沉沒成本是經濟學中的一個概念，英文叫Sunk Cost，指那些已經付出、且不可收回的成本。在一件事情上的沉沒成本越大，當人考慮是否堅持這件事的時候，就會越不理性，越容易發生「沉沒成本謬誤」的狀況。
打個比方，你好不容易攢錢買了雙很貴的高跟鞋，才穿一天，發現它雖漂亮，但穿腳上確實難受，把腳後跟磨得又紅又腫。
理智告訴你不能再穿這雙鞋了，可你心裡卻想，「我花了這麼多錢買這雙鞋，哪能浪費了呀！」於是你繼續忍著疼，各種場合穿它，寧可讓自己繼續遭罪。
再打個比方，我們在站臺焦急地等公交，但車子始終沒有來，其實這時候你還可以選擇去乘坐地鐵。但大部分人會想：「如果這時候我走掉了，那之前的半小時豈不白等了！車應該快到了吧，再等等看！」
這種心態推而廣之，在感情中也是如此。有些姑娘認為感情中只要為對方多付出、多犧牲，便可換來天長地久。即使對方決定要離開，仍然想只要等待，只要繼續付出，對方一定會回到自己身邊。但你不知道，這樣做是大錯特錯！
學員小敏在某交友平臺認識了男友，男孩雖然不帥但花言巧語令小敏心花怒放，很早就委身相許。小敏知道他們感情基礎不深，所以對男友展開了全身心的付出，白天裡的噓寒問暖，晚上回家更是燒得一桌好菜乖乖等男友下班回家，只為男友稱讚一句「寶貝兒，你好棒！」
小敏知道男友背地裡偷偷地在交友平臺繼續聯繫別的女生，為了拴牢男友，她加大了投入，每逢節日必送禮物，從香水、衣服到包包、皮鞋。她相信自己的付出總會令男生感動，然後突然哪天就向她求婚。
終於有一天，小敏發現自己懷孕了，她把這個好消息告訴了男友，以為他會喜出望外地說「我們結婚吧」。不料，男友沉默了好一會兒，而後緩緩地說，「我還沒有做好升級父親的準備，而且咱們年齡都不大啊，再玩幾年多好！明天我查一下附近的醫院，陪你去打胎吧！」
小敏很委屈，但又怕惹男友不高興，只好乖乖去打了胎。完事之後，沒想到男友突然說，「我認識了新的朋友，我們不合適，而且你的身體現在需要休養一段時間，我們暫時分開吧！」
聽到這個消息，小敏頓感五雷轟頂了，在男友離開的當天便報名成為了我的學員，她哭著問我：「老師，為什麼我為他付出了那麼多，他還是選擇離開我？難道我付出得還不夠嗎？」
罪魁禍首是沉沒成本，大抵包括三個方面：時間、感情、物質。在這三個方面中，小敏不是付出不夠，而是付出太多。想要挽回成功，加大對方對你的「投資」，重新讓這段感情價值平衡才是關鍵。
調整心態，理性面對
面對感情中的沉沒成本做出理性決定，唯一辦法就是判斷這個人時，不要計較任何的沉沒成本。判斷他是否值得挽回標準，要放眼於他這個人本身，以及你們的相處模式、三觀、性格、愛好和彼此間的剩餘感情。
因為沉沒成本就如同「覆水難收」。因此你要冷靜下來分析，之所以急於挽回前任，是因為他真的很好值得你去挽回，還是你心疼自己在他身上的付出？
如果是前者請直接參閱第二條。如果是後者，他是個渣男，而恰好你又看人不準，你就要控制自己不要再去想他，不要再繼續付出。
及時調整心態，即使錯愛也不後悔，只要自己當初的付出是安心的、快樂的，就足夠了。在這個過程中，你體驗了、成長了、成熟了，這就是收穫。
男女生理、心理和思維的差異，決定了女性在感情裡的被動和慢熱。這就是為什麼很多女生在分手時會疑惑，「先說愛的先不愛，後動心的卻不死心」。
但遲遲不肯放手一段不合適的感情，就喪失了擁有新戀情的機會，才是你最大的損失。如果不合適，那麼只需要做到這三個字——「斷舍離」。
搭建框架，吸引升級
在挽回初期，你要學會放下對沉沒成本的執念，萬萬不能沉浸在沉沒成本的美好幻想中，要求對方記得你曾經的付出，甚至感恩於你的好，這是不明智的。
正確的做法是，你要化悲痛為力量，改掉過往的小缺點，努力提升自己，合理運用學姐教給你的「小心機」，再次俘獲前任的心。
第一步你要找到對方需要或者感興趣的「投入點」，是引導對方關注的前提。比如你通過梳理分手的主要原因、對方喜歡女生的特質、你和對方心儀女生的差距，從這三個方面，做出針對性的改變。
特別是在斷聯之後，對方會因好奇你的改變而產生更多的思考和情緒，這會刺激他大腦血清素的分泌，有研究表明人體在分泌大量血清素的時候，會變得開心舒暢，這為你們日後的復聯營造了和諧的氛圍。
同時，在挽回過程中，也不能畏手畏腳地考慮自己現在所做的努力是否會成為未來的沉沒成本，因為害怕失敗而不去爭取，這才會成為最大的遺憾，而且在學姐專業的指導下，我們的挽回只能成功。
誘導對方感性對待沉沒成本
其實戀愛更像一門投資學，感情的濃度來源於時間和精力的大量投入，所以要學會加大他對你的「投入」，讓他掉入「沉沒成本」陷阱，你在這段感情中的地位才會發生扭轉，讓那個捨不得、放不下的人變成對方。
特別是當挽回進行到一定階段後，就要開始誘導對方感性思考，去回顧他在你們之前感情中對你有利的沉沒成本。
比如，你發信息給他說，「還記得那次我半夜發燒，你打電話給我，聽到我的聲音很虛弱，沒等說完，你就立馬趕過來照顧我了」。
又比如，你對他說，「其實，你對我的好，我都看在眼裡，記在心裡。」
所以，一定要把對方帶入到你們過往的美好情景中，誘發出他產生「愛的回憶」。當然，也不要忘了，在挽回中要引導對方對你進行付出。當他陷入「沉沒成本」的陷阱越來越深之後，主動向你提出複合。
我幫小敏和前任復聯後，告訴她，平時要多主動為男友提供舒適感，比如一些暖心的小舉動。於是他們在一起的快樂時光的逐漸增多，更是對小敏百般討好。今天一瓶香水，明天一個限量版的包包，只為博小敏一笑。
在小敏為男友提供充足的情緒價值時，收到了男友豐厚的禮物，也增加了男友的時間和金錢成本投入，不知不覺讓男友更加捨不得離開自己。
後來小敏開心地和我說：「老師，以前我從來不敢對男友大聲說話的，但是現在小作怡情，似乎我偶爾觸犯男友的底線，他也不會和我生氣，還會反過來哄我。現在我們的感情日益升溫！」
寫在最後：
在沉沒成本面前，我們最容易掉入「食之無味，棄之可惜」的怪圈。因為對所謂「浪費資源」充滿惶恐，不敢直面已有的損失，從而繼續投入新的成本。
「沉默成本」，這或許就是人性中的弱點——執著於收回成本，高估過往成本對最終結果的作用，讓追加成本與難以放棄沉沒成本形成惡性循環。不願面對損失，只為了心理所謂的「攤低成本」，會讓他最終做出挽回的決定。