3 —
對像顧茵這樣封閉的性格，怎樣向外界走出第一步呢？
首先，可以嘗試接近一些你覺得相對安全的個人或群體。
怎樣判斷安不安全？答案是，聽從你的感覺。
你總有辦法感覺出自己在誰面前或在哪個群體裡更有安全感、更多的被尊重、支持和肯定。
然後，當你能融入，同時那些人能夠確認和欣賞你時，你的歸屬感得到強化。同時，去成為別人的支持者。
你也有機會和能力作為別人的「他人」的身份回饋他們安全感、尊重、支持和肯定。
你這樣對其他人，他人這樣對你，不是因為他或你到底是誰、有怎樣的內在才華或外在財富，只因為你們都是人，只是因為恰巧你們相遇，便相互在關係中成就對方。
這種感覺，越純粹、越快樂。當你在與人的互動中感受到快樂的時候，恭喜！你成功走出了第一步——
在諮詢中，她將獨立自主、自我成長放在了首要的位置，自主/獨立型的人希望隨心所欲安排自己的工作方式、工作習慣和生活方式。追求能施展個人能力的工作環境，最大限度地擺脫組織的限制和制約。
挖掘她的天賦，通過進一步的了解，從事傳播媒體與網絡相關的行業，比如運營、比如自媒體創作相關的工作是特別適合她的。
這樣能讓她多檢視自己的狀態，和「真實自我」保持聯結。持續輸出是一個很好的辦法。在心理學上，「自由表達」是一種能夠關聯出潛意識的方式，而潛意識一旦被意識化，不可控的部分就會減少，這就是一種自我療愈和整合。
顧茵聽我說完，非常興奮得感嘆到：「天哪，太神奇了，Vin你知道嗎，我特別喜歡在網絡上分享，能分享內容給大眾，我會很開心」
「如果因我的分享能幫助到他人或者會為他人提供樂趣，很有成就感；能藉助平臺推廣內容，提升能力，收穫人脈，獲得合作機會，我覺得這樣的方式更適合我，但有點擔心自己怕做不好。不做又後悔。實在糾結,要不要直接跳出來放手試試?」
網絡的世界首先是能讓顧茵覺得安全的，她可以藉此邁出一小步，這個機會又可以讓她成為別人的支持者，同時療愈著自己和他人，當然她會如此興奮。
顧茵聽我說完，點點頭表示贊同，她表示回去做完生涯人物訪談後再來和我溝通。
另外，挖掘到她的生命課題後，我請顧茵寫下生命中的十個恐懼。並將這些恐懼列出挑戰計劃，放入1-3年計劃中，一個個去面對去突破。
最後的話：
三個月後，顧茵給我發來簡訊：
Vin，感謝您的幫助，在諮詢中很多方面受到啟發，最近我終於克服了一個人開車的恐懼，開始重視自己內在的價值觀，您給我的很多建議也很受用，最重要的是在我自卑低落對自己充滿失望的日子裡，您的鼓勵好像黑暗空間出現的光芒一樣，激勵我勇敢探索新的生活，現在我已經有想做的工作了，最近也在通過線上課不斷地提升自己，心情也變好了很多。
祝福顧茵。
很多客戶在來訪時會問如何克服30+中年危機？
其實就是要你現在開始,做的每一件事情,是為未來長期的積累。你現在做的事情,做完之後,下一件事情是否因此而受益。
每個人都是自己生活的導演,也是自己的CEO；你在創作的是一個屬於你自己的劇本；你在行使的,是如何渡過你這一生的權利。
假設你在寫一個劇本,每一個章節都是為了整體的主旨而服務,有著清晰的方向和結構,情節一章章往下遞進,內容也精彩紛呈。
但是如果每寫幾章,你都需要重新推到重來,沒有積累,換情節,換人物,換衝突和情節主線,你的這個劇本大概率是枯燥乏味的。
只有深厚的積累,持續在一個正確的方向的積累,才能產生更多的可能性。
很多人的一生,就像在挖一堵牆,牆很厚,要挖很久,牆的背後有金光閃閃的黃金和珠玉,但挖的人並不知道。當馬上就要最後一鏟的時候,挖的人累了,休息,開始換了方向,重新開始挖,循環往復,度過一生。
不要成為那個重複挖鏟的人。永遠不要。
也祝福每一個擁有破碎內在的小孩，都能重新被滋養、被呵護，勇敢地二次長大。