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煌煌是幼兒園中的"小霸王"，經常與同學打架，鬧彆扭，有一次和其他小朋友玩扮演遊戲時，煌煌突然就和另一個小男孩打了起來，還咬對方。煌煌媽媽聽到老師的反映後心驚不已，對孩子表現出的攻擊性行為感到無比擔憂。
媽媽在嘗試與煌煌溝通談話時，煌煌一口咬定是另一小男孩的錯，大聲喊道："是他要搶我的球！"煌煌媽媽"反擊"道："可是你打人就是不對，你應該去和他道歉。"
煌煌聽了媽媽的話後，感到委屈極了，眼眶都紅了一圈，不再理睬媽媽，還傷心地說媽媽偏心。
煌煌媽媽進退兩難，也許這件事真的是另一小男孩有錯在先，但自己孩子沒說幾句就與人打成一團，橫衝直撞的性格也實在讓家長老師苦惱。
自己到底該如何化解孩子的攻擊性行為，改善孩子"過火"的性格特點？
為什麼孩子容易與他人"打成一團"？
表達自身的想法與願望小年齡兒童由於語言能力尚未發育完全，以及認知的不成熟，"攻擊"就成了他們表達自身想法與願望的最直接方式。
孩子想得到某樣東西或者想玩某個玩具，往往是直接付諸行動，並不會事先與人溝通交流。即便有些孩子比較早熟，善於克制自己，懂得向大人闡述自己的想法，同時也懂得"攻擊他人"是不正確的行為。
但據相關研究證明，當孩子的願望無法被滿足，或者爭吵爆發時，他們最終的解決方式還是"以牙還牙，以眼還眼"。想要孩子學會忍耐，似乎是一件十分困難的事情。
為了引起家長的注意孩子總是對他人表現出"攻擊性行為"也有可能是為了引起家長的注意。
很多兒童在面對家長的漠不關心、冷漠等待遇時，常常會以"叛逆、攻擊"這樣偏激的方式引起家長的關注。
在這種過於放縱的家庭氛圍與教育中，孩子沒有學會正常的與人溝通交流的方式，也沒有人教導他們"攻擊性行為"的錯誤，孩子遵循著本能行動，用"攻擊"向父母強調對自己的關注。
深受家庭環境與教育的影響家長應該如何對待犯錯誤的孩子？有人回答："打一頓就好了。"
孩子為什麼總是與人打成一團，總是向他人表現出"攻擊性的行為"？家庭環境與父母的教育方式可以說是問題的關鍵所在。
父母是孩子最早的啟蒙老師，可以說孩子自從出生以來的大部分習慣與行為都是從父母身上習得，深受影響。
孩子的學習模仿能力非常強大，如果父母是遇事善於溝通，從不以暴力謾罵解決問題，那麼孩子也會向父母學習。但如果父母經常打罵孩子，在孩子犯錯誤的時候，不問緣由便開始責罵體罰，那麼孩子也會模仿父母，以"攻擊"解決問題。
有效運用"衝突協調模型"，化解孩子的攻擊性行為
什麼是"衝突協調模型"？衝突協調（conflict mediation)模型最初是由美國兒童心理學家格林伯格（Greenberg P.）提出的，包括最初的問題確定到最終以令雙方滿意的方式解決問題。
而馬喬裡·克斯特爾尼克則提出了衝突協調的七條要旨，其中包括：
建構更加平和的目標，建構兒童之間以及兒童和成人之間的信任，教給兒童處理強烈情緒的方法，教給兒童解決問題的策略，鼓勵兒童用積極的行為取代打架行為，促進兒童間的友好相處，提升兒童的能力感和價值感。
從這七條要旨中我們可以看出，在運用"衝突協調模型"的過程中，家長發揮著至關重要的作用，一步一步地引導孩子如何處理自己負面的情緒，解決自己身上發生的矛盾。有相關研究表明，兒童在幼時學習的社會技巧很有可能會持續沿用到成年時期。
"衝突協調模型"總結起來可以分為四個步驟：
家長應該保持中立的位置我們回想一種很常見的現象：兩個孩子鬧起了矛盾，B孩子突然跑過來，哭著對你說A孩子打他，而B孩子手臂上的紅手印就是A孩子打人的證據。
我相信很多家長會氣不打一處來，直接懲罰A孩子，要A孩子向B孩子道歉。因為我們下意識地認為打人的孩子是"壞孩子"，而被打哭的孩子就是"被欺負"的一方。
這其實是個常年禁錮我們的思維誤區，很有可能A孩子才是"被欺負"的。但當A孩子看到家長表現出明顯偏袒B孩子的態度時，他們便開始不信任家，即便家長詢問誰對誰錯，他們也不屑於回答。
那麼家長想要使用"衝突協調模型"處理爭端的第一步便失敗了，因此當兩個孩子發生爭端時，家長應該保持自己的中立，這樣才能讓孩子們傾吐自己內心的想法。
了解事情的過程，傾聽孩子的想法在幼兒園吃早餐的時候，壯壯看到小美面前已經吃空的碗，回想起老師昨天教導他們要樂於助人，於是壯壯想幫小美將碗放回回收的箱子中，小美不願意，護著自己的碗不讓壯壯碰，壯壯硬是將小美的碗搶過來，惹得小美在課堂上哇哇大哭。
很明顯，壯壯想要幫助小美，但他卻用錯的方式。一些老師或者家長，在看到小美大聲哭喊時，可能會直接下定義壯壯欺負了小美，實則不然。
因此家長在使用"衝突協調模型"，要善於傾聽孩子的想法，了解孩子對他人表現出"攻擊性行為"的原因與初衷，這樣才能更好地教育孩子，引起孩子們的談論，讓他們彼此和解。
以提問的方式，讓孩子自己找出解決問題的方式這一步是運用"衝突協調模型"最重要的一步，能夠充分引起孩子們的思考與討論，讓他們從這個"和解"的過程中，學會解決人際矛盾的技巧與方式。
兩個孩子因為某樣玩具打成一團時，家長及時制止了他們，在傾聽兩人的想法後，知道孩子們都對這個玩具情有獨鍾，不願意讓出。
這時家長道："有沒有什麼辦法能讓大家都高興？"見到兩個孩子都沒有回答，家長去詢問其他孩子解決的方式，回來又道："有個小朋友建議你們輪流玩，你們覺得這個提議怎麼樣？"
比起家長強制為孩子制定"輪流玩"的規則，強迫孩子做出選擇，這種方式能夠讓孩子主動、自願地成為參與者，讓他們就這個問題達成彼此之間的協議。即便有些孩子不能夠就協議感到滿意，他們也會在這個過程當中學會忍讓。
當孩子們"冰釋前嫌"時，家長應該及時鼓勵當孩子通過彼此達成協議而解決矛盾問題，愉快地在一起玩耍時，家長應該及時上前鼓勵，對孩子的努力做出肯定，這樣孩子就會感受到"協商、溝通、談論"帶給自己的好處，漸漸的，攻擊性行為會被孩子"拋棄"。
比如："你們能夠想到一起玩這個玩具的方式，真是太厲害了！媽媽感到很高興！""這麼快就能找到方法，緩解矛盾，我真為你們感到驕傲！"
針對孩子的妥協及時鼓勵，可以說是運用"衝突協調模型"的完美收尾，能夠讓孩子總結思考自身的行為，並在之後矛盾出現的情形中反覆運用。
我是尼莫媽媽育兒師，也是4歲寶寶的媽媽，在養育和教育孩子過程中，遇到任何問題可以來問我，希望我的一點建議能有助你解決帶娃過程中的困惑與煩惱，讓我們的孩子能更好的成長！
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