「你們小孩子懂什麼？聽我們大人的話，就一定沒有錯！」「你為什麼這麼笨？你怎麼作業還沒有做好？你怎麼這麼簡單的問題都不會回答？不要再煩了！閉嘴！你沒有說話的權利！…」這樣的話你是不是感到很熟悉？如果你已經做了父母，有沒有曾這樣對待過自己的孩子呢？
在生活中，很多父母都不會聽孩子說話，不給孩子發言權。尤其是當父母覺得孩子犯錯的時候，更是不允許孩子說話，因為他們覺得孩子的解釋就是頂嘴和狡辯。我們總希望自己的孩子能聽話，卻很難做到傾聽孩子的心聲。
如果父母過於壓制，無異於扼殺孩子的天性。粗暴制止孩子說話，會使他產生「不被尊重、不被信任、不被理解」的心理，進而委屈沮喪，導致對父母進行報復——故意不聽父母的話。
對孩子而言，最好的安慰方式，就是先聽他把話說完。耐心地聽孩子把話說完，讓孩子體會到關愛和溫情，孩子在說完話的一剎那，內心已經得到了滋養和療愈。
可以說，尊重孩子的權利，這比什麼都重要。正如斯賓塞說，無論是家庭教育還是學校教育，它在本質上除了知識傳承、道德培養外之外，就應該是對孩子權利的尊重。不明白這一點，任何苦心孤詣的教育都是失敗的。
01
父母經常會聽到孩子這樣抱怨「媽媽，你為什麼總是不能聽我把話說完呢？」面對孩子的質問，父母們應該好好反省一下自己在教育孩子的過程中所犯的錯誤。
「不關你的事，走開」，「閉嘴！你又要找藉口了」，「不要說了，沒用的」，「你必須聽媽媽的，沒商量」。這些話我們在日常生活中經常可以聽到，並且很多父母都習以為常，並沒有意識到這已經是侵犯了孩子的說話權。
有的孩子喜歡在大人說話時插話。但是，父母不能因為孩子喜歡打斷別人的講話就打罵他，尤其是孩子還沒有學會在恰當的時間發表自己的觀點之前，父母更不能在客人面前責怪孩子。這樣做只會使客人難堪，而且會使孩子生氣，損害孩子的自尊心和自信心。
如果孩子在客人面前想要插話，父母可以讓孩子在話語停頓的時候再說，而且也要耐心聽一聽孩子的想法。對一般的孩子來講，喜歡打斷別人講話，這是他們情感的自然流露，說明他們思想活躍，想了解一些更多的事情，或者對待問題有自己的看法。這其實是孩子好奇心和創造力的萌芽。
當孩子受到委屈的時候，很少會去主動反省自己有什麼過錯，因為憤怒、不平已經佔據了他的內心。而只有被感動的人才會主動反省自己的不足，因為感動增加了他內心的勇氣。
如果孩子要對發生的事情辯解或解釋，明智的父母一定要允許孩子把話說完，一定要專心傾聽孩子說話，傾聽孩子內心最真實的想法。
如果父母有很重要的事情需要馬上處理，也應該告訴孩子：「我現在很忙，一會我會聽你解釋的。」這樣的話無疑是對孩子最大的尊重和理解。孩子會因為父母對他的尊重和理解而去更深刻地思考自己的問題。父母與孩子意見不合的時候，應該允許孩子把自己的觀點闡述清楚。
同時父母也要把自己的意見說明，讓孩子對比兩種意見哪個更合理。如果父母經常不給孩子解釋或辯解的機會，不給孩子發表意見的權利，孩子會感到自己不被尊重，長大後很有可能成為容易屈服於權威的唯唯諾諾的不自信的人。
02
很多時候，父母往往會成為孩子的「發言人」，代替孩子做這樣那樣的決定。比如，在放學的路上，媽媽帶著孩子遇到了相熟的朋友。
朋友客氣地問孩子「佳佳，最近學習怎麼樣啊？是不是又得到了老師的表揚？」
孩子還沒有來得及回答，媽媽卻把話頭搶了過來，說：「哎呀，她這個孩子真是太氣人了。最近學習成績都下降了，怎麼會得到老師的表揚呢？」
其實，孩子想說的是：「我最近學習還算可以，雖然成績沒有太大的提高，可老師還是表揚我有進步！」
再比如，在家庭聚會的場合，有親戚想要給孩子一些零食，孩子剛想要說：「謝謝你，阿姨！」
父母便替孩子發言了，「他最近牙疼，不能吃零食。不過，莉莉，還是要謝謝阿姨啊！」
退一步講即使是成年人在發表看法的時候，也會希望聽眾專注一點聽自己說話。給孩子多一些的寬容和理解，尊重他們的話語權，儘可能地給孩子更多的鼓勵和引導。
你願意聽孩子說話，才能讓孩子變成願意「聽話」的孩子。如果我們要傾聽別人，我們就需要先放下自己，放下我們已有的想法和判斷，全神貫注的去體會對方。
大人與小孩的世界雖然不同，但卻應該是平等互重的。孩子對大人世界的事情發表見解，評判一下，這是他們獨立意識的表現和發展需要，如果說得不對，評得不明，說明教育即可。
這也難怪當今的孩子越來越難與父母溝通，因為孩子剛想說幾句，就被大人粗暴的態度嚇得咽了回去。如果大人們把大人的世界和小孩的世界劃分得過於清楚，不把自己的孩子當成一個和自己平等的人來對待，不給予他們應有的尊重，那麼孩子就不會信任他們，有事也不會向他們傾訴，讓他們幫助解決。
畢淑敏曾說，我覺得一些家長為孩子設計人生之路本身並沒有錯，但是孩子有權利選擇其他道路。
當孩子與父母的意見不統一時，應該尊重孩子的選擇，不要讓家庭環境惡化到無可救藥的地步。
為孩子好的出發點無可厚非，但我們也該明白，再小的孩子也需要被尊重。而歸還孩子的自主選擇權，他的人生讓他自己做主，便是對孩子最好的尊重。
而這，也才是孩子更想要的愛。
03
有這樣的小故事：媽媽的嗓子出現了問題，做了小手術，醫生要求至少10天不能說話。
放學回家後的兒子，進門就嚷嚷：我太討厭我們的老師了，我再也不想上學了！
如果是平時，聽到兒子這麼說，媽媽一定會嚴厲地訓斥他，但想到醫生的叮囑，媽媽只好保持沉默。
氣憤的兒子，向媽媽訴說著自己的委屈：「媽媽，今天老師說我的作業是抄同桌的，其實真的沒有，為什麼我的努力和進步，老師都看不見……」
見媽媽沒有說話，兒子接著說了自己的委屈，說著說著，竟然哭了出來，媽媽依然沒有說話，只是抱了抱傷心的兒子。
兒子很快安靜下來，對媽媽說：「謝謝你媽媽，謝謝你聽我說這些事，謝謝你理解我，我以後一定會好好努力，讓老師看到我的成績。」
說完，就開心地去寫作業了。
《少有人走的路》中說的：「傾聽是把注意力放到對方身上，它是愛的具體表現形式。」
耐心地聽孩子把話說完，讓孩子體會到關愛和溫情，孩子在說完話的一剎那，內心已經得到了滋養和療愈。
對孩子而言，最好的安慰方式，就是先聽他把話說完。
心理學家盧森堡博士曾說過一個自己的經歷。有一天，他的女兒在照鏡子的時候說了句：我醜得像一隻豬。作為父親，他忍不住的對女兒大聲宣布：你是世界上最美麗的女孩。本以為這可以讓女兒開心一點，誰知這個時候，女兒非常不高興的看了他一眼，然後摔門而去。
後來，盧森堡博士自己回憶了一下當時的情景。他發現自己的安慰來得不合時宜，也許女兒只是希望父親可以留意到自己的感受。
但是，他的安慰反而好像否定了孩子的感受一樣。他回憶說，如果當時能夠去問女兒，是不是對今天自己的形象感到很失望？也許這樣的對話，可能會讓女兒會更舒服一些。因為這樣的話容易讓孩子覺得被理解了，然後女兒也可能會把內心更多的事情表達出來。
所以，盧森堡博士說，在安慰別人或者提建議前，我們需要先看看，那些安慰和建議是不是別人想要的。
時間，終將給出答案。那些能夠做出改變的父母，不妨從現在開始努力，做一些教育的準備，多學一些科學的知識，面對孩子，你不僅需要忍耐，還需要自我克制，還需要點機智。斯賓塞說，孩子的生與死、善與惡、聰明和愚蠢，都在於教育者怎麼教養它們。這樣的教育者，如果你自己都不願意去擔當，還能誰願意幫你做呢？
正如在《皇帝的新裝》示範課上，有位教師說了一段話讓我沉思良久，他說了這樣一段話：「越長大，越發現，像這個孩子一樣說真話是多麼難的一件事。如果可以，要給予他們必要的支持。如果有一天，你無奈選擇了沉默。千萬不要嘲笑這些微弱的聲音，這些才是人類走向文明的光明和希望。」
04
陶行知說，你的教鞭下有瓦特，你的冷眼裡有牛頓，你的譏笑中有愛迪生。
等孩子把話說完，是父母對孩子的一種尊重，更是父母對孩子的最大饋贈。
在西方一些國家，非常推崇「健全的教育體系」。
什麼是所謂的健全教育？就是孩子的童年屬於自己，中年屬於自己，老年屬於自己。
而在中國，更多的父母，是把孩子當成了附屬品。
蔡康永說，人生最大的幸福感來自於有自由去說不，那麼，在做大的決定時應該去想一想，這件事情會不會把這個自由給剝奪了。
任何人，做任何事，都希望擁有最大限度的個人意志，孩子雖小，但他們的想法依然應該被尊重。
無論孩子還是家長，人生都是沒有絕對的自由。
整個社會到處充斥這急功近利的快速成功學，每個人孩子的成長，都必須足夠強大，才有對不喜歡的東西說不的權利。
因此，不管孩子的學習成績是好，還是差；性格是溫順，還是頑皮，即使是對於那些缺乏教養的孩子，只要父母和老師時常把「你有說話的權利」這句話掛在嘴邊，並把這句話變成一句美妙的、親切的、動人的話語，就會看到孩子身上出現的令人鼓舞的改變。這時，真正的教育就已經開始了。