罰孩子面壁思過三小時引發大討論:什麼才是合理懲罰?這個爸爸做了...

昨天在知乎上看到一個熱帖：

剛看到的時候，我心裡真是有一點憤怒。什麼樣的錯誤，值得讓孩子面壁思過3個小時？你自己面壁3小時試試？

這根本不是在解決問題，而是用讓孩子承擔痛苦的方式，展示家長的淫威。

後來我想，也許這個家長是真的以為嚴厲的懲罰才能教育孩子，不知道「教育」與「欺負」之間的界限在哪裡。

在前幾天的文章《周揚青手撕羅志祥，9年青春打水漂，暴露了我們教育中極度缺失的空白》裡，我提到一個TED演講裡說到的故事：

就在幾天前，我的四個孩子爭吵、哭鬧，並抱怨早餐不好吃， 我完全崩潰了。我大喊道，「都給我閉嘴，照我說的做！你們是一群壞孩子，糟透了！我要剝奪你們使用電子產品的時間和甜點，以及其它任何能讓你們享受生活的東西！」

這時，我的大兒子轉過身看著我說：「老媽，這不是愛。」

有一位讀者給我們留言，也提出了疑惑：孩子做錯事了，怎麼建立懲罰機制呢？限制娛樂是常用的方法，這麼做不對嗎？

這可能是一個非常普遍的疑問。

關於這一點，我非常欣賞美國著名的嬰幼兒心理健康專家塞爾瑪.弗雷伯格在《魔法歲月》這本書裡提出的「合理的懲罰」這個概念。今天就想聊聊，到底怎樣才算合理的懲罰。

我歸納了「合理的懲罰」的4個原則。

原則一：真的是孩子的錯

先來講一個綜藝節目吧。

韓國的《超人回來了》裡有一個嘉賓叫樸柱昊，我真的超級被他圈粉。他有兩個娃，女兒叫娜恩，兒子叫建厚。這兩個娃，乖起來是天使，搗起蛋來是泥石流。有一天，他們趁爸爸不注意，把麥片、牛奶統統倒在地上，把家裡搞得一塌糊塗。

樸柱昊看到後，差點崩潰。但我佩服他的是，居然在情緒爆發的最後一秒忍住了，問女兒為什麼要這麼做。

娜恩說，因為建厚餓哭了，想要照顧弟弟，才把麥片和牛奶倒在地上和弟弟一起吃。

原來娜恩是「好心辦了壞事」。知道原因後，樸柱昊不但沒有發飆，反而對女兒說「謝謝」。

在《叛逆期的真相: 這樣做，比吼一千句更管用》這篇文章裡，我也說起過，如果家長能放下控制欲，會發現，看起來不對的事，90%並不是孩子真的做錯了。

在懲罰孩子之前，先問一問自己：

對孩子的要求符合孩子的年齡嗎？

孩子真的破壞了必須遵守的規則嗎？

這個規則孩子事先知道嗎？

你有沒有問問孩子「為什麼」？

就像有一次妞妞把我新買的口紅用來在畫板上畫畫，大幾百塊就這麼沒了，說不心疼肯定是假的。但我並沒有事先告訴她不能這麼做，愛玩又是孩子的天性，而心疼money，並不能、也不應該成為懲罰孩子的理由。

添麻煩，並不等於犯錯。

從孩子的角度看問題，是我們必須不斷練習的事情。

原則二：不人身攻擊

文章一開始TED演講裡說到的那個媽媽，說孩子們是「一群壞孩子、糟透了」，這就是人身攻擊。

我們在盛怒之下，很容易不由自主地攻擊對方，有很多家長真的會脫口而出這些話：

你蠢死了！你真討厭！你有病嗎？你這個懶鬼! 你是豬嗎？

這些人身攻擊的話就像一把尖刀。這時候孩子根本無法思考自己做錯了什麼，只會被受傷的情緒包圍，或者立刻進入「鬥雞」狀態。

我給自己設置的底線是：實在忍不住的時候，可以發脾氣、可以吼，但絕不能人身攻擊。

怎樣能關上人身攻擊的閥門呢？

有一個辦法:用「我」代替「你」。

用這個方法把下面這些句子轉換一下，大家感受一下不同：

你是個很討厭的壞孩子！

我真的已經非常非常生氣了！

你怎麼這麼笨！

我很崩潰！

你是一個懶鬼！

我太累了，再這樣下去我就要發脾氣了！

現在我忍不住想「河東獅吼」的時候，「我……」句式已經成為了條件反射下的默認句式，它可以像一根針一樣，把脹鼓鼓的情緒戳破釋放出來，並儘可能不去傷害到孩子。

原則三：懲罰要「符合邏輯」

在憤怒的時候，很多父母會不假思索地抓住一項孩子最在意的權利，把剝奪這項權利作為對孩子的懲罰。而這個懲罰和孩子的行為之間沒有任何邏輯關係。

不好好吃飯就不許看電視、忘了帶書包回家就不許出去玩……

文章開始的故事也是如此，孩子們吃早餐的時候爭吵、哭鬧，媽媽下意識剝奪的是他們最喜歡的東西——使用電子產品的時間。

這更像一種打擊報復，而不是行為的後果。我們可能沒意識到，在某些時候，父母會咬牙切齒的變成最想要讓孩子不好受的人。

這時候孩子心裡在想什麼？不公平！

當他們覺得「不公平」的時候，心裡的憤怒會取代內疚。這樣的懲罰僅僅是壓制，起不到真正的教導。

什麼樣的懲罰是合理的呢？懲罰與孩子的行為之間有邏輯關係。

還是拿樸柱昊來說。

在一期節目裡，娜恩把弟弟的奶粉弄撒了，爸爸問娜恩：弟弟現在要吃奶粉，怎麼辦？娜恩說，用自己小豬存錢罐裡攢的零錢給弟弟買一罐。

這樣的懲罰就是符合邏輯的、公正的，娜恩即使捨不得、難過，但因為不會覺得不公平，就不會把自己放到對抗的位置上。

因此，在設置一個懲罰的時候，和孩子解釋清楚原因、討論一下這個懲罰他覺得是否公平，也是重要的一步。

原則四：懲罰不能過度嚴厲

我朋友講過他們家發生的一個故事。

她和孩子說好，每次收拾好自己的玩具，可以得到一朵小花，十朵小花就可以挑選一個禮物。但有一天孩子不願意收拾自己的玩具，爸爸一氣之下，把攢的小花全扣光了。這下好了，孩子大哭大鬧，再也沒興趣攢小花，也不願意收拾玩具了。

我們往往以為，懲罰越嚴厲，越能讓孩子長記性。但其實，過度嚴厲的懲罰，只會加深孩子心裡「不公平」的感覺，他們的心裡只會有憤怒，而不會記得自己為什麼受懲罰。

還是用孩子吃飯爭吵來打比方，合理並且適當的懲罰，是讓他們回到各自的房間裡，等到吃完飯，或者能控制自己不再爭吵的時候再出來。

可是如果是關在房裡幾個小時呢？這就超過了孩子的承受範圍。他們可能會越來越焦躁、生氣，把全部心思花在想像怎麼「復仇」上面了。

棍棒底下出的往往是「逆子」，就是這個道理。

上面這幾個原則，其實歸根結底是一句話：懲罰，不是為了打擊報復，也不是為了讓孩子害怕、羞愧。心理學上有一個「或戰或逃」效應，當孩子羞愧、害怕、憤怒的時候，他們就會進入對抗或者是逃避的狀態，但不會發自內心認可這件事。

只有當他們知道父母是冷靜、公正、不會過度反應的時候，他們才能勇於承認錯誤、承擔後果，而不會催生出新聞裡那些因為害怕懲罰，離家出走甚至跳樓的悲劇。

後記：

我跟朋友聊起這幾個原則的時候，她說：知道歸知道，就怕碰到問題的時候想不起來。所以，我建議大家可以先預想一下可能會碰到的場景，碰到之後怎麼做是合理的懲罰。這樣，碰到類似情況的時候，因為心裡已經有了一個預設，比較容易用理智、而不是用本能來應對。

也歡迎大家到留言裡來聊一聊，你做過的最合理，以及最不合理的一次懲罰是什麼？

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