Part.1
這是《成人課》系列的第16篇文章。
我儘量會讓每一篇原創都建立在有用之上，這讓我篩選掉很多主題，例如婚外情。
經常翻看我公眾號的讀者應該心裡有數，就原創文章來講，我已經很久很久沒有寫過婚外情了。
不是遭遇婚外情不重要，而是這種事我們不應該把它當成是重中之重。
這麼說，免不了顯得站著說話不腰疼。可我妄想將關注我的女性朋友們扭轉到另一個層面，一個更加豁達、兼容、自我的你。
不能立己的人，支撐不起生命裡的任何際遇。
我少寫婚外情，但我從來不吝嗇分析人性和情慾。我不寫婆媳關係，但從未停止分享人際與交際。
女人的一部分性感是情慾支撐起來的，一部分姿態也是情慾拉低下去的。
我不願意將女人框在一個個婚外情的故事裡，這是姿態。但我也不願意讓女人徹底杜絕情慾，這是性感。
算是給部分要求我多寫婚外情等話題的朋友們，一個說明。
雖然我沒有寫明那個主題，但在我的很多文章裡，都有可延生於婚外情的思維借鑑。
新曆的2021年已經到了，舊曆的2021年也快了。新的一年，我們都要努力成為更好的自己。
個人的專業能力、人際處理、情商提升、心態調整、思維升級……都得陸陸續續排上學習的日程。
Part.2
先跟大家聊聊情商吧。
提到這兩個字，大多數人所想到的可能是一個八面玲瓏、心思細膩、張弛有度、反應敏銳的樣子。
在很早的文章裡，我簡單地提了一下個人對情商的理解。
情商高的人，一定是聰明的。而一個聰明人，多少是具備鋒芒的。
情商高等於脾氣好、夠包容、很溫柔……但這不過是情商的冰山一角，你卻誤以為等於全部。
想要提高情商的前提，你一定得理解它到底是個什麼玩意兒，有什麼作用，用於哪些地方？
說個例子吧，大概是半年前我認識一個姑娘，有業務上的往來。
她就是標準的外界以為的高情商版本，說話客氣溫柔，姿態也是放得較低，對自己的定位有清晰的認識。
尤其是說話內容方面，可謂是滴水不漏。
比如她的合同弄錯了，改來改去耽誤了大家的時間，她會先道歉，說明原因，最後再加一句：這可真是好事多磨。
再比如她耽誤了合約的進程，她會說：因為這個問題比較嚴重，如果我處理不好，後面會給你們帶來麻煩。我可不敢給姐姐惹事，加班加點都會弄好，時間需要用得久一些，但這樣的話你們接手後會更輕鬆。
她很懂得將話題轉移到別人身上，也很懂得認可及抬高別人，先將對方放在比自己高的位置，這樣可以放大強者對弱者的包容，且減少譴責。
Part.3
公司的人都很喜歡她，她的情商對付這群人簡直是秒殺。如有必要，大家可以參考一下。
但此刻我依然要提出來，這種情商的局限性。
所謂情商，並不是滴水不漏，當你一點都不漏，將對方的所有語言、想法、行為……都堵死的時候，這本身就已經是一種低情商了。
一段無懈可擊的說辭，一番面面俱到的操作，讓人挑不出毛病的時候，就是最大的毛病。
因為你扼殺了對方與你商議、討論、甚至是譴責你的機會。
網際網路上多的是教人提高情商的內容，我不適合大言不慚地說對方不行，但有些東西吧，是真的不行。
主動承認錯誤，並且用其他理由去包裝這個錯誤，是一種高情商，這沒有錯。
但必須分人。若對方高於你，相較於你去洗白這個錯誤，還不如你讓她抓住這個錯誤，以此發洩或者譴責一通。
哪怕你此刻並沒有錯，但因為其他地方讓對方不滿意了，可對方又找不到藉口去挑剔，心裡正憋著呢。
此刻若想關係融洽，你就是設個計都得露出點破綻，讓對方把在其他地方不滿意的氣，藉此機會撒出來。
Part.4
部分人對於情商的理解比較浮於表面。
她們總問，怎麼提高情商，如何說話？這個問題，是很低級的。
每個人都具備一個系統，系統裡的各種功能又是相輔相成的。
一個高情商的人，必然懂人性。一個懂人性的人，又會有博弈的意識。而一個人的語言能力又取決於她的知識儲備，以及對知識的分配和使用，還包括對語言表達的必要訓練。
從而導致人的整體含金量，是多個領域共同合作出來的產物，不是單一存在且運行的。
語言再豐富的人，若不懂人性，她也不可能說出什麼高情商的內容來。
不懂博弈的人，就算知道點人性，她也不知道如何運用且表達出來。
比如情商，從表面看是語言和處事的藝術，但背後誰把誰安撫好收割掉，本質還是博弈。
我幾乎不會寫，遇到某個問題，怎麼說話更妥當？之類的句子示範。
這反而容易局限人的理解力與擴張性，同樣的語言方式在A這個領域或許是教科書式的模版，但換到另一個領域後，也許並不妥當。
你背誦很多句子模版，意義不大。如同數學，你要學的是解題的方法，而不是把每一個數字的組合都背下來，你也不可能背得全。
以此降低或化解對方對你的攻擊性，不然等哪天對方憋個大招來對付你，就晚了。
Part.5
怎麼區分什麼時候該說什麼話呢？以人性、利益、關係去參考。
這就好比，男人跟兄弟說客觀道理，語言方式特別到位，盡顯高情商，兄弟是聽得進去的。
但同樣的說辭，若去說服老婆，估計就不行。不是情商的模版出錯，而是未曾結合關係。
再舉個例，競爭對手跑過來說服你，我們暫時停戰，都修身養性，繼續鬥下去只會兩敗俱傷。
他這話怎麼說，都有難度，這是利益的不同陣地決定的。沒準對方還以為，對手又是在挖什麼坑，想讓我跳。
但若去說服這個人的是同陣營的盟友，那這話就容易太多。
做人要懂得有些話不一定要從自己口中說出，誰更適合說，讓誰去說。
之前我有個閨蜜戀愛了，她爸媽不同意，理由是覺得對方有點矮。可我閨蜜本身不介意，除了矮，她這男友還真心不錯。
為此她跟父母溝通了好幾次，不管怎麼說，爹媽都有些心不甘，畢竟自己的姑娘高挑迷人。
可閨蜜跟父母說得越多，或許開始他們只是抗拒對方的身高，見女兒這麼護著對方，免不了他們還會多滋生一些情緒，例如：吃醋。
這只會加大說服父母的難度。我就建議她去找其他人去當說客，而這個說客又不是誰都可以。最好是一個她爹媽認可、欣賞、崇拜，甚至經常會去請教的人。
最後她選自己的大伯，這事三下五除二就搞定了。現在一家人過得和和氣氣，她爹媽還後怕，幸好當初沒破壞這段姻緣，不然哪來這麼好的女婿。
情商雖有局限，但不意味著不能百變。不變通的情商用得再高明，如同我閨蜜勸服父母時，那小詞說得是無懈可擊，可也談不上是高情商。
可也需要明白情商不是萬能的，必要時，迂迴的情商不如銳利的碰撞，更有用。
Part.6
總結一下，情商高低與否，不是單一功能的提升。需要你整個人的系統去支撐情商的運用，而支撐的東西包括但不限於對人性的理解、語言的傳輸、博弈的策略……
缺的東西越多，情商越不可能被支撐起來。
女人要做的是系統性提升，你得去接受那些靈活又較為完整的成長思路。
只有這樣你才會發現：我明明是去了解感情裡的事，怎麼突然就理解了職場中那件一直讓我想不明白的事兒呢。
這種體會越多，證明你吸收的營養越高，它可以滋潤到你系統裡的各個位置。
當然，如果你沒有一定的衍生性，就看一是一，聽二是二，那理論上來講，其實你是非常平庸的人。
很多高光與華彩，真的不屬於你。
可這不是錯。我們每個人都要真正意識、接受、自洽於基因裡的平凡，甚至是無能。
若你不甘心，想搏一搏，這種想法本就不算平庸了。若你還願意為了一個更具有榮光的自己而拋頭顱灑熱血，你註定不會特別平凡。
哪怕最終成就沒有反饋給你一分漂亮的答卷，但你的精神曾被開闊過。
而你的血脈在你的起點上起步，TA的人生或許會比你更事半功倍。成就沒能實現於你，不代表不能實現於TA。
這其中都有千絲萬縷的關係，我曾寫過一句話：
人生的各種際遇，往往都是牽一髮而動全身。需小心翼翼，也需反手一搏。
共勉。