【免費微課】如何讀懂來訪者的心靈——個案概念化
成人在戀愛中的四種依戀類型
最近有很多同學詢問一些親密關係方面的問題。比如有個小朋友覺得自己總是很粘人，明知道這樣會讓對方討厭，而且對方總是很冷漠，自己卻總是控制不住自己。希望你有在看今天的文章哦~ 我們今天要聊的是親密關係中的依戀模式。
我們一生中最早的依戀，是嬰兒時期對母親或者其他監護人的依戀，而這會很大程度影響我們長大後的戀愛風格。研究發現，嬰兒的依戀模式大體上分為三種類型，安全型、焦慮-矛盾型和迴避型。
安全型的嬰兒最常見，因為安全型是最容易使種族延續的類型（孩子比較能夠好好長大並繼續繁衍），在人群中約佔50%。由於總是受到悉心呵護，多數長大後發展為安全型依戀風格。焦慮-矛盾型嬰兒約佔22%。因為受到大人忽冷忽熱的矛盾待遇，以後在人際交往過程中經常會有緊張的情緒，長大後發展為痴迷（依賴）型依戀風格。
迴避型的嬰兒約佔25%。則基本上是完全被監護者以拒絕或者敵對的態度對待，孩子很可能會認為周圍的人或者世界不安全，長大後可能發展為兩種不同的表現：恐懼型或疏離型。發現少了3%？雖然數學很差但是不是我算錯了。
另有約3%人群是混合型。是不是有點暈？前面只是做個鋪墊，還沒看明白的同學可以甩甩腦袋忘掉剛才那些（噗…接下來Mimi就給大家仔細說說成年人在戀愛中的四種風格表現。請搬板凳準備好對號入座。
安全型依戀：
對你來說，溫暖和愛是能自然獲得的，你能夠做到和人親密的同時，不會經常擔憂你們的關係或一些小誤解。你接受你另一半的小缺點，並且能夠愛Ta，尊重Ta。你不會把戀愛當成一場有輸贏的遊戲，不會使心眼試圖操控對方。你會直接地，坦誠地，堅定地表達你的需要和感受，當你覺得你從他身上獲得了什麼，或者因為他付出了什麼，你都能夠直接說出來。
而且你能夠回應你的伴侶，並努力想滿足他的需要。因為你有很好的自尊（我們後面再談自尊是什麼），你不會輕易把一些事當做對你的私人冒犯，對批評也不會很敏感，所以當你和愛人有衝突的時候，你不會防禦性很強，對一點點不合就大發雷霆。
相反，你能夠好好解決問題，能夠通過道歉和原諒使矛盾降級。
痴迷型依戀：
你渴望親密，也有能力親密。為了維持一個好的關係，你會放棄自己的需要，去討好和適應你的伴侶。但因為你自己的需要沒有被滿足，你會變得不快樂。
你的世界被你的愛情完全佔據，你高度地配合你的伴侶，會投入非常多的精力繞著Ta轉，總是擔心Ta會變得沒有這麼親密，擔心Ta對你的感情會變少。你很容易把一些小事私人化，認為對方一些很小的舉動是對你的負面信號。
為了緩解你的焦慮，你會和你的伴侶「玩遊戲」，有很多「小心機」，或者希望能夠操控你的伴侶來獲得注意力。你可能會假裝冷淡、發脾氣、不回電話、嫉妒、或者威脅對方自己可能會離開，以此來獲得對方的回應，來重新堅定「對方愛我」的信心。 當Ta的注意力在別的地方時，你會很容易嫉妒，而且會頻繁的電話、簡訊Ta，即便Ta讓你不要這樣做。
恐懼型和疏離型在表現上會有很多相似的地方。先說疏離型，因為疏離型的表現更加明確。
疏離型依戀：
你迴避和人親近，你的獨立和「自給自足」比親密關係要更重要。你在戀愛關係中，還是自我依賴，自我滿足，會覺得把自己的感受分享給對方有些不舒服。你保護你的自由，拖延給出承諾。一旦你做出了承諾，你還是會在頭腦中和這段關係保持一定距離，你會觀察和審視這段關係，經常注意到對方的小缺點，追憶單身的樂趣，或者幻想另外一種更理想的關係。
痴迷（依賴）型的人會對對方想保持距離的信號特別敏感，而你則會對對方想要控制你、想要限制你的自主自由的信號格外敏感。你在有戀愛關係的時候，還會和其他人曖昧調情，單方面去做關於兩個人的決定，有時候無視你的伴侶，無視對方的感受和需要。
你的伴侶有時候會抱怨你根本不需要Ta，或者你對他們不真實，因為你保留你的秘密，也不跟他們分享你的情緒感受。事實上，你的伴侶常常會表現出對你非常渴望，甚至過分依賴，因為這會讓你覺得自己有力量且安全。
對於你自己，你則認為沒有必要依賴他人，甚至認為和他人有親密關係是沒有必要並且得不償失的。
恐懼型依戀：
你和疏離型依戀的人不同，你知道你也需要親密關係，你知道你也需要依賴他人。但一方面你又害怕和人過分親近，你擔心這會把你置於某種危險中。一方面你擔心依賴別人會損害到你的自由，一方面你也擔心依賴別人會被拒絕，被傷害，會因此變脆弱。
你對自由和自主的態度是不那麼堅決的，你既需要自主自由，也渴望放棄自主自由。你不是不害怕分手，但一旦關係受到威脅，你就假裝你從來沒有依戀的需求，而且把你自己的感受埋藏起來。你會壓抑它們，有時候甚至自己都感受不到它們。
但這些需要和感受是存在的，你很可能會感受到另外一種焦慮，即你可能沒有愛的能力或者你再也得不到真正親密的關係了——你通過另外一種方式釋放自己的負面情緒。
如果你還不能確定自己是哪個類型，明天我們將推出依戀類型量表(RSQ)。1994年由英國學者Griffin和Bartholomew設計，用17個問題測量依戀類型四種維度。這份量表是目前國際上使用最廣泛的成人依戀關係專業自我報告量表。
如果你想知道你伴侶的依戀類型，你可以回想一下當你直接地向Ta要求把關係變得更近時，Ta是如何反應的？Ta是嘗試滿足你的需求？還是做到了你的要求，卻同時有很多擔憂？還是變得更加防備，顯得很不舒服？或者他短暫地滿足你的要求但很快回到了有距離的位置上？你要記住，一個安全的人，是不「玩遊戲」的。Ta能好好和你溝通，也有能力做出妥協。
「這樣看來安全型的人很美好？」
可是現實中，後幾種人相對較少被安全類型的人吸引。痴迷類型的人常常和後兩種（恐懼型、疏離型）人互相吸引，而陷入一種codependency的關係，互相傷害。這是因為在親密關係中不安全的感覺，雖然會帶來很多不舒服，卻是彼此都熟悉的，也能彼此驗證「關係很危險，我不值得被愛」的觀念。
人們總是無意識地尋求著這樣的自我驗證。而不像安全依戀類型的人，這些人並沒有好好解決不合的技能，他們會在矛盾中，變得戒備、防禦、攻擊、退縮，從而使矛盾不斷升級。他們討厭這些，卻也需要這些，因為在一段平順穩定的關係中，他們會感到壓抑和空虛，這種壓抑和空虛因為太像嬰兒時期感受過的經歷，而使他們痛苦不堪。
說到這，你是不是已經快絕望了。安啦，人生不如意之事十有八九百，好在養成的戀愛模式並不是不可改變的。最後解釋一下自尊。自尊，可以最通俗地理解為內心深處是否相信自己會被別人無條件地愛和接受。
在親密關係中，低自尊的人常常低估伴侶對他們的愛，悲觀，或者認為被伴侶漠視看不起。當關係出現問題時，低自尊的人不像別人那樣試圖拉近距離努力修復，而是防禦的隔離自己，生悶氣或者「一哭二鬧三上吊」的大鬧，然後覺得自己更加糟糕，評價更低，周而復始惡性循環。
低自尊型的人因為很難平衡自我保護和人際關係，會在有矛盾時優先保護自己過強又脆弱的「面子和尊嚴」，如果被伴侶提到了缺點則會表現出反感，自我打擊式的傷害和憤怒，並且會偏激的認為伴侶是在切斷關係和拒絕承諾，認為都是對方的錯誤，並且可能使用極端的方法反擊伴侶。