不要被別人表現出來的毫不費力所迷惑，你要知道，那些信手拈來的東西，一定有拼盡全力作為支撐。
這個世界上，天才好像真的沒有那麼多。
而我希望，自己也可以在別人看不見的地方不動聲色的努力，在關鍵時刻出其不意的傲嬌綻放。
01、願人流如潮車水馬龍，還有夢想。
三月的上海，昨夜窗前華燈千盞，天空倒掛群嵐，我卻緊閉雙眼，聽它無語流淌著。
趙雷的《理想》循環播放了一晚上，卻還是感覺聽不夠。一句又一句扎入人心的歌詞娓娓道來，一不小心會就會捲入無盡的深淵。
但今早醒來的時候，第一次看到上海的陽光，仿佛春天的種子，細語寒暄，句句入心。
我在徐家匯地鐵站門口駐足，讓自己的整張臉面向陽光五秒之後，深深地吸了一口氣，然後加快速度湧進了上班的人群。
其實我來上海的日子還不到一周，很多人以為我是來旅遊的。於是，便有一些不了解的人跑來問我好不好玩，
實則，我並不是來旅遊的。
我說，我來上海找工作了。
小偉聽到這幾個字的時候，一臉驚訝，一連串發了好幾排問號。
接踵而來的是轟炸式的消息，「天吶，我簡直不敢相信你要去工作了，顛覆了我的想像，啊啊，你居然也會去工作了……。」
只知道我家在無錫的老橫，突然從群裡加我微信，給我撇了幾句話。
「何必在上海市呢，生活費用好高，你有房有車有人脈嗎……？
我說沒有，他給我發了一排奸笑的表情。
還有，我的大學舍友拴哥，對我的到來表示很歡迎，那天下午剛拿到工資，就請我出去吃了一頓大餐。
只是飯吃到一半的時候，他也開始擔心起來:你這種狀態，真的確定要穩定下來了嗎?
我說，其實，我們不能習慣了當下就把當下變成永遠啊。
以前，我可能每天都在旅行，一個人或者三五好友。在那些自己走不厭的路上來來回回的走，也把那些忘記了的書反反覆覆的翻，還有那些曾經的人一遍一遍的想……然後，再把一切都遺忘。
最後變成了沒心沒肺地笑，沒完沒了地吃，沒日沒夜地過，隨性灑脫。
但作為一個正常人，終歸還是要回歸生活的呀，就像不能習慣了灰暗就把灰暗變成習慣，不能習慣了藍天就把藍天變成理所當然，也不能習慣了一棟房子一張床就把自己囚禁在裡面。
在年輕的時候，多去嘗試不一樣的生活方式，才能明白自己內心真正喜歡的是什麼，想要的到底是什麼。
說實話，我並不後悔那些在別人眼裡已經被我浪費在路上的時光，也不在乎那些用異樣的眼光看著我下一步到底會怎麼做的人。
我只知道，不管選擇那條路，我都會在那些很多人看不到的角落裡默默努力，然後在看得見的原野綻放屬於自己的光茫。
突然發現，凌晨五點多的上海也蠻安靜的，當安靜與繁華交織在一起的時候，除了有文詞錯搭的感覺以外，似乎還有一種現實的錯位。
是啊，我也即將在繁華的大上海奮鬥，這裡人流如潮，還有車水馬龍，也有我的夢想。
02、願你在泥濘的路上，保持一顆玩泥巴的心。
想起前幾天，水寒給我發了一篇自己的文章，詳細講述了自己從小到大的經歷。
我看完整篇文章之後，思緒萬千，淚水都已經在眼眶裡打轉了，但卻沒有在下面評論任何一句話。因為，在那一刻我覺得自己所有的語言都會顯得蒼白無力，而我只能做的僅僅是發自內心的為他感動驕傲和開心。
28歲的他，一直以來給所有人的感覺都是熱情主動，積極陽光的大男孩。卻沒想到，曾經也是個重度抑鬱症患者，更可怕的是，多次想用自殺的方式來結束生命。
說實話，我對抑鬱症並不能做到感同身受，因為我的生活一直都沒有什麼大的波瀾，雖然從小一個人獨立生活，但該有的好像也沒有缺過什麼。
別說光景很好，最起碼親愛的外公外婆，爸爸媽媽，姐姐一直都沒有離開過我。
而小寒呢，從小就出生在一個不幸的家庭，父親去世，六歲跟著母親改嫁，兩年後被趕回老家，看著叔叔嬸嬸的眼神生活著。
後來母親意外走失了，自己也無心學習，高考落榜，打架，出來打拼，走過很多城市……
從他的講述中，我確實能夠感受到的，他當時那種痛苦，折磨，無奈。
但令人欣慰的是，一個失去希望之後對生活和命運的抵抗。
母親回歸，自己努力生活，他用自己的努力和付出一步步讓母親過上好日子。
他說，當一個人知道為什麼而活，他就能忍受任何一種生活了。過去母親為我而活，現在我為母親而活。
可以說，全文的每一行文字都是觸動人心的，但唯獨這句話，我可以不用再去看一遍就能夠記住。
晚上，找他聊天開玩笑說，所有你曾經哭過的事，多少年之後，你一定會笑著說出來。
我一直相信，時間是這個世界上最好的跨度 ，讓慘痛變得蒼白 ，讓執著的人選擇離開 ，然後歷經滄桑，人來人往，你會明白 ，萬般皆是命 ，半點不由人。
也許，成長就是從前你難過的時候，油鹽不進，茶飯不思，現在能一邊流淚一邊去廚房給自己下碗面，還不忘加倆荷包蛋。
而那個總是談笑風生，看起來很開心的男孩，也是那個，可能會一個人哭到睡著的男孩吧。
但願在泥濘的路上，我們永遠能夠保持一顆玩泥巴的心。
03、願你陽光下像個孩子，風雨裡像個大人
今年春節回家的時候，見到了兩年沒見的髮小玖玖，我們從小在一個村裡長大，可以說對彼此知根知底。
除夕前一天，我去他家，第一眼感覺他整個人變得滄桑了。後面幾天，每次讓他上來玩，他都沒有來。好像過年這件事情跟他沒有半毛錢的關係。
後面，有一天晚上他突然發微信和我說喝多了，問我有沒有空，下來陪陪他。
我放下手裡的活，跑到他家，桌子上擺滿了一罐罐的啤酒。那些被他喝光了的空瓶也沒有能夠逃過他的魔爪，擰的皺皺巴巴的。
他跟我說的第一句話是:第一次真正感受到什麼叫現實。
我不知道說什麼，只是「嗯」了一下，就打開一罐酒，和他碰一下，自己喝完了。
他沒有說更多的話，只是看起來很難過，至於為什麼那麼難過，他沒說，我也沒再追問了。
畢竟那一刻，只要我在，即使什麼也不說也好。
人都會有心情不好的時候，說不上來的失落，道不明白的難過，理不清的交錯。
但當你學著咽下一大段話和所有情緒，只用「嗯」表達你所有的想法的時候。這並不是你變得冷漠了，而是你學會了忍受，學會了承擔。
但在此之前，我們還是要走上很長很長的路，平坦或泥濘。
就在我離開家鄉的那天，玖玖一大早來送我，快要上車的時候給我一個擁抱，用手拍了兩下我的肩膀。
我在車上給他發了一條簡訊。
兄弟，希望你在陽光下像個孩子，在風雨裡像個大人。
其實，我從來不覺得努力是一件看起來多麼了不起的事情。
好像一個人在角落裡默默奮鬥，默默給自己打氣，看上去特別de高端，但壓根沒那回事。
努力，是每個人與生俱來的，也是對「生來僅僅一次的生命」最起碼的尊重罷了。
但願你在別人看不到的角落努力，在看得見的原野綻放光芒。
但願，這是我們生活的一種常態。
我是有備而來的路人甲——大萌，一個對世界上癮的二逼青年。如果我寫過的任何一句話，拍過的每一張照片，做過的任何舉動，曾在你的心裡蕩起漣漪，那至少說明在逝去的歲月裡，我們在某一刻，共同經歷著一樣的情愫。
有時候，雖然素未謀面。
卻已相識很久，很微妙也很知足。