原來很有活力喜歡旅行，現在對於旅行都覺得會累會沒興趣，去過的就不想再去了會厭煩會疲倦。比如草原沙漠由於去了兩次，就不想去了。
原來對生活充滿希望，還會偷偷暗戀身邊的人，感覺每天看到他就很滿足，現在對身邊的人都是厭煩的，反感的，或者不喜歡的無感的。
原來爬山運動之類的運動，都特別積極，現在走兩步覺得無聊覺得累。
原來膽大愛玩愛冒險，現在走上什麼橋，或者去遊樂園，或者日常生活中都感到害怕，覺得需要小心一些，膽子變小了。
去遊樂園是真的把我嚇得，除了自身因素本來就有些恐高以外，百分之八十的人都在快樂歡呼但我是真的感到害怕。以前我是膽子很大的一個人。可能也是想得多擔心的多吧。
變得自我了一些就是在人際交往裡不乖了，而且脾氣變大了。不過我覺得自己以前還是太文氣了太淑女了，其實都是裝出來的，和在熟人面前的我根本不是一個人，然而在熟人面前的我跟在家的我又不是一個人。
只是面具，一種避免麻煩和接觸更深人際的面具。如果我現在繼續委屈自己繼續去裝，那肯定是因為我嫌麻煩，裝傻充楞裝文靜，避免更深的人際關係，懶得展現真正自我，避免真正交流
以前鬧鐘響了也就醒了，現在早上特別難醒，咋叫都叫不醒，除非要遲到了或者實在是該起床了才能醒來，或者是覺得可以醒了去打遊戲所以醒來
記憶力下降了，前一段時間學懂學明白的東西現在又忘了，真的是徹徹底底忘了，忘得挺乾淨的
越來越社恐。白天不出門。害怕一個人出門。就算一天沒有事也不敢出門，要等到晚上才出門。抗拒坐地鐵坐公交，特別是坐地鐵真的就是我的噩夢，非常不喜歡坐地鐵但最近還老坐
脾氣大喜歡頂撞外人，跟陌生人發生衝突
精神潔癖
有一些完美主義
有一些反社會人格
如果沒有電視或者手機，我又不愛出門沒什麼真正關係好的朋友，就幾乎是能睡一整天，比如晚上一點睡覺，早上七八點迷迷糊糊醒一下然後又睡到中午十二點一點，一點醒了隨便弄點吃的又睡到四五點，晚上出去吃個飯到處散散步然後又回到家，看看課外書小說繼續睡沒有什麼真正好的朋友，但我又有精神潔癖，有的人說這世界上真正好的朋友很少，這我承認，每個人都是自私的，包括我也不例外。
大部分就是酒肉朋友，能陪你享樂，一起吃飯一起看電影一起逛街一起出去玩的朋友。但是我又不樂意和這些酒肉朋友一起玩一起去做快樂的事。對於很快樂的事情，我感覺就是不想和不算真正朋友的人一起玩，他們也不配。
但看世人其實都是和酒肉朋友一起玩從中能獲得快樂，但我是真的不喜歡交際很厭煩。但說到底我現在也還是個高中生，沒必要結交人際拉關係，也不需要。真正拉關係結交人的時候還得到大學以後。
啥都不想幹，走在路上看到人心裡很複雜，覺得害怕，焦慮，緊張，有時也覺得噁心，他們很醜，厭煩，看不上的感覺
說的很多但是做得很少
除了玩手機看電視吃吃喝喝以外什麼也不想幹，體重下降了好幾斤，去年到過九十五斤左右今年八十六斤，但我本身也就162不算高。
我從來不減肥，主要是有時候沒心情不想吃，啥也不想吃，前段時間，早飯有時候沒時間吃就拿著在路上胡塞兩口。
中午吃幾口然後喝飲料，想喝，不想吃，就喝飽了，晚上也是吃幾口，可能本來覺得餓但是每次吃飯真的是吃兩口就飽了是真的吃不下。
還有就是有時候連吃都覺得厭倦了，吃過幾次就不想吃了。而且只是吃自己愛吃的。有時候在外面買個十三四五塊錢的冒菜都吃不完得剩一小半就很浪費。
當時也是真的不想吃，吃幾口就覺得自己吃飽了一點點也吃不進去了吃不下了。
有時候覺得自己越來越笨了，有時候卻覺得自己越來越聰明清晰了。
對於一些手舞足蹈的人，開玩笑賣可愛的人都覺得很可笑很尷尬。
十七歲快要十八了，老覺得自己怎麼一下子就要成年了，但完全不想但當也沒有準備當一個成年人，但又逼著自己看清現實就是要成年了，十八就得不一樣了，得有責任感了。#患有抑鬱症的人是什麼內心感受#