覺察
廣州疫情還沒復發的時候，我每周末都要去天河區上課。過往一門課程的時候，基本是安排周日全天。今年有兩門課程，暫分別安排在周六上午和周日下午。
這個時間對於外地城市的我，其實不太妥當。因為周末也想陪一下兒子，所以大多數時候我都是當天來回。這樣一來一回兩趟，等於周末我開車的路程得有450公裡。
從我家到廣州上課的地方，大概115公裡。其中珠海到中山這一段高速，限速是110公裡，進入南沙後，限速100公裡。
我總是會超速一丁點，尤其是從侖頭高速口出來，往廣州市區走的時候，限速60公裡，突然從時速100公裡轉換為60公裡，有些困難。每次我都要高度集中關注時速，處於一種替換不能自如的狀態中。
那個周末，上完心理講師督導課「狀態管理」。我開始思考這個問題：三年駕駛，不管從哪個層面評估，我都不存在反面教材。
可是為什麼，我開車還是做不到徹底放鬆？為什麼還是車控制我？
忽然想起當初考科目二的時候，剛開始練習方向盤時，一個教練跟我說，你方向盤打了幾圈不知道嗎？你要記得打了多少。
另一個教練又跟我說，你不用老記得打了多少圈方向盤，你憑感覺就行了。天哪，這簡直太難了。
我只能全力以赴刻板練習，使得應試技能熟練，雖然是在最短的時間一次性通過拿證，但我始終沒能入心。
其實我們要承認，人是有天賦的差異，若能發現又能發展，就能鬆弛有度。
很明顯在開車這件事上我沒有。拿了證也立即上路，最初我特別焦慮，尤其是不熟悉的道路。很長時間裡仍然做不到完全放鬆自在的狀態。
其一，我並不接納開車這個事實，是迫於需要代步才使用。對車的性能很不熟悉，比如遠觀燈都是開了一年後才想起怎麼用，燈光一直調在自動狀態；
雷暴雨天時，我不知道哪個是霧燈，每次只能打雙閃。萬一控制板上突然有一些圖標亮燈，我完全不知道是啥情況，心立即就慌。
其二，我在技能操控上，一直採用固定又刻板的模式，完全沒有用心去感受。對時速的控制，並不敏感，基本上是根據時速表來調整我的時速。
在高速上，倒不是擔心車技，會擔心車子會出意外情況，沒有安全感。想著快點到達目的地，不由自主就會超速。
那天上完課後，我突然想到這個問題。於是在返程，我開始留意踩油門的力度，腳大概的位置。
觀察路標，了解路的方向和距離，什麼位置限速拍照，做到心中有底。那次我是有意識的練習，超速的次數真的減少了。
在經歷高速上雷暴雨50的時速，廣州市區的車水馬龍之後，發現在珠海開車是一件很簡單又很幸福的事。
原來任何事情，不在於時間的長短，不在於練習多少，而在於是否能敏銳覺察。
當我們開始思考，其實就邁出第一步了。狀態不會一成不變，它是流動的。
當我覺察後，明顯的感受到自己在開車這件事情上轉變了。
是啊，人只有在輕鬆的狀態下，才能把最真實的自己呈現出來。忽然想起課堂上老師說的一句話：如果你不管理你的狀態，就會被其他人和事管理。
情緒
是啊，我們經常會聽到有人說，哎，最近我狀態挺好的，又或者是我最近狀態很糟糕。
狀態，是人或事物表現出來的形態。於我們人來說，內在情緒是狀態的特徵。
當你感到高興，狀態是積極、樂觀，當你感到低落，狀態是悲觀、傷心。
其實我們若留意，就能觀察到自己的狀態。假如我們長時間情緒不好，臉部肌肉是會僵硬，呈下垂狀態的，法令紋也很明顯。
如果我們情緒足夠穩定，嘴角會微微上揚，眼裡能看到光，整個臉是柔和的。
所謂「相由心生」也是這個道理。
塞繆爾說：「世界如一面鏡子：皺眉視之，它也皺眉看你；笑著對它，它也笑著看你。」
狀態與我們的思想、身體、情緒互相關聯又相互影響。尤其是情緒，是最直接導致我們狀態的呈現。我們從小受到的教育，從不重視情緒。甚至長大後關注這部分會被說為矯情。
在以生產力為主導的初期社會，不太會出現這些問題；但當我們的社會進步逐步走向智能化，我們就會開始關注內在的精神領域了。
這其實並不衝突，是人類發展必然階段。當下生活裡，我們明顯的發現，情緒對我們的幹擾特別大。不善於表達情緒，不會處理情緒，無法控制情緒等等。
情緒不分好壞，但有正向和負向之分。會影響我們的狀態。過度正面與過度負面都會影響我們的身體。比如過度興奮，狂喜幾天，心臟承受不住樂極生悲。比如過度悲傷，時間久耗盡心神身體虛弱。
允許自己有情緒，但要學習決定它的方向，而不影響我們的身體。這取決於我們的動機。
比如考試緊張，如果因為緊張無法專注複習，憂心忡忡，那這個情緒就幹擾了，起負向效應。但如果這個緊張令你全力以赴複習，高度重視，那就是一種積極的情緒，起了正向的作用。
又假設，有一天我們在路上偶遇領導，但領導並沒有和我們打招呼，我們會做何感想？如果我們覺得，領導可能正在想事情，沒注意到我們，那麼這件事對我們而言就毫無影響。
但是，如果我們覺得，領導是因為上次我們頂撞了他而故意不理我們，那接下來我們極有可能憂心忡忡，終日難安。說到底，事物的本身並不影響人，人們只受到事物看法的影響。
老師還給我們講了一個她在做培訓的案例：有一位年輕的媽媽是全職太太，小孩一直在1歲前是自己親自帶，沒有和公婆同住，特別重視給孩子建立規則和生活習慣。
後來因為她想給自己放個假，就把小孩送到婆婆家。一個月後她去接孩子，發現孩子吃飯要喂，吃幾口就去看電視。不滿足就發脾氣摔東西，再不濟就哭鬧。
看到孩子呈現的狀態和她自己帶完全不一樣，情緒瞬間就上來了。她認為公婆沒盡到責任，不重視。又覺得自己對孩子的心血付之東流，內心十分委屈。
這時候旁邊有學員問她：你為什麼不想一下，如果這一個月你公婆不幫你帶孩子，你怎麼能享受獨處時光？怎麼能輕鬆去旅遊？什麼都不用管呢？既然你享受到了好處，就不要再去埋怨別人了。沒有兩全其美的。聽完後她沉默了。
是的，大多數情況下，情緒與我們的期待有關。它就像一個天平秤，我們要以中間為支點去做左右的調整。
進行期待合理化，是減少負面情緒的最好手段。當產生負面的情緒的時候，先問問自己的內心：這個期待合理嗎？我做了預期的現實評估嗎？或者說，如果得不到期待，是否轉化為自己去做跟現實相關的事實，而不是期待。
重建
想起前段時間，一個朋友失戀找我傾訴，她的反覆讓我沉思。
李尚龍曾說過：「生活的高手，從來不會讓情緒控制自己，然後做出後悔的舉動，他們只控制情緒，變成生活的主宰者。」
朋友的故事，與她的情緒無常有著很大的關聯，在那情緒之下，又隱藏了她內心的恐懼。我用了三個月的時間陪著她走過那段艱難的時光。
她是在與相戀8年的男友出現感情危機的時候與那個男孩在一起。那會她喪失了愛的能力，男友的背叛令她不再相信感情，可是那個小她7歲的男孩主動靠近她，默默地守著她兩年。
她其實也覺得不可能會和男孩長久，因為年齡差距太大。男孩初衷也是為了讓她走出情傷，怎料時間久了男孩捨不得，他太愛她了，愛到卑微裡。雖然她對他總是時冷時熱，可是他仍然狠不下心。
直至年後遇到了一個契機，男孩做了離開的選擇。他知道，她最終會回到前男友身邊，因為那兩年，他知道她前男友一直在彌補，對她很好。
原本她以為會是自己主動退出關係，以為自己不在乎這段關係。但當男孩真的選擇離開後，她才發現自己早已在生活的日常裡依賴他了。
原來，他曾經陪她做了那麼多的事，原來，他真的是全心全意的愛著她。原來，只有在他面前，她才是那個真實又嬌蠻的女孩。
他用這樣真摯的愛去滋養她，慢慢的穩穩的。而她呢？那會正處在感情低谷裡，對男孩的好視而不見。她想起自己對他的點點滴滴，簡直是悔不當初，痛心疾首。
起初，她特別憤怒也不能接納男孩的決定。男孩擔心她的狀態，又主動來安撫她。她本來是希望男孩靠近，但是一直用尖銳刻薄的語言追討他，最終男孩不知道該怎麼做才是對的，只有躲得遠遠的，怕把她的情緒勾起來，讓她再次傷害。
她從未有過那種複雜的情緒。憤怒，內疚，心疼，絕望，欣喜。仿佛所有的情緒一瞬間都湧過來撐不下去，又仿佛一下子想通透了高呼重生萬歲。日不能安，夜不能寐，反反覆覆。
我不知道壓倒這段感情最後的問題是什麼，但我知道冷戰與逃避都是感情殺手，而比冷戰跟逃避更可怕的是「指責」和「試探」。
記得我在聽蔣勳老師講解《紅樓夢》的時候，他說在感情裡，每個人都想要深情，但一旦有了深情，就會有試探。
林黛玉知道賈寶玉喜歡她，但因為太在乎，她總是忍不住去試探。在感情上，許多事無關對錯，只是個人選擇與觀感問題，當指責與試探頻繁出現，愛的感覺就會消失。
朋友的故事裡，我建議她分三步走，第一，去感受自己的感受。首先要接納「失去」，他們之間過往的那種美好感覺，是不會再回來了。不要逃避，要直面自己的感受，就算自己做了再糟糕的行為，也是正常的，順從內心。
第二，讓傷痛浮現得以釋懷。懷念過去是正常的，若是一直沉溺於過去就沒有空間接納當下，嘗試只留下那些愛的能量，只記得他對自己的好，忘掉結果。
第三，改變自己過往對感情的執念，尊重愛的本質。自我肯定，找出適合的方式去療愈。
朋友是美術老師，我建議她用畫畫的形式，把每天的心情畫下來，還可以配上文字，作為男孩的生日禮物，也算是給這段感情一個交代。
朋友用了兩個月的時間每天都畫，把所有的話都呈現在畫裡，有時候配文字，有時候就只是一幅畫。她在這個過程裡，慢慢地被療愈了，感受到了平靜。
男孩善良隱忍，教會她要珍惜，要及時愛，這是從他那裡得到最好的禮物。6月荷花盛開，愛之純淨，這是她給他的生日禮物。她明白了，愛的反面，不是恨，是祝福。真心實意的。
放下執念後，她也重新破解了過往對愛的誤解，獲得了從未有過的自由。歌德曾說過：「人生最大的罪過就是不快活」。
去做那個令自己快樂的人吧，如果我們都不願意給自己這個機會，那還能期盼誰呢？一生並不長，如果背負太多東西，我們是無法走遠的。放下吧。
願心
其實，我們每個人，都有人前高光的得意，也有人後啞光的失意。這一生中，每個人都要孤獨的走一段很黑的路，在這條路上，也許會迷茫，也許會絕望，也許會焦躁。
一直陪伴我們的，就是自己。那個自己，會有強大的時候，也會有膽小的時候。全然去接納。這個過程，也許需要很長的時間，也許就是一瞬間。
我也曾經有過一段灰暗的時光，我始終堅信，要終止一條路的最好方式，就是走完它。
直面它，接納它，允許它，重建它。若採取簡單粗暴的辦法，相信我，它仍然沒過去，只是被我們的防禦機制壓抑下去，當某天遇上類似的卡點，那種熟悉的情緒就會排山倒海而來。
情緒失控的後果，遠遠比你想像得可怕。
科學研究證明，人在被憤怒等情緒控制的時候，會觸發荷爾蒙在體內製造緊張和焦慮，抑制部分大腦細胞正常運作，降低人的判斷能力，這在醫學上叫做知覺失明。即人一旦被情緒所左右，哪怕你智商再高，也會做出讓自己後悔莫及的事情。
兒子是我的一面鏡子，衡量我情緒是否穩定，他最有發言權。在5月初的時候，我和兒子深入的探討過媽媽發脾氣這個問題，我給他承諾自己一定改善。如果我有發脾氣的預兆，請他提醒我。
他特別搞笑，看到我臉色不對，眉心要皺起來的時候，他就跑來摸摸我的眉心，還做一個深呼吸的動作：媽媽，要冷靜，冷靜。原本是要生氣的，結果表情收不住，爆笑起來。
我一直認為，母親應該像土地那樣，深厚穩定，包容滋養。沒有經過培訓就上崗成為父母，其實是不夠資格的。
總得交點學費，當我們變好了，孩子自然就好了。兒子說：媽媽，你真的變好了。不發脾氣了。我也笑著和老太太說，老太太說她也發現了。
所以說，一個情緒穩定的媽媽，對一個家庭的影響是深遠的，和每個家庭成員都有承接，關係流動孩子才真的健康。
我們終其一生，都在破壞和修復親密關係和親子關係。我經常反思。兒子就是我的一面鏡子，曾經在這面鏡子裡，有一個我不認識的我，那個暴躁、不耐煩的自己，連自己都被嚇到了。更何況孩子呢？他只是個小孩，哪裡來的能量承受我們的壞情緒啊。
日積月累，這些負面的情緒會壓倒他的。是的，孩子不會停止愛我們，但他會停止愛自己。
既然我們把他帶到這個世界上，總不願意看著他痛苦地長大吧？用我們的力量，儘可能地去保護那些美好的東西，比如他那顆最單純最天真的心。就讓他快快樂樂的長大吧。
我們，就好好的修煉自己，帶點光，跟著願心勇往直前。