我以為的美好婚姻,居然是一場陰謀

本期來信

【我的婚姻，是一場陰謀】

老師好。

我是上海人，一年半以前，相親遇到了L，我們各方麵條件都比較合適，也比較聊得來。

他進展很快，一個多月就要求雙方家長見面，我同意了。之後他覺得很滿意，在認識3個多月時想和我領證。

我覺得太快了，也很奇怪他無論外在、家庭、工作都不錯，年齡還比我小兩歲（91年的），為什麼這麼急著結婚呢。

在我的強烈追問下，他告訴我，他爸媽一年前查出癌症，已經做過手術沒有危險了，但還是後怕，而且對我也挺滿意，就想早點成家。

我很愛他，但還是跟他說現在結婚太早，再多相處相處吧。於是又過了半年，我們領了證，辦了婚宴。

可能是婚前相處時間短，結婚後我們常有爭吵，原因大致是幾個：

1.他屬於比較計較，什麼事都往心裡去的，特別是錢，他工資比我少，要是我多花了或是給我爸媽多買了什麼，他就會不太高興。

2.他媽比較強勢。婚前他家答應分開住，但婚後又以各種理由拒絕分開。我和他提，他就說我媽都這樣了你這不是趕她走嘛。我也無奈了。

關鍵是我們只要一吵架他媽就介入。他媽在門外偷聽，一下子就闖進來問吵的什麼呀。我感覺她總監視我們，很壓抑。後來我就不在家爭吵，有什麼事在外面解決好再回去。可我們在外面發生的每一點小問題，他都會回去跟他媽說。我性子比較著急，這是我不足的地方。當時也不明白為什麼老吵架老解決不完一個又一個問題，又覺得他什麼事都和他媽商量，不和我說，夫妻才是最近最應該商量的人啊。

3.他是設計師，結婚後他總說領導老說他又出錯了，同事有給他打小報告的，我就說你哪個地方出錯了，以後注意，同事打報告是不是你說話不注意，讓人家誤會了。他就更急了，說我不替他想，為什麼總是讓他改錯，他是希望我說「沒事錯了就錯了誰還不出錯啊」這樣的話。

4.他媽讓他在相親群裡和別的女生相親聊天，有一次被我發現了。我很氣憤，覺得他怎麼會這麼做。大吵了一架。他說知道錯了以後不會了，還跪下求我別離婚。為了維持婚姻我忍了，但心裡很難過，覺得他根本不愛我，要不他媽再逼他也不會這樣做。不過他確實是個媽寶男，離不開他媽。

5.最重要也是我最沒想到的是，年後他越來越不願上班，說領導找他談話，說再這樣出錯就會辭退他，他壓力很大，上班也三天兩頭請假，在家時心情很低落，不愛說話也不見人，就經常今天和他媽出去一陣，明天和他爸出去一陣。

我總感覺有事瞞著我。後來他媽就把我們分開，讓我先回娘家，說害怕我和她兒子吵架會刺激他，他就真的毀了。我不明白怎麼兩口子吵架就毀了，而且那段時間我們也沒吵架，是他工作壓力大才心情不好的啊。

我很疑惑，多方打聽才知道，他有抑鬱症，三年前就犯過，還有自殺傾向，受不了一點刺激和壓力，這次工作上的事讓他又復發了。

而且他媽媽也有抑鬱症，應該是遺傳。

我真懵了。

後來的兩個月，他媽不讓我們見面聊天。我覺得自己被欺騙了，恨他的隱瞞，也怪自己太倉促結婚。和他結婚是想好好幸福的過一輩子的，怎麼會出現這樣的事。

最後我決定離婚，我不能和這樣一直欺騙我的人在一起，以後也不能要孩子，因為這病有很大的遺傳性，不能對不起孩子。

現在我離婚兩個月了，還是很難過，覺得我的美好婚姻就這樣一下子沒了，還成了個有婚史的人。有時也自責沒選好也沒經營好，我壓力也很大，不知道以後會怎樣，還會不會有一個長久幸福的婚姻。

希望老師能給我些意見，謝謝。

李 月 亮:自媒體作家，解構情感疑難雜症，透視人生紛繁謎題，著有《世間最美是心安》等

月亮說：

看開頭就覺得有陰謀，果然。有時人生裡的陷阱防不勝防，你已經算慎重了，在他們家迫切催婚時，依然多相處了半年，只是那段時間他沒發病，矇混過關了。後來也是靠你警覺，發現了異常，才了解到真相。我特別想告訴你：這次婚姻，你表現不錯，包括推遲結婚、婚後想跟公婆分開住、發現婆婆過分幹預後選擇跟老公在外面解決問題、老公單位有問題你的理性分析、感覺他不對勁後多方打聽情況……都不錯。前期你們吵架比較多，這是新婚夫妻難免的，可能跟你性子急有關，但人都不完美，不能苛求。所以，我們先敲定第一件事：你沒有太大過錯，不必自責。

第二件事，錯在你老公一家。首先，不該對你隱瞞病情。從認識你開始，你老公就一直處心積慮想早點結婚，這背後，多半有他父母的主使和推動。能理解他們的心理：因為病恥心，以及擔心你不能理解和接受，所以選擇隱瞞，想生米煮成熟飯，飯悶到鍋裡，事兒就不好翻轉了。很多人都是這樣，出於私心和擔心，對結婚對象隱瞞了自己的情況——重大疾病、婚史、服刑經歷、家庭狀況，甚至子女狀況，瞞一天算一天，騙一天算一天，有的甚至能瞞騙到老。很多年輕姑娘特別單純，會對無條件相信戀愛對象，啥事兒都往好處想，到最後發現情況不對，五雷轟頂，進退兩難。我有個朋友，每次談戀愛，她在法院工作的媽媽都要去查對方有沒有案底，她覺得她媽好奇葩好搞笑。但真的就有一次，她媽發現她男友曾經搶劫入獄。所以，戀愛可以隨便談，但要結婚，防人之心不可無，慎重點沒壞處。沒有人願意被隱瞞和欺騙，我也真心很討厭。所以對你老公一家的做法，必須打一個大大的叉。如果剛交往時不說出病情，還勉強可以理解，但感情稍微穩定後，就該坦誠相告，這是人最基本的誠信。抑鬱症不是罪過，也許早點說，你是可以接受的。但他們不但刻意隱瞞，還處心積慮，讓你在不知情下結了婚，甚至婚後他發了病，依然沒想告知實情，我聽了都生氣。有抑鬱症不是他的錯，但這種隱瞞，大錯特錯。

其次，你婆婆幹涉太多。婚後一定住一起，顯然是她為了「保護」脆弱的兒子。她意識不到，這種過分「保護」反而害了他。你們吵架她不但偷聽，還要進來參與意見。顯然是逾越了婆婆的界限，管得太寬了。你老公發病後，婆婆把你們分開，不讓你們見面聊天，可見何其強勢，何其一手遮天。讓你老公在相親群裡跟女生聊天，也是夠醉人的。估計是覺得你個性比較強，不適合他兒子，想另覓賢妻。當然你老公難逃其咎，這種事如果不是自願，沒人能強迫他。可被你發現後，他又下跪求別離婚，可見相當沒原則沒主見。所以，這是一個病態的家庭，不只是你老公和婆婆的抑鬱症，更是他們的病態依存關係。這樣的家庭，早點離開也是解脫。如果單純是你老公的抑鬱症，我倒不覺得必須離婚。他的病當然會給你造成困擾，會影響你的婚姻質量。但他三年都沒發病，可見症狀不重，也有痊癒的可能。你愛他，如果他夠坦誠夠獨立，估計你也會願意陪他慢慢走出陰影的。但他的錯誤做法和他和母親的病態關係，讓你們之間有了深深芥蒂，這可能是促使你離婚的重要因素。其實抑鬱症到底有沒有基因上的遺傳，現在沒有定論。親子之間的抑鬱症傳遞，更可能是教養方式的影響。有朋友說，她媽媽是抑鬱症，她家養花養魚都不活，家裡的狗都不跟別家的狗玩。所以，一個抑鬱症的媽，可能會遺傳給孩子抑鬱體質，比如敏感脆弱，易受刺激，但這種體質會不會發展成抑鬱症，更關乎她給孩子創造了怎樣的成長環境。我們不能妖魔化抑鬱症，這只是一種正常的疾病。很多人得過，治癒甚至自愈的也很多。只有很嚴重的，影響才比較大。

當然，要不要接受他的抑鬱症，他的隱瞞，以及他和母親的關係，是你的選擇。你選擇離婚，我支持。有三句話對你說：1.你沒做錯什麼，不必自責。2.有婚史的女人，也不是多大的汙點，別給自己扣大帽子，你依然值得被愛。3.下次婚姻還當慎重，但要相信自己不會總那麼倒黴。你聽過我的課，知道美好長久的婚姻，最根本的兩點是選對人，經營好。那就先擦亮眼睛，去找那個對的人吧。他一定在。