電影《82年生的金智英》
「重男輕女」，這樣一個詞語對許多女孩而言，是生命中難以解開的一個結。
我們常聽到」讓著弟弟「，而鮮有「幫幫姐姐」，在童年回憶裡，在家族的餐桌上，在親戚鄰居的閒言碎語中，「她們」似乎從來沒有被愛過。
「重男輕女」仿佛被一股巨大的引力拉拽，從一代蔓延到下一代，甚至女性也開始對自己的性別產生一種」輕視「與」貶低「。
在東亞傳統社會文化語境中，時至今日，我們也在強調」長子「，仿佛一個家庭必須要有一個男孩子才是完整的。
韓國小說《82年生的金智英》中，金智英的母親第三胎查出依舊是個女孩，在奶奶的壓力下，母親哭了整晚後，還是去醫院打掉了這個孩子。幾年後，母親懷上第四胎，這次因為是男胎，才得以順利誕生。金智英和她的家族終於有了一個弟弟。
當身為女兒的「我」被放到天平一端，天平依舊高高翹起，紋絲不動。與被疼愛的男孩相比，「我們」輕得微不足道。
畢業於臺灣大學法律系的吳曉樂，在她最新的隨筆集《可是我偏偏不喜歡》中，就書寫了女孩子在一個家族裡可能會遇到的關於愛的不公。
《可是我偏偏不喜歡》
吳曉樂 著
磨鐵·大魚讀品 | 中國友誼出版公司 2020-11
自從弟弟降生以來，她迎面撞上「重男輕女」這道牆：
弟弟出生後，我基本上歸堂姐們管，奶奶總捨不得弟弟，去哪兒都抱著他，弟弟安睡了，就在他身旁守候。我跟堂姐睡下後，奶奶牽著弟弟，漫步至鄰近的柑仔店，弟弟挑他喜歡的玩具……我們跟著接受了，他是奶奶等了好多年的男生，而我們不是。
堅強如她，也要在漫長的人生裡一點一點掙脫這種困境，重新建立身為女性的尊嚴，嘗試著與母親、與奶奶和解。
今天是 3 月 8 日，婦女節，這是個為慶祝女性在經濟、政治和社會等領域做出的重要貢獻和取得的巨大成就而設立的節日。
但不得不說的是，即便在 2021 年的今天，女性依舊處在一種結構性的性別不平等當中，從諸多社會場景、網際網路輿論裡，我們窺見無數對女性的惡意。
女人首先是人，然後才是女人，與男人一樣的女人。
而對於「重男輕女」這個纏繞在無數女性身上的枷鎖，我們要像吳曉樂那樣，對這樣的不公，對這樣一個只向一邊傾斜的天平，說出一句：」生而為女兒，我為什麼要感到抱歉？「
選自《可是我偏偏不喜歡》
吳曉樂 / 文
位於釜山的海東龍宮寺，自入口起，有一百零八階。參觀路線為拾級而下，再沿著原路返回。路邊的石壁裡，有一尊佛像，得男佛。與我同行的母親注視著佛像，半晌，她小聲建議，你摸一下吧。聞言，我心如突逢亂石投入，餘波陣陣，但不好在異地吵架，我輕語，回程再說。
半小時後，我們又與那得男佛狹路相逢，場面又僵了，母親的語氣跟姿態都比上一回更低，摸一下，只是摸一下。我反問她，為什麼。母親結巴說，就只是……只是確保你將來生下一個男孩子吧。我深呼吸，擠出一絲微笑，說，我們走吧。母親牛似的不肯，拗聲要求，你為什麼就是不肯？
韓國釜山海東龍宮寺
我沒搭腔，轉身低著頭一階一階踩，母親追上來，又質問，為什麼不嘛？我回頭看她，反問，我是女兒，你也是女兒，我們怎麼可以這樣，這對你公平嗎？對我又公平嗎？說完，我復往前走，母親的聲音在耳後響起，我只是希望你幸福，我知道這個社會上大家都說男女已經平等了，可是……可是沒有兒子的女人，還是會被人說閒話的。
母親的話絆住了我，我再也無法往前一步，我心底雪亮，在某種程度上，母親是在跟過去的自己說話。
我一生下來，評價兩極。以父母而言，我是他們第一個孩子，簡直摯愛。奶奶一得知我的性別，難掩沮喪。奶奶始終在盼著一個長孫，大伯夫婦生了兩個女兒，他們累壞了，決意止住，奶奶只剩下二媳婦能寄望。母親剖宮產的傷口還滲著組織液時，奶奶已經止不住關切，什麼時候再生？一年後，即使醫生認為母親傷口癒合的狀況不佳，母親的肚子還是大了起來。
母親不是不在意醫囑，只是人情在身後苦苦地追。奶奶告訴母親，為了一個孫子，她不曉得在夜裡驚醒、輾轉反側多少回。母親覺得自己對奶奶的憂傷責無旁貸，她回到老家，找自己的母親傾吐焦慮，兩個女人驚惶地討論，要怎麼擔保一個男孩呢，外婆說，去找媽祖吧，媽祖慈悲，會答應你的。
我問母親，拈香時你想著什麼。
母親的答案老實得不可思議。
害怕，她說，我好害怕。怕第二胎又是個女生，要再懷孕一次，肚子又要被劃開，生你的時候傷口密合得不理想，我不認為我撐得過短時間內剖腹這麼多次。
第二胎是個男孩。我有了一個弟弟，奶奶迎來她等待多年的長孫，母親的苦難結束了。
我後來把這過程告訴朋友們，迴響熱烈，那些女兒告訴我，類似的故事在她們家中也搬演過。沒有產下兒子，讓母親被責怪，而身為女兒的她們，也共享了那份羞恥感。
其中有個故事十分立體：朋友的父親是獨子，底下三個女兒。一日祖父跟鄰居吵架，鄰居氣急之下，脫口而出「你就是陰德不足，才沒有孫子」，祖父氣得轉身走進家屋，找著媳婦，也就是朋友的母親，暴雨似的惡罵。
朋友說，要在那種處境下不發瘋，得很自製。她的母親竟還有力氣去愛這些女兒。她敬佩著母親的自製，也驚愕人們可以這麼不自製。
有時候，人類的無知實在放蕩。我一直以為這敘事會隨著歲月流轉而化為前塵，人們日後談起這段，會以一種白頭宮女話從前的姿態：「很久很久以前，女人的地位系之於生育。」
直到這幾年，見人議論某位女星就是因為積德不足才生了三個女兒。我才明白，即使校園的生物課已指出孩子性別的決定機制，知識卻阻止不了人類渴望逞欲的心。
在知識與幹話（臺灣流行語，類似於西安方言中的「賤話」）如萬馬奔騰的場面之中，我們選擇了後者，我們實在戒不了傷害人的快樂。
再回頭去說童年吧。兩位堂姐的衣角是我緊緊抓握的一切。弟弟出生後，我基本上歸堂姐們管，奶奶總捨不得弟弟，去哪兒都抱著他，弟弟安睡了，就在他身旁守候。我跟堂姐睡下後，奶奶牽著弟弟，漫步至鄰近的柑仔店（「柑仔店」是臺灣早期雜貨鋪的通稱），弟弟挑他喜歡的玩具。我跟兩位堂姐，我們這些女孩，一起玩大伯母買的玩具，印象中，玩得倒也開心。
未曾有人抗議，為什麼他有，我沒有，我們跟著接受了，他是奶奶等了好多年的男生，而我們不是。
想想這真是讓人感傷，我們就這麼領教了。像是學習，走物為狗，翔物為鳥，在街上裸裎著肚腹的為貓，被人渴望的存在為兒子。而我們以上皆非。
奶奶難道不愛我及堂姐嗎？我相信她也是愛的。根據我的巨大門牙，奶奶給了我絕對足夠的營養，但，基於某種她也無法釐清的機制，她格外寶愛著會帶著丈夫姓氏走下去的那個男孩。堂姐們去上學後，我顯得孤獨。奶奶與弟弟是一組的，我一個人一組。
父母北上看我，我一副鬱鬱不樂的模樣。母親要父親去跟奶奶商量，一番揪心的長談後，我跟弟弟回到父母身邊。
我很少想起奶奶，倒是常想起兩個堂姐，到後期，她們更像是我的照顧者，做我的玩伴，給我編發，帶我去買布丁，也跟我一起經受著被至親冷落的微微黯淡。
母親後來問我，為什麼你不喜歡在奶奶家？我告訴她，因為奶奶都只看弟弟，不看我。對於一個還沒上小學的孩童而言，尚且不懂得使用「偏心」這兩個字，只能藉由現象的描述來讓母親明白：在奶奶家，我無法得到注視。
母親說奶奶時常打電話給她，抱怨我喜歡攀爬到高處，像是冰箱上，她時常要警惕我的跌落。奶奶認為，我是很難帶的小孩，很不乖。母親在多年後回憶著奶奶對我的評價，我聽了卻滿腹惆悵，那些機巧的小動作，可能是一個孩童對於主要照顧者的拙劣示愛：看我，看我，我在這裡啊。
奶奶還在很年輕，年輕到難以想像自己有一天會成為奶奶的時候，我猜也曾被誰放在天平一端上，並且沮喪地發現指針的震顫渺乎其微。