#原創作者專屬任務#
作者:劉英雅
女人說:在愛情裡,我總是弱者,因為太認真,所以每段感情我都是受傷。
愛情能不能太認真?
愛情可以認真,但不能太認真 。
太認真的愛情,要麼是對愛情太苛刻,擠兌愛情;要麼是太以愛情為中心,讓愛情壓力太大,生無可戀。
顯然,弱者的愛情是後者。太以愛情為中心。
太以愛情為中心,往往是沒有自我的中心。
這個沒有自我的中心,或許是在自我認同層面沒有形成中心,或者是在關係層面沒有形成中心。
1.自我認同層面
沒有形成自己認可的自我認同,沒有自己認同的、致力的目標和努力追求。
或許你會有些興趣,打發時間;但這些興趣卻給不了自我安全感,反而讓自我更加沒有頭緒。
抓住關係,圍繞著關係轉,可以迴避自己這方面的不適感受,比如焦慮,或者鬱悶、無聊等等。
2.在關係層面。
沒有形成自己的安全依戀的親密關係,沒有形成關係層面的認同。也會讓人缺乏安全感,沒有頭緒。
這種情況,就算在學業、事業方面努力爭取,依然會渴望親密關係,進入關係後依然會抓住關係不放。
不管是哪方面的原因,都有礙於你與他人建立真正的關係。
你會在缺乏安全感、焦慮感中掙扎,而不是與對方真正連接。
會給關係太多的壓力,對關係的自在造成困擾,也對關係中另一方造成困擾。
對愛情太認真,圍繞著愛情轉,有時對對方會是一種幹擾,甚至是一種入侵;你會干擾對方的自在,影響對方與自我的對話;事實上,這會造成對對方的某種傷害,降低他的效能,影響他的自我認同。
拒絕你的太認真,這會成為他的自我保護。在你而言,或許這會是一種傷害。
對愛情太認真,並不是一件很美的事,對愛情太認真,往往是當事人太焦慮、還有內心的匱乏。
這份認真,會讓你受傷。要從這樣的劇情裡解脫出來 ,需要去面對自己的內在。
我是心理顧問劉英雅,用心理學分析愛情婚姻家庭人生,讓親密關係成為自我成長的課堂。
劉英雅:心理學專業碩士,國家二級心理諮詢師。婚戀兩性情感家庭研究者,身心靈成長研究者。
十幾年的心理學工作,專注於家庭婚戀情感、個人身心靈成長。