無論是在什麼場合，向別人提出請求是常有的事情，不過，被拒絕也是常有的事情。那麼，怎樣的請求才不會被人拒絕？
很久以前聽過這樣一個段子，有一個賣盒飯給民工的小老闆，銷售規則是加飯不要錢，加雞蛋要一塊錢，然後大家都去加米飯，很快賣米飯都要賣虧本了。後來有一天，小老闆無意當中說錯了一句話，加一個蛋還是加兩個蛋，大家紛紛回答加一個雞蛋，米飯省下了還賺了雞蛋錢。
小老闆運用的營銷策略核心就是把做主的機會交給對方，之前大家選擇加飯自己做主省了錢，之後大家選擇加一個雞蛋也是自己做主，省了一塊錢。不同的是之前只有民工開心，之後是皆大歡喜。所以說同樣一個請求，改變請求的方式就不會被人拒絕了。
第一，把選擇權交給對方
我們不讓別人拒絕的第一個要點就是把選擇權交給對方，但選擇的內容是由你而定的。
這個套路適用很多場合，比如你想約心儀的男子：請問你有空嗎？人家可能直接回答，沒空，你又不能綁架別人對吧？但是如果你問你是周六有空還是周日有空，八成他就會做出選擇，除非對你特別反感。可能我周六稍微好一點，每個人都有掌握主動權的本能，這會讓人產生足夠的安全感，滿足自己的控制欲。
所以我們提出請求的時候，不要直接說出自己的想法，要揣摩對方的心理，考慮符合對方利益的措辭。比如我們在孩童時期，家長勸我們吃青菜，可能會說你這也不吃，那也不吃，我都白做了。我們心裡怎麼想的呢？又不是我要你做的，如果我們的父母改成多吃一點青菜，就會皮膚變白的，愛美的小姑娘可能就要動心了，如果後面再加一句，吃完飯咱們去買冰淇淋吃好不好？就更完美了。皮膚會變白的，這就符合對方利益的措辭，去買冰淇淋吃，更符合孩子的心理需求。
所以這樣的請求我們怎麼好意思拒絕呢？在工作當中也是如此，小白希望同事和他一起加班完成策劃案，但是同事家裡有一個男孩子希望能夠早點回家，小白年輕不會說話，所以同事就拒絕了他。
陳姐策劃案明天就得完成，咱們抓緊加班完成得了，別拖了，我最不喜歡拖延了，好難受，我都睡不著。陳姐是怎麼回復他的呢？小陳，你這心理承受能力可得提高，要好好調節，工作是做不完的，孩子餓了沒人替我喂，我回去了明天再說。陳姐說的沒錯，你不喜歡拖延，所以別人就要配合你。但是如果小白換一種說法，結果可能就不一樣了。
陳姐，策劃案明天就要交了，您看是我們今天晚上加班還是明天早上來加班？把選擇權交給對方。要不這樣，您負責的部分我確實不太了解，您先把那個部分做完，然後趕緊回家餵寶寶，剩下的就交給我，從對方的角度考慮問題，發表意見是很讓人動心的。這就是我要說的第一點，把你的請求變成對方能夠掌控的選擇。
第二點，讓你的請求成為讚美，滿足對方的被認可欲。
陳姐我知道你家寶寶小，你要趕緊回家餵奶，可是這個部分您看我就是不行，沒有你策劃都完不成，你不知道嗎？我們部門的人背後都說您是這類策劃案的專家，這種認可，還能讓人拒絕嗎？特別是後面那句話，有了一點非你不可的作料，我們部門的人背後都說您是這類策劃案的專家，沒有你完成不了。
非你不可，就好像是一個迷魂藥能夠迷倒很多人。
第三點我要說一說，我們開口求人的時候要大事化小。
讓請求的分量變輕，我們請別人幫忙的時候，不要一下子就把事情轟隆隆地推過去，聽起來很複雜，會讓人壓力很大，只想逃。
比如有同事突然來找你：我這個事就指望你了，想必你心裡會很不舒服，心想他自己的事憑什麼甩給我，讓我心生負擔？本來應該他完成的事情，為什麼要甩給我，耽誤我的時間。你會毫不客氣的正面拒絕了他。
所以我們請人幫忙的時候要學會分解，讓別人覺得這個事不大，只是小事情。比如，同事過來跟你說，我手頭上處理的事某一個部分有些問題想請教一下，而不是做甩手掌柜，甚至說這件事由你負責，這樣感到的壓力就會小一點，更容易願意幫忙。
還有，在開口請人幫助的時候，要第一時間表示感謝，而且是發自內心的，即便是工作當中對方應該做的事，即便你只是需要對方稍微提前一點完成，也要記得謝謝對方。