文 | 花時間
來源 | 慢成長（ID: manchengzhang123）
我們很努力把孩子教得規矩懂禮，可別人照樣驕縱任性，以後孩子受欺負、吃虧可怎麼辦？
又或者，擔心孩子太過拘束，不敢表達自己的需求了，怎麼辦?
我特別理解，因為我也為我女兒果果擔心過。
果果從小不會主動動手打人，入園後也屬於那種特別讓老師省心的聽話孩子。萬一和同學發生矛盾，她會按照要求告訴老師，而不是攻擊別人。
但有次我和朋友一起帶孩子玩兒，明顯就看出果果這種好脾氣很吃虧。
兩個孩子差不多大，對方一言不合就對果果又打又咬。
果果雖然生氣，但知道打人不好，就會跑來告訴我們。
而朋友的第一反應，不是批評自家打人的孩子，是對我說：「你家孩子這樣不好，她不會自己解決問題，遇到事兒只知道向大人告狀，讓大人幫忙。」
我一開始挺無語的。後來轉念一想，其實也有道理——
孩子以後會遇到各式各樣的人，我不可能次次替她和對方理論，她必須有自己應對和處理的能力。
那究竟該怎麼辦呢？
我在美國上課時，一次吃午飯期間和同學聊起這事。一個已經當媽的同學說：「你可以教孩子Being Assertive啊。」 「哦，對對！」一個還未婚的同學立即贊同：「我們小學時老師專門講過這個。」
Assertive，名詞Assertiveness，對我來說是個很新鮮的詞。我回家就開始查，發現這個詞在中文裡，並沒有非常對應和貼切的解釋。甚至有些網絡詞典，說這個詞是貶義的。
但我和同學諮詢後得知，Assertiveness在國外文化中是一個非常正面的詞彙，維基百科的解釋是：
「一種能夠保持自信又不侵犯他人的品質，在心理學和精神治療領域，是一種值得學習的溝通方法，被認為是兒童成長中必備的實用生活技能。」
Assertiveness，一定要翻譯的話，應該是「自信而堅定」。有這種品質的人，無論處於什麼場合和情況，都能從容而有力量地表達自己的需求，有效地捍衛自己的觀點和權利。
缺少Assertiveness的人會怎麼樣呢？說一些生活中常見的場景，或許你也經歷過：
同事、領導把自己的工作職責推給你，或者讓你背鍋，你一方面氣不過，卻又不願意撕破臉，只好默默承受；
出門購物，遇到銷售不禮貌的接待，有時覺得沒必要吵，轉身離開，心裡卻久久不能釋懷，有時卻因為一些小事大動肝火，能吵得特別激烈，事後自己也不痛快。
這些往往來自於根植於我們文化中的「忍」字精神，我們從小被教育要守規矩，很多時候甚至忽視了自己的需求，也不知道怎麼維護自己的權利。
結果就是，有的人總是委屈自己，一再退讓，有的人則是很容易激動，生怕別人威脅到自己，但發火後自己也不舒服，目的也沒達到。
那究竟該怎麼辦呢？
攻擊型（aggressive）的人遇事易衝動，具有侵略性，很容易和別人發生爭吵肢體衝突。其實比起愛打架生事的（physical）攻擊型，我們生活中更常見的是「懟人型」（verbal）。
例如你明明在和同事說工作，對方卻覺得你在說他，立刻回嘴攻擊你——他潛意識覺得，你讓他不舒服了，他也得讓你不舒服。
因為攻擊型的人關注的是贏得控制權，無論自己或對方付出怎樣的代價。結果他們經常無形中給自己製造出一個個敵人，讓雙方都不開心。
消極型（Passive）的人恰恰相反，不會堅持和表達自己的想法，總會下意識地迴避衝突。
他們即使遭遇不公平對待，也不敢說出自己的需求，而是默默承受。這讓他們很容易變成別人眼中的「軟柿子」，例如在學校中成為容易受霸凌的孩子。
消極-攻擊型（passive-aggressive）的人會採用消極抵抗的方式來應對。例如，你和同事說好了工作內容，她嘴上說同意，但就是拖著不做；或者你和老公說好周末一起做家務，他答應了，周末卻找藉口不幹。
這種人看似達到了自己的「目的」，但其實給人留下「靠不住」的印象，在人際關係中很容易出問題。他們自以為聰明的方案，其實是雙輸的，既不考慮對方，自己的需求也沒有被看到。
心理學家認為，最理想的模式就是自信堅定型（Assertive）——這類人自信心強，有較高的自我價值認同。
他們能坦率而且妥當地表達自己的想法、感情、需求、主張，也會理解和尊重別人的需要。
既不會一味壓抑自己，也能控制自己的憤怒情緒，最終和其他人形成一種讓彼此舒服的關係，努力達成自己的目標。
因此，在這四種溝通模式中，自信堅定型（Assertive）毫無疑問是最理想的。
從心理健康來說，自信堅定型（Assertive）的處事方法，能讓我們真正成為自己和決策的主人，而不是被他人左右；
從人際交往來說，Assertive的人自信心更強，與人相處更和諧，容易受歡迎，也更容易獲得成功。
從生理功能來說，國外已經有科學研究發現，Aggressive、Passive、Assertive的反應，屬於大腦不同區域和層級的功能。
參考來源：https://neuroquotient.com/en/improving-assertiveness-with-neuroscience-threat-or-fear-system/
前兩者起源於人類最原始的反射，而Assertive卻是更高層次的活動。用Assertive方式思考，大腦中的血清素會上升，產生愉快的感覺，形成良性循環。
因此在歐美國家，雖然不是教學規定內容，但許多學校都會在品格教育（character education)、社交技能（social skills）中向孩子們灌輸，從小培養。
歐美學生和我們中國學生站在一起，未必更聰明、更優秀，但總是顯得更加自信，敢於表達自己的想法；
而我們可能就在默默的傾聽和思考中，把更多話吞了回去，最後卻可能錯過一些機會，甚至損失自己的正當權利。
所以從小培養孩子Being Assertive，真的很重要。
那我們該怎麼教孩子呢？
既然Assertive是個很好的能力，我們怎麼教給孩子呢？個人覺得幼兒園階段就可以開始滲透了，上小學則可以更有邏輯性地教。
我們可以先和孩子說清楚，Assertive是什麼（在這個過程中可以將passive-aggressive略去，只講三種），為什麼這樣做比較好。
當發生矛盾的時候，Aggressive 的人只看到自己的需求，Passive 的人犧牲了自我需求，而 Assertive 的人能既尊重自己的需求，也照顧到別人的需求。
為了讓孩子好理解，推薦大家用我之前分享過的文氏圖Venn Diagrams，真的很容易一目了然：原來Assertive是讓我們找到共同點，這種交流方式能讓彼此都舒服，也就是中文中的「不卑不亢」。
有些孩子出門看上去「熊」，就是因為家長沒有教好「邊界感」——真的是太一語中的了。
我們的教育中，最缺少的就是「邊界感」的概念——能分得清自己這個主體和他人之間的清楚界限。有邊界感的人，能捍衛自己的正當權利，讓自己不遭受侵犯，也不會去侵犯他人的權利和自由。
從催婚的七大姑八大姨，到張口閉口都是「為你好」的爸媽，我們的傳統文化本就有著模糊邊界感的土壤。
而作為一個諮詢師，我見過各式各樣的案例，現在很多成年人有過度索取和過度控制的心理問題，其實都是缺乏邊界感的體現。而這種缺失一定可以追溯到童年的成長和教育。
如果孩子年齡小，在教「邊界感」的時候，我們儘量給出具體的例子。例如：
幼兒園午睡的時候，就算自己睡不著，也不能吵鬧、逗同學，會影響別人；
乃至兒童性啟蒙中說的，告訴孩子我的身體隱私部位，別人不能隨意碰觸，其實也是邊界概念。
當孩子明白「邊界」和「底線」之後，就可以教孩子「權利」概念。讓孩子知道，自己有哪些權利，別人又有哪些權利。
之前上海地鐵上有幾個外籍兒童，完全無視公共秩序嬉鬧，引起反感：
拿幼兒園階段的孩子舉例，如果是你自己的玩具，那麼它的所有權是你，你有權利決定給誰玩、不給誰玩；但如果是幼兒園公用的玩具，它是屬於大家的，每個人都有權利玩，都不能私自佔有。
有了這種清晰的意識，就能避免出現，孩子被迫分享，要把自己心愛的東西讓給別人，或者是霸佔別人的東西、不放手的情況。
而且我們一定要和孩子明確，你可以享有自己的權利，但不能以犧牲他人的正當權利為前提。
例如公園的鞦韆大家都可以玩兒，但有些家長不排隊，而是說「我家孩子小，讓我們先玩兒」，如果對方不讓，還扣帽子說人家不大度。這其實就是侵犯了別人的權利。
說了這麼多，大家最關心的就是，教孩子關鍵時刻該怎麼做吧？
在學習如何用Assertive的思路，有效表達自己的需求的時候，我發現，原來用的正是PET父母效能訓練中的 I Message——我信息。
簡單句型是：當你……（具體行為）做的時候，我感覺……（我的感受），我希望能夠……（我的需求）。
「我信息」看似很簡單，但在幫助我們溝通上，經常能起到神奇的效果。例如，
比起老公不做家務，我說：「你這個懶蟲！家裡的事情你從來都不管！」然後開始一頓吵架，我可以說：
「過去一周都是我在做家務，包括洗衣、做飯、掃地、帶孩子等等，而你什麼都沒有做，這讓我覺得很累，也沒有受到重視，我希望你能和我一起承擔家務，例如從每周六掃地、擦地開始。」
這樣的信息傳達更加精準，對方聽到的不是指責，而是我們的感受和需求，會更加有效。
同樣的，假設孩子想加入同學的遊戲，可以說：「當你們一起玩兒，我自己玩兒的時候，我覺得很孤單，我希望能和你們一起做遊戲。」
除了言語上的表達，肢體動作也很重要。
Being Assertive的場合，經常是我們和對方的觀點、做法不同，要捍衛自己權利的時候，所以不能顯得氣短。
包括，挺直腰板，站直、坐直，直視對方，姿勢放鬆、沒有攻擊型，語氣溫和而堅定，要表現出自信心。
例如，學齡前孩子被別的孩子打了怎麼辦？教孩子——我們要看著對方的臉，理直氣壯地說：「住手！你打人是不對的！我不允許你打我！」
最後想說，人無完人。同樣身為母親，我很理解每個媽媽對孩子都心懷美好期待，但我們既希望說一句孩子立刻就聽，又想要孩子能有魄力去堅定表達自己的主張，這其實是很矛盾的。
如果孩子對家長、老師唯命是從，從來沒有獨立思考和表達意見的機會，未來又怎麼能勇敢站出來為自己說話呢？
所以，在家庭生活中多給孩子一些空間，多鼓勵孩子表達自己的真實想法，是很重要的，這樣才能培養孩子，成長為一個自信而堅定（Assertive）的人呀。
在孩子被打的問題上，我從來不反對還手，我覺得孩子一定要有自衛的能力。但我不會鼓勵孩子將暴力作為第一手段。為什麼呢？
在西方現代教育看來，「打回去」會阻礙孩子的情商和社會能力發展。因為當遇到矛盾時，這是一種最簡單粗暴的方法。試想一旦孩子發現這種方法管用，還會思考怎麼和人溝通交流嗎？習慣了這種模式的孩子，最後極有可能成長為文中提到的攻擊型（Aggressive）的人。
4歲的時候，孩子不學溝通，40歲、50歲的時候，遇到問題還是當街打架嗎？童年時圖省事走的路，都會在成年後加倍奉還。所以，有些環節和教育，是不應該跳過去的。
隨著果果不斷長大，我看到孩子心智成長的不同需求，從原來聚焦於解決具體問題，更傾向於研究怎麼增加孩子的核心實力。
我相信這是一切的根基和前提，所謂成長，一定是先成人，再成才。
*來源：慢成長（ID：manchengzhang123）。兩個海歸媽媽、兒童心理諮詢師的原創親子號，有國際視野的早教育兒乾貨和接地氣的帶娃經驗，致力於為媽媽們輸送解決方案、希望與勇氣。
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