「還是被拒稿了啊。」收到學術期刊編輯部郵件的小A嘆了一口氣。為這篇論文折騰了一年，最終還是失敗了，她沮喪地關了電腦，向寢室裡的小B說道：「今年又拿不到獎學金了，明年還能順利畢業嗎……」
「我也好慘啊，文章還壓在老師那裡，我都沒法讓老師滿意，更別說審稿專家了。」小B附和道。
「寫論文前言難，其次方法難，然後結果難，最後討論難……科研搬磚工好難啊！」
……
本來只是一個人哀嘆，兩個人你一言我一語地吐槽著，最後在寢室裡哭成一團：「我們好慘啊！」
不是說哭訴和安慰能給人力量嗎，為什麼最後卻成了這樣？
「我們都好慘啊！」| 共同反芻的漩渦
的確，如果能得到朋友的回應和支持，我們往往能更容易從消極的情緒裡走出來；但是，如果朋友順著自己的話抱怨下去呢？
一時抱怨一時爽，一直抱怨……可不會一直爽。這樣的討論顯然無益於解決問題和心理健康。人們在重複分享消極事件或消極情感時，並不能有效減輕負性體驗，反而會導致更嚴重的焦慮、抑鬱，甚至令人頭疼。如果兩個人一直都在吐槽、抱怨現狀、抒發心中抑鬱，負性情緒的浪潮就會越翻滾越洶湧，最終形成漩渦，將兩個人都捲入其中，難以掙脫。
這種跟別人分享負性遭遇或消極情緒時，因為反覆探討問題和情緒本身，導致讓負性體驗更強的過程，其實是一種過度分享負性事件的過程，被心理學家們稱為共同反芻。
反芻本來指牛等動物將吃下的食物再次返回咀嚼、消化；而一個人反覆想到、講到消極事件和情緒，沉浸其中無法自拔，就是發生了情緒的反芻；當兩個人都因此而沉浸其中時，就是共同反芻。
也許姑娘們對此感觸更深。被心儀少年的無視，被嘲笑身材的刺痛，對學業事業的焦慮，無他處可言說的小情緒，總會在跟閨蜜或舍友的夜談裡發酵、膨脹，成為青春裡一想起、一碰到就痛的小傷疤……
研究也確實發現，女性比男性更容易出現共同反芻的現象，尤其是在青春期時，青少年的同伴關係比較單一，主要交往對象為同性朋友，比如女孩子們課間上廁所都要手拉手一直聊。
「我們能改變這種慘」| 換個方向走出怪圈
不過，共同反芻也並非一無是處。我們並不會碰到誰，都嘮叨這些負性事件和情緒。這些經歷和心情實在太過私密、直觸心底，我們只是會選擇自己信任、喜歡的人分享。而這樣深度的自我暴露，其實可以提升我們跟分享對象的關係質量，一旦體驗到與他人關係的連接更加緊密了，反過來可能會削弱由共同反芻帶來的消極影響，從而有可能間接讓人得到安慰、感覺更好。
但這畢竟只是一個間接作用，也許起效很慢，也許效果也並不夠好。怎樣才能更快地逃出共同反芻的漩渦，走出獨喪喪、眾喪喪的怪圈呢？
選一個跟它相反的回應方式，如何？共同反芻的極端反義詞，也許是這樣的：「這有什麼的」「這都不是事」「別為此難過」……但這樣的指責、評判、否認和故意弱化，也不是面對消極情緒時的最佳應對方法。
這些方法的潛臺詞都是：消極情緒不應該存在。如果有這樣的預設，那麼我們就會因焦慮而更加焦慮，因為害怕而更加恐懼，因為抑鬱而更加難過——「這種情緒是錯誤的，我本不該焦慮、害怕、抑鬱。」
這樣，雖然讓傾聽者置身漩渦之外，但並不能幫助傾訴者，因為難過就是他此刻真實的內心體驗，一旦被否認，傾訴者甚至會懷疑自我：「是我太矯情了嗎？」這又陷入了另一個漩渦。
走出反芻和共同反芻漩渦的第一步，其實是承認和接納情緒：消極情緒也有其出現的原因和意義，每個人都會遇到不開心的事，也都會有不那麼積極的時候，所以現在的焦慮、害怕、難過，都是正常的。
但覺察消極情緒、承認和接納它們的存在，並不意味著可以放任其發酵。共同反芻的關注點在於情緒和事件的消極，陷在這個漩渦裡的人們會一直討論和關注問題有多難、自己有多難過，卻沒有人跳出來說：那我們想想該怎麼解決吧。
共同反芻的重點在於頻繁討論問題、重複討論同一事件、相互促進問題討論、關注消極情緒。但反反覆覆的討論，都沒有觸及問題核心——這種情緒由一個未解決的問題引起，如果一直關注表面的情緒，那這個問題永遠也不會自己解決掉。
所以，當別人的「喪」撲面而來時，不要急著否認「喪」的存在，也無需因此而慌張，最好的應對方式也許是：
「親愛的，我知道你現在很難過，遇到這樣的事真的會難過，我先陪你待一會兒……然後，我們一起想想，這個問題能怎麼解決好嗎？我會一直陪著你的。」