冬夜裡，寒風凜冽。
一隻刺蝟冷得實在受不了，它想要與另一隻刺蝟取暖。
它們擁抱在一起，身上的刺扎進對方的嫩肉裡，一陣刺痛驅使它們趕緊分開；
刺骨的寒風趁虛而入，兩隻刺蝟冷得一哆嗦，又渴望擁抱在一起感受溫暖。
它們抱抱分分，幾經磨合，終於找到了一個合適的位置，既能互相取暖，又不必被針扎得鮮血淋漓。
當第二天的朝陽升起來時，兩隻刺蝟哭了：
原來最好的距離不要太近，也不要太遠，剛剛好能夠擁抱在一起，生命就能夠延續下去。
這就是著名的刺蝟效應：
與人交往時，不能太遠，會產生疏離；也不能太近，會失去界限。
有人說：
人類一切痛苦的根源，都源於缺乏界限感，權力邊界、規則邊界、關係邊界，都是如此。
現實中，人與人之間的界限總是難以把握，有時太近了，衝突不斷；有時太遠了，孤獨不已。
但，到底怎樣的距離才是最安全的呢？
綜藝節目《婆婆和媽媽》裡，林志穎的妻子陳若儀就上演了一出「尷尬的距離」。
林志穎帶陳若儀回家，林媽媽一眼看到陳若儀的破洞牛仔褲，對方還沒坐下，她就提醒說：你褲子拉鏈怎麼沒拉好？
陳若儀沒聽出話裡有話，說「這是設計」，林媽媽直白地建議：換一下褲子，來林家穿短褲不禮貌。
底下的評論炸了鍋，有人認為，陳若儀在家裡沒地位；有人指責林志穎不幫老婆說話；有人覺得林媽媽太過苛刻……
其實，造成這衝突一幕的，根本原因，在於婆婆太沒有界限感了。
心理學上有一個詞叫：心理界限。
它是指在人際交往中，每個人都應該知道自己和別人的責任和權力範圍，這樣既保護了自己的個人空間不受侵犯，也不隨意侵犯別人的私人空間。
人，一定要有界限感，尤其親密關係之間。
佛洛依德認為：
家庭關係同樣需要保持距離，家人之間感情再親近，也需要通過一定距離來表達尊重。
不久前，常州一位女兒因為年過三十沒有結婚，被母親暴打一頓，驚動了警察。
人們好奇母親為什麼如此狠心，她恨鐵不成鋼地說：
女兒30了還不結婚，我看見她就來氣！
母親暴打女兒，只因為她不結婚嗎？
當然不止，還有母女一直生活在一起，彼此距離太近了，女兒的缺點被母親無限放大的原因。
「教訓」女兒觸手可及，她便可以通過打女兒發洩。
目前，媽媽已被警方刑事拘留。
有人說：
「人生如尺，必須有度。感情如面，最忌越界。」
很多時候，直到關係出現裂痕，我們才會意識到：
和任何人走得太近，都是一場災難。
我一直都覺得做人一定要有距離感，不僅是對自己，也是對別人。
對自己有距離感的人，更能與自己和平相處；
對別人有距離感的話，能更好的懂得尊重別人。
一旦突破了那個距離，即使關係再好，也會慢慢疏離。
一向以「高情商」吸粉的黃磊，最近鬧出了糗事：
在綜藝節目的互動中，他和張鈞甯的肢體接觸太曖昧了。
黃磊做飯時，張鈞甯在他手臂上反覆撒嬌，他不阻攔也沒退讓，反而樂呵呵的一笑了之。
看得出來他們的關係的確很好，可這種情誼卻因為沒有距離感變了味。
按理說，黃磊已婚已育，為了自己和家人的名譽，也為了朋友的名譽，應當保持男女之間的分寸感。
可在張鈞甯身上，他的「高情商」一點也沒有體現。
戀人之間，撒嬌挽手、觸碰擁抱再正常不過，但普通朋友關係太近，必然會產生問題。
這世上不乏沒有分寸感的人，不尊重對方的隱私空間，過分「自來熟」；
也不乏不懂保持距離的人，遭遇越界，無法及時捍衛自己的邊界。
正因為並非每個人都懂得保持合適距離，那些在距離上把握精準的人，才難能可貴。
《慶餘年》裡，張若昀和李沁飾演情侶，在戲中大撒狗糧。
但現實中，張若昀是已婚之夫，李沁特別注意和他保持距離。
某次張若昀曬出照片，他和李沁各舉一根雞腿組成一個心形，張若昀誇讚穿白衣的李沁：
人心都是肉長的，仙女都穿白衣服，老話誠不欺我。
李沁回覆：說得對。附帶一張張若昀的結婚照，照片中，張若昀的妻子也穿著白色婚紗。
這波操作讓網友大呼「滿分」，張若昀也誇獎她：給你加雞腿！
紛繁複雜的娛樂圈裡，保持和男藝人距離很難，可如果不保持距離，輿論的罵聲瞬間就會把你吞沒。
李沁的張弛有度，是高明的處世技巧。
畢淑敏說：
「教養和財富一樣，是需要證據的。」
認識再多人、結交再多朋友，不懂得把握好距離，到頭來也是汙名一場。
關係好可以藏在心裡，距離感卻擺在面上。
在人際關係裡，距離無論遠近，都不會幫你落下美名；學會拿捏距離，才是最好的處事策略。
美國學者愛德華。霍爾將人際關係裡的距離分為四種：
公共場合中的公眾距離：3.7-7.6米。
社交聚會裡的社交距離：1.2-3.7米。
朋友聊天時的個人距離：0.46-1.22米。
夫妻相處時的親密距離：0.15-0.44米。
成年人的距離感，都是細微處見真章。
那麼，如何才能拿捏人際關係中的距離，不至於太遠，也不會太近呢？
我有三個建議：
「三分鐘心理學」充電時間
尊重他人的自由和隱私
《自我邊界》的作者在書中講了一個故事：
一名男士婚姻不順，他的妻子總是挑他錯，讓他感到內疚痛苦，卻不知道如何擺脫。
他的妻子認為，挑錯是為了他好，可她忽略了一點：夫妻相處之道，應該以尊重為前提。
尊重，意味著用平等的態度看待對方的優點和缺點。
無論配偶有多少缺點，他都有犯錯的「自由」。
適當的提醒足夠讓他明白，過多挑錯只會讓他感到自己不被尊重，在內疚和痛苦中，失去了改變缺點的動力。
何況缺點屬於對方的隱私，只不過在漫長的夫妻相處中暴露出來。
夫妻之間，是否需要講究隱私呢？
答案是肯定的。
親密夫妻的距離最近也有15釐米，這15釐米，就是雙方保護自己隱私的距離，也是配偶自覺拉開的距離。
尊重對方的隱私和自由，才能擁有一段舒適不累的關係。
幹涉私事要詢問對方同意
生活中常見這樣的事情：母親隨意翻看孩子的日記；同事隨意吃掉你桌上的零食；丈夫隨意將妻子的化妝品送人。
這些事情一旦發生，難免讓人火冒三丈，有時對方會很無辜地辯解：
這些都是小事，為什麼你發那麼大脾氣？
這些不但是小事，也是私事。私事無大小，都應當交給本人來判斷。
心理學中有一個「虛假同感偏差」，如果你想要看孩子的日記，你會認為孩子也同意被看，可這只是你想像中的同意。
「虛假同感偏差」讓人們高估或者誇大自己的判斷，將自己的認知強加在別人身上，導致雙方關係「拎不清」。
無論母子、同事還是夫妻，幹涉對方私事時，於情於理，都應該詢問一聲，爭取得到同意，才能避免衝突不斷的關係。
保持自己的心理邊界
一項研究結果發現，90%的人際關係問題，都是心理邊界不清導致的。
所謂心理邊界，就是我們和他人保持距離、讓關係舒適不累的能力。
《情商》的作者丹尼爾。戈爾曼說：
「你讓人舒服的程度，決定你所能抵達的高度。有時我們無法判斷距離近點還是遠點，搞得雙方都很僵，出現這種情況，說明我們的心理邊界不夠清晰。」
比如：一個不懂拒絕的人，會下意識地討好他人、拉近距離；
一個天性冷漠的人，會下意識的疏遠別人、忽視朋友。
清晰的心理邊界，是被要求做不願意的事情時，懂得說「不」；
和朋友久了沒有聯繫時，懂得打個電話維繫感情。
每個人都有自己的心理邊界，如同一個圓，人際關係就是兩個圓的碰撞，在交匯的地方相處。
因此，我們需要區分自己能掌控的部分（自我心理邊界）、和他人才能掌控的部分（他人心理邊界），做到「待人接物，有尺有度」。
法國總統戴高樂有句座右銘：保持一定距離。
在他十多年的任職期間，身邊所有員工都不會待超過兩年，他堅信拉開距離的相處，能幫助自己培養獨立思維和決斷意識。
無論秘書處、辦公廳還是私家參謀、軍師機構，員工基本都是一年一換，正因為總是和陌生人打交道，戴高樂不會產生「離了誰都不行」的依賴性，任職期間才能創下豐功偉績。
「保持一定距離」，這六個字看似簡單，真正踐行到位，卻需要付出一生的努力。
懂得距離，才懂得如何相處；懂得拒絕，才懂得如何收穫。
要記住：一段舒適不累的關係，總是在距離中體現的，懂得保持距離，就懂得了人生的真諦。