作者 | 周周
來源 | 三點一彎鉤（sandianyiwangou）
不知道你身邊有沒有這樣的人：一件事明明沒有ta的問題，ta也會和自己扯上關係。
身邊有人愁眉不展，ta會懷疑是不是自己哪句話說錯了，家裡有人生病了，ta覺得是自己沒有照顧好引起的；
甚至於只要領導在會上批評人，ta都會主動對號入座，認為自己是頭號應該承認錯誤的人
我們知道適當自省是健康的，但像他們這樣過度了就會很累。
因為自省的背後是苛責，當一個人每天都在苛責和愧疚，他的自我一定是緊繃而無力的，繼而活在消極無望之中。
我們稱這樣的人叫做自責型人格，他們活在昨天的錯誤中，也沉溺於對自己的苛責裡。
渾然不覺當我們放下自我攻擊後，會活出另一番自在的天地。
我的朋友小溪就有過被自責捆綁的經歷。
自責型人格心理邏輯：都是我的錯
小溪是我前同事，第一印象是她很勤快，第二印象是喜歡攬責任。有一次部門開會說上個月業績懈怠了，要大家調整狀態迎頭趕上。
其他人都知道是因為有國慶長假，加上很多同事連休了年假，導致堆積了很多的工作。
而小溪的邏輯卻不同，她認為是自己發高燒休了一天病假，導致影響了整個團隊工作的進度。
於是在開完會的一周內，小溪每天都最晚回家，說是要多做一些工作作為彌補。
甚至，鄰桌同事說悄悄話了，她就猜想他們在討論自己，繼而言行更加謹慎，生怕做了不好的事情又得罪了誰。
按理說這樣一個處處謹慎的人應該很受歡迎的，結果正好相反，正因為她戰戰兢兢的狀態，同事們都不敢靠近她，生怕一不小心又「傷害了」她。
工作上如此，感情上更甚，小溪對男友的好簡直登峰造極。
自己收入比男友高，但為了減輕男友奔波之苦，她主動租住在男友單位附近，一下班就做起了男友的保姆。
不僅如此，男友因遲到被扣工資了，小溪居然認為那是因為自己沒給男友設鬧鐘導致的……
在這樣無微不至的照顧下，男友卻迅速移情別戀了，原因是：你讓我覺得自己是個窩囊廢。
而小溪卻再度啟用自責型邏輯：一定是我做的不好，他才會喜歡上別人。
此後的小溪又在幾段無疾而終的戀情中翻滾了好多年，而隨著各種失敗經歷的累積，那種不配得，不夠好的愧疚感烙印到了她的骨子裡。
自責型人格，都有個被否定的童年
弗洛伊德說：沒有人會無緣無故攻擊自己，除非他經歷過不斷被否定被攻擊的童年。
小溪出生在一個偏心的家庭，父母特別重男輕女。
用小溪的話來說，自己的地位連家裡的一隻貓都不如，貓還可以經常賴在媽媽懷裡撒嬌，可自己只有幹活和被罵的份。
不光如此，她還是弟弟的保姆，只要父母出門，就要求她在家裡照顧弟弟。等父母回到家發現弟弟哭過，或不舒服了，小溪就會遭到訓斥甚至打罵。
在這樣的環境下長大的小溪，耳邊從未響起過欣賞和讚美，而是無止境的否定和指責，起先她會質疑父母的用意：
為什麼在你們眼裡，我就是這麼不好呢？
但可怕的是，她還沒有積累到質問的勇氣，心裡卻已經內化了父母的攻擊。
長大以後，她仍舊延續了兒時的模式：
一邊拼命的幹活換取存在感；
一邊頻頻回頭，試圖修正各種錯誤來換取心裡的安寧。
另外，由於兒時父母邊界不清，讓她在很多時候跨越姐姐的角色，做起了弟弟的臨時母親。
導致成人以後，這種照顧他人需要的責任意識，發展到了病態的地步。
大攬狂包，毫無底線，直到把自己掏空了才罷休。
而諷刺的是，正是她這樣不求回報的付出，卻嚇跑了身邊的很多人，導致她在各種關係中屢屢受挫。
停止自我攻擊，放下做拯救者的執念
小溪在找我聊到她的困擾的時候，已經到了嚴重失眠的地步，像個驚弓之鳥一般的敏感和脆弱。
我問她發生什麼事情了，她說：一切都糟糕透了。
自己肺炎剛剛好，
老母親又生病了，
兒子在學校和人打架了，
老公升職沒戲，整天在家裡唉聲嘆氣……
「我好難過，我感覺自己一事無成，什麼都沒有做好」，小溪又開始了她的自責模式。
我回答說：
好在你媽媽有你爸爸照顧，
你努力服藥把肺炎治好了，
你兒子打架沒有把人打傷，
你老公年底還有一次晉升機會……
我很平靜的描述著這些，小溪眼睛一亮：你覺得我不需要回去照顧媽媽？不需要給學生家長道歉？不需要再多做些什麼，重振老公的信心？
「對呀，你不是神，你也不是任何人的拯救者。」那麼，她該如何走出自責型的內在模式呢？
放下自戀，回歸自我
自責的人最顯著特徵是沒有他人和自我的邊界。所以最重要的，是學會放下自戀，回歸自我。
他們的內在都有個虛胖的自我，而這個虛胖的部分，就是用愧疚和自責來填充的。
所以，如果要回歸健康自我，首先要放下對他人無底線負責的執念。
佛家曾說，世界上只有三件事：自己的事，他人的事，老天的事。因此，像小溪這樣的人，就需要卸下兩個負擔，將他人的事和老天的事都放一邊。
比如：
孩子在學校打架：先和老師溝通事情的原委，再根據情況給孩子相應的引導，而不是不分青紅皂白去學校道歉。
母親生病：問清母親的病情，酌情去探望而不是一聽到生病就恨不得飛到母親身邊直到她痊癒。
老公的升職：一方面看他的能力，一方面看老天成全，都不是小溪能左右結果的。
如此，小溪就解放了很多的精力，來關注自己了。
其次，建立自我肯定的習慣。沒有被表揚和肯定的人，都有顆乾枯的靈魂。若想讓靈魂鮮活起來，最直接的辦法就是建立自我肯定機制。
我常鼓勵我的讀者進行每日自我鼓勵打卡，從搜羅過往光榮歷史開始，到記錄每日的小成績，把所有的進步和亮點匯總起來。
每天看，每天讀，直到在潛意識固化這些信息：我是優秀的，我是美好的，我是被愛的……
弗洛姆曾說，每個人都好似一顆種子，而肯定和鼓勵就是讓種子茁壯成長的空氣和水。
因此，一個童年裡不被肯定的人，若想獲得鮮活的生命質量，就要學會給自我澆灌陽光和水分。
當陽光成片照耀，當雨水成了滋潤靈魂的溪流，我們內在溼冷的部分就會變得溫暖，舒展，我們的生命就會充滿力量。
最後一點，是關注當下。
在暢銷書《心流》中說，世界上真有消除痛苦的捷徑，那就是全心全意的貫注於當下，達到物我一體的狀態。
自責型人格的人習慣活在被錯誤構建的過去，因此懊悔不已。
那麼改變的模式就是讓注意力向前跨一步，並對自己說：今天比過去更重要。
有心理學家做過實驗，當人的注意力全部集中在當下的事情，無論是工作還是運動，抑或是簡單的睡覺，都會提高效率和質量，還會讓人有幸福愉悅的感覺。
再見到小溪是一年以後，她的狀態讓我很意外，不僅沒有了過去心神不寧的狀態，臉上還有了少見的光澤。
她說：
自從每天持續記錄自己優點以後，變得自信多了。
除了工作和家庭，她還開闢出了自己的小天地，栽種花草，以及定期和家人去旅遊。
當不再需要從別人那裡獲取價值，自然也就減少了很多不必要的責任和付出，也更有精力關注自己。
事情就是如此美妙，當她的自我被照顧到了，整個人就變得鬆弛又舒展了，而在她的積極影響下，周圍的一切都在悄然向好的方面發展。
於是小溪說：關注當下的感覺真好。
我想這不僅是她的心得分享，更是送給所有自責和愧疚者的人生贈言。
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作者 | 周周，心理諮詢師，用愛和智慧去理解生活，微信公眾號：周周的茶話會（ID：zhouzhoudechahuahui）