作者：莫米
來源：教育（ID：edu618）
不知道大家在輔導孩子作業的時候，場面能維持風平浪靜嗎？
反正我不能，回回下定決心，回回「敗下陣來」。
孩子正處在「狗都嫌」的年紀，精力太旺盛了，真是一刻都靜不下來。
那天做作業，原本預計下午能搞定的內容拖拖拉拉到天黑，外出的計劃也為此取消，好說歹說都沒用，看他東戳戳西瞧瞧一幅心不在焉的樣子，一忍再忍，還是對他發了火。
可能是他也困了煩了，被我一頓亂吼心生委屈，趴在桌子上倔強地抿著嘴，眼淚憋在眼眶裡打轉。
看他這個樣子，我又開始後悔地心疼起來，真是疲憊又無奈。
網上看到過一則同樣忍不住吼孩子的話題，下面的評論區裡全是家長的共鳴。
我也不想吼啊，可是控制不住我自己。
吼完了就後悔自責，可是不吼孩子又根本不聽。
每次想著要控制情緒、母慈子孝，結果一忍再忍、最後還是逃不了雞飛狗跳。
就連娘娘孫儷也曾經調侃自己，在養育孩子的過程中，嗓門都變大了、有穿透力了。
為啥？當媽的都知道，吼的唄！
真的，道理我都懂，但情緒上來了，就是根本做不到。
究竟該怎麼辦？成了一個大難題。
看到暴怒背後的「秘密」
其實，有時我們的憤怒不只是源於孩子，還源於我們自己。
1.「失控感」讓人煩躁
《你的善良，也許只是軟弱》裡有這樣一句話：有一種憤怒，是因為覺得世界不在我的控制之中。
有時，導致我們憤怒咆哮的真正原因，正是背後的這種「失控感」。
讓孩子快點穿衣出門，他磨磨蹭蹭拖延時間；
讓孩子先把作業寫完、全家要去進行下一項計劃，他非要做別的事情來打亂計劃。
孩子的不配合，讓原本計劃好的事情脫離了預期，這種不被控制的局面會讓心生焦躁，只想趕緊擺平這些事，讓孩子好好聽話、配合行動，讓一切回歸到「原計劃」的路線中去。
而最簡單粗暴又看似有效的方法，就是「吼孩子」。
2.內心不滿情緒的轉嫁
有時，我們對孩子發脾氣，表象只是孩子的問題，背後其實也帶有自身情緒的轉嫁。
明明已經很用心地在教導孩子了，但他的表現卻遠沒有達到預期。
工作和家務瑣事已經讓自己很疲憊，孩子還絲毫不知體諒，到處惹事。
這些挫敗、沮喪、疲憊的負面情緒逐漸累積，終於在孩子不聽話時被引爆，用對孩子發怒的方式發洩了出來。
孩子是極其敏感的，即便有時父母的怒火不是因孩子而起，但這種憤怒的情緒也會促使當下對孩子做出的回應變得陰沉，這種情緒會讓孩子誤以為這股怒火是衝著他來的。
其實靜心想想，為什麼我們一定認為孩子應該配合、應該聽話呢？
歸根結底，是因為我們把「孩子」只當做自己的孩子，而沒有當做一個獨立的、有自己思想規劃的個體來看待。
我們和孩子之間，其實缺乏一個平等對話的機會。
「吼孩子」能達到目的？這只是個假象
儘管知道吼孩子不好、不對，但這個行為還是很難完全戒掉。
除了因為控制不住情緒，還因為「吼孩子」，有時確實管用，而且立竿見影。
但，這種「有用」，其實只是迷惑人的假象。
1.把孩子「吼」傻了
長期被「吼」大的孩子，內心容易自卑、膽小、十分的不自信。
之前《一起出發吧》中，楊爍對兒子的管教方式就以「連吼帶罵」的嚴格著稱。
孩子走不快，吼他！
孩子穿衣慢，吼他！
孩子答不對問題，還是吼他！
7歲的小傢伙只是默默把情緒憋在心裡，一個人扛著，不會反抗、不敢表達。
楊爍的怒吼是否能讓兒子更優秀不好說，但孩子臉上的委屈隱忍、面對爸爸時的小心翼翼、舉手投足間的不自信卻著實讓人心疼。
對於父母的怒吼，尚不具備反抗能力的孩子只能被動承受，然而，孩子對情緒的化解能力其實並不強，一旦負面情緒無法疏導排解，被反向內化，孩子就會容易自卑、怯懦、總認為自己不夠好、畏難怕錯，極其不自信。
2.起到以暴制暴的反作用
心理學家默娜·舒爾認為：如果父母的管教方式是呵斥和命令，孩子很容易在心理和言辭上表現出攻擊性。
有一則公益廣告恰好對這一觀點做了很直觀地演示：
當你用指責謾罵的方式宣洩情緒，孩子也會用同樣的方式發洩自己。
當你用憤怒大吼的方式對待孩子，他也會用同樣的方式對待弱小。
正如兒童教育家孫敬修說的那樣：孩子的眼睛是錄像機，孩子的耳朵是錄音機。
其實，孩子的行為都是從模仿大人而來，在父母處習得的為人處世方式，也會被孩子拿來用到自己的日常處事中去。
如此一來，在「吼叫」中孩子的行為不但得不到糾正，還極易繼承這種不當的處事方式，得不償失。
3.特定情況下的「大吼」才有用
當然，不能否認，有些特定的情況下「大吼」確實能解決問題。
比如，孩子不管不顧快要衝上馬路時、當孩子在危險的邊緣試探時……
對孩子突然的大聲警告，能令孩子產生應激暫停，為拉回孩子、避免危險爭取到時間。
但，既然是「緊急制動」就不能常用，只有在為了安全而需要立刻做出反應的場合使用才會有效，否則，孩子會對此免疫，任你吼破喉嚨，他也不會聽。
其實，說到底，平日裡吼孩子，不僅自己血壓飆升地生氣、孩子不明就裡地委屈，最扎心的是，沒什麼用，下次照犯，吼了白吼。
這樣的情況，也令我們在「忍不住吼孩子、後悔吼孩子、又忍不住吼孩子」的循環中，犯了難。
接納自己的情緒，媽媽不是神
說真的，如果能做到心平氣和，誰又願意去吼孩子呢？但總是有這樣那樣的原因，讓人忍不住發火。
其實，媽媽不是神，只是個平凡的人，有情緒、會生氣是很正常的。
一旦忍不住真的吼了孩子，陷入後悔和自責倒也大可不必。
而且，如果補救工作處理得好，要比我們一味的壓制自身情緒、把自己憋出「內傷」，達到的效果會更好。
1.先解決情緒
吼完孩子要及時向孩子道歉，描述自己的感受，讓孩子知道自己為什麼會被生氣，解開心結，
抱歉，沒有控制住自己的情緒，不該對你大吼。
對你大吼的原因，是因為你的某個具體行為做的不對，這件事讓我很生氣，而不是因為我不愛你。
對事不對人，讓孩子知道究竟哪兒錯了，才能指哪打哪，有針對性的改正不對的行為。
2.再處理問題
既然這個行為不對、不好，發洩完情緒，就要回來解決它。
和孩子平等對話，共同商討解決方案，達成一致的目標，並做出約定去執行。
《愛與自由》中有這樣一段話：
兒童必須生活自立而獲得身體上的獨立；必須通過自由的選擇而獲得意志上的獨立；必須通過不受幹擾的工作而獲得思想上的獨立。
孩子能脫離父母的要求，自發、獨立地想要把事情做好，才是有意義的。
而這，其實也就是我們要和孩子平等對話的原因，只有他感受到自己被尊重、被當作一個獨立的個體，才會真正激發他的責任感去做好一件事情。
3.表達愛和期待
生氣歸生氣，事情結束之後，一定要重新連結好和孩子的關係。
其實，孩子的內心還是很敏感的，當被父母訓斥時，孩子最怕的是爸爸媽媽不愛我。
傅首爾曾在《小課桌》中提出，一定要告訴孩子，批評他、對他生氣，只是因為你的某個行為不太妥當，而不是因為你是個壞孩子、更不是因為我不愛你。
向孩子表達正向的期許：我希望你能改掉這個行為，因為這樣你能變成更加優秀的自己。
當然，這個變優秀，只是單純地要孩子改掉不良習慣，而不是強加自己的願望在孩子身上。
其實，父母不一定要保持高高在上的俯視，讓孩子知道大人也有情緒、也有脆弱的一面沒什麼大不了。
父母的適當示弱，其實更容易拉近和孩子之間的距離，獲取孩子的幫助和配合，反而事半功倍。
孩子是第一次做孩子，我們也是第一次做父母。
記得童話大師鄭淵潔表述過一個觀點，大概意思是「你本身就是個孩子，孩子的到來重新喚醒了你孩子般的未知狀態，宛如再生，所以對孩子你應該是感謝的。」
雖然不完全認同，但也不是全無道理。
親子之間本就是一場共同成長的旅程，不僅是我們教育孩子，孩子也在無意中提點著我們。
放平心態，在和孩子的共同努力、一起成長中，成就孩子、也成就更好的自己。
作者：莫米。來源：教育致力於為0～15歲兒童打造前沿、權威的家庭親子教育平臺，通過解讀國內外先進教育理念、跟進教育部政策，為家長提供有指導價值和意義的內容。本文由教育編輯部原創，轉載請聯繫微信號（ID：judushu)授權。
掃一掃關注光明網微信視頻號
點分享
點點讚
原標題：《「我也不想吼孩子啊！可是控制不住我自己！」暴躁媽媽怎麼扭轉結局？》
閱讀原文