作為一個雙性戀,我更喜歡女生

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口述：阿狸

作者：李鈃瀅

我愛女人也愛男人。更重要的是，我愛這樣的自己。

每次向陌生人出櫃自己的性向，提到「雙性戀」的身份認同時，我常常都會被問到一個問題：那你在擇偶選擇上，會對男生或女生中有明顯的傾向嗎？

 

此時，我都會臉不紅心不跳，一本正經地回應「我更容易被女生吸引」。但接下來對方的表情，則會非常困惑地看著我，說「那你是因為世俗的壓力，才不敢坦言自己是拉拉嗎？」

 

我只好無奈地搖搖頭，把自己的想法認真地講述了一次。事實上，當同性戀社群在主流社會中爭取越多話語權時，大眾對性向的認知從異性戀拓展到了同性戀，卻依然沒有覆蓋到雙性戀；這就導致個體在出櫃後，仍可能會遭遇一些刻板印象與歧視行為。

 

那麼，作為一個雙性戀女孩，我就是在上述的窘況中，一步步地完成了自我認同。

 從無法與男生親密接觸，到喜歡一個女孩 

喜歡上一個女生，對我而言是意料之外的事情，那時候還在大學期間。

 

從小到大，在不同年代、內容的偶像劇「洗腦」下，我一直都以為自己是一個異性戀女孩，因此只會對男生產生好感。甚至，在青春期很長一段時間裡，我都在幻想長大之後，自己會與一個帥氣的男生結婚，再生兒育女，過著平淡卻簡單的生活。

 

然而，當我真的與男生交往後，卻都無一例外地，愈發覺得不適。剛開始談戀愛時，我對他們的感覺非常強烈，他們的一顰一笑、一舉一動都讓我心動不已；哪怕他們身上有很多缺，我都覺得可以忽略，只需要享受彼此陪伴的甜蜜，與對方盡情作樂。

 

可隨著相處的時間越長，當男友提出希望更深入的親密接觸時，我卻不知如何有點想逃離，甚至抗拒到想躲開他們。因此，在他們主動親吻與擁抱我後，我都會突然從先前歡聲笑語的姿態，仿佛突然被繩子束縛住了，瞬間動彈不得，也不知道如何回應接下來的的親密舉動。

 

對此，我想不出明確的抗拒的理由，只是感覺他們靠近的時候，腦海會突然蔓延出一種厭惡感，只希望通過減少與他們的接觸，避免更多身體接觸。最後，兩任男友都覺得我太保守了，便提議從情侶重新回到了好友的狀態，或許彼此相處會更舒服。我答應了。

 

但經歷了兩段無疾而終的戀情，我卻非常困惑，明明自己不是一個保守的人，平時與女生朋友、父母的肢體接觸，也沒有任何異樣感；可在與男生從陌生到熟悉，直至特別近距離的相處時，我的心情則會毫無理由地緊張，喜歡的感覺也隨之慢慢冷卻了下來——難道是因為對方的性別嗎？

 

上述疑問，已經超出了我作為一個學生的認知了。於是，我便把自己的故事發在學校的樹洞平臺，還留了自己的聯繫方式，希望有人可以解答我的困惑。很快，比我小一歲的A，就聯繫上了我。

 

A加我好友的第一天，就跟我出櫃了。她喜歡女生，卻從來不敢跟別人提；因此當她看到我居然敢在樹洞裡，這麼直接地表達對親密關係的煩惱時，第一反應就是「有趣」，便毫不猶豫地加上了聯繫方式。

 

於是在那天之後，我開始經常與A聊天，討論彼此的戀愛觀。偶爾有意見不同的時候，她會揶揄我「有貞節牌坊所以不能被伴侶接觸」，我則反擊她是「膽小如鼠不敢秀恩愛」；雖然大家吐槽都很狠毒，但兩人又會很快地和好。

 

慢慢地，A就變成了我的垃圾桶。無論生活大小事，我都會想跟她分享。她有時候會認真地給我回應，有時候就是敷衍地發一個表情。但對於我而言，有一個讓我暢所欲言的人，又不會我評價甚至苛責我，感覺真的太美好了。

 

隨著對彼此愈發了解，我們的話題，則從戀愛談到家庭、學校與未來發展。在日復一日的交流中，我甚至沒有意識到，A對我的稱呼已經從「學姐」變成「寶貝」，我們的互動逐漸到了曖昧的狀態，可沒人捅破這層「窗戶紙」。

 

直到有一天，她寫了一封長信向我表白，讓我徹底慌了。一方面，我確實很喜歡A，可從來沒有與一個女性談過戀愛，不知道這是否與男性交往有不同；另一方面，我不希望跟男生有太多的身體接觸，那麼我會不會抗拒跟學妹的身體接觸呢？又或者說，我其實是一個無性戀嗎？

 

這些困惑的問題像鞭炮一樣，開始噼裡啪啦地在腦海中響起，讓我不知道如何回應學妹的告白。

 

 

 在情感與身體上，我發現自己更偏好女生 

 

思前想後，我告訴A，準備先從影視作品中了解同性之間的親密關係，隨後再決定是否開啟這段戀情。

 

於是，在A的推薦下，我從《Yes or No》，看到了《阿黛爾的生活》。看第一次的時候，我還沒有完全看懂，後來又重複看了幾遍，直至整個人都沉迷在了這兩個故事中。當兩位女主角經歷各種誤會或困境終於在一起時，我突然意識到，自己與A，其實是在複製粘貼類似的情節。

 

作為一個從小隻了解異性戀模式的女孩，那種感覺就好像是拿著一個圓圓的球，我卻只會覺得其只能在草地上踢，從未想過可以投籃的可能性；直到到電影，我才看到有很多人在用球投籃，而且他們也玩得很開心。那麼如何使用這個球，就跟我的親密關係一樣，其實有很多種選擇。

 

因此，在終於明白了自己的心意後，我淋漓盡致地哭了一場，隨後打電話給A告白，表示希望能與她談戀愛。A很訝異，直接買了一堆零食，來到我的宿舍樓下，說要送我「定情信物」。就這樣，我開始了人生中第一次與女生戀愛的經歷。

 

不過，每次A擁抱或者親吻我的時候，我的身體都沒有之前那種抗拒感。畢竟比起兩個前男友的粗魯與急躁，A通常會主動問我的意願，隨後再開始溫柔地觸碰我，直至更緊密的身體聯結。在她的引導下，我反而變得特別柔軟，就像是口香糖般，只想黏在她的身上。

 

我突然意識到，原來自己並非是一個純粹的異性戀者。雖然，與男生在一起的時候，我依然會被他們的外貌、思想吸引；可他們的身體，卻難以引起我的欲望，因此無法在身體上有更親密的接觸。

 

但A的出現，則讓我對自己有了新的認知：因為當我的伴侶是女生時，無論是在情感與身體上，我都渴望與她聯結，盡情作樂——那麼更準確地說，我實際上是一個更偏好女生的雙性戀者。 

後來，由於我與A的未來規劃不同，她要出國繼續深造，我則繼續留在本市工作，因而決定和平分手。但對我而言，與學妹的甜蜜時光，才是真正意義上的 「初戀」；在交往過程中。她不厭其煩地傾聽我的苦惱，尤其是那些鼓勵的話語，就像是一股強大的力量，源源不斷注入我的身體。

 

多虧了她，我才知道感受到女生與女生之間的愛，是如此美好。

 

 一個更喜歡女孩的雙性戀，真的不是拉拉 

 

不過，在與A分手之後，當我再開始約會時，卻遭遇了一個基於性向的歧視窘況中。

 

 一方面，當我與男生約會的時候，坦誠自己與男性在一起時，情感得到滿足，可身體更偏向無性戀的狀態。他們的表情則會瞬間變換，非常困惑地看著我，說「那你是因為世俗的壓力，才不敢坦言自己是拉拉嗎？」又或者是問我「你是不是在找同夫而已啊？」

 

另一方面，當我與拉拉分享自己的想法時，她們也覺得不可思議，無法理解我為何身體跟男性無法契合，卻還是會對男生產生愛慕之情。甚至，有一個T認為，我這樣的雙性戀，只是想玩弄女生的身體而已，不可能付出真心。

 

這讓我非常尷尬，只能在雙性戀社群找社群夥伴，詢問他們的生命故事與看法。不可否認的是，有一些雙性戀者，不會劃分對哪個性別的區別，在情感與身體上都能感受到強烈的吸引；但還有一些雙性戀者，跟我一樣會對其中一個性別有傾向，因而也遭遇到了排擠或者諷刺。

 

但事實上，在異性戀與同性戀的之間，還存在著無數種可能性；哪怕是0與1之間，都有無數個數字。那麼每個人在性向光譜上，同樣也並非固定不動，時而停止時而移動，全憑個人的主觀意願，去做出適合自己的選擇。

 

所以到了後來，當再次聽到他人對我性向的質疑與不解時，我會認真地跟對方分享故事，再誠懇地講述自己的想法。或許，對方可以從一無所知的狀態中，以我的經歷為引起，從而再思考對多元、開放的定義，更加了解在性少數社群的少數派多一些。

此外，在雙性戀的自我探索這條路上，除了繼續找合適的女友，我還希望拓展與男性在身體接觸的嘗試。當然，我無法像異性戀女孩與男性發生性關係；但不妨礙我與他們進行其他探索，比如與對方玩鞭打、捆綁等虐戀體驗，同樣可以從對男性的發號施令中，獲取特別的愉悅。

 

最後，我並不想給雙性戀下一個定義，或者分析雙性戀的生活狀態應該是什麼樣子。我更想通過自己的故事告訴大家，其實存在有各種各樣的雙性戀者——我愛女人也愛男人；更重要的是，我愛這樣的自己。

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