小時候總是把不開心寫在臉上，長大後就不這樣這，哪裡還寫得下啊！
我媽嫌我不談戀愛，我就開始訴苦，現在女人有多麼多麼現實，接著吐槽家裡多麼多麼窮，不一會兒，我媽脾氣上來了，大罵道：「自己沒本事，做個單身狗也就算了，要做就做好狗的本分，俗話說的好，狗不嫌家貧，你咋是個例外呢？」我......
我：「我可是我爸的心頭肉。」朋友：「那你爸心臟脂肪可真多啊。」我......
孩子，你渴望力量麼工作出國過安檢，工作人員仔細檢查了我一個女同事的護照和本人，說照片和本人怎麼不一樣？同事解釋照片是五年前照的，可能會不太一樣。我在旁邊來了句：「麻煩你們放她走吧，她每天都長得不一樣。」
有一次在外邊我上廁所沒帶紙，打電話給最好的哥們江湖救急。哥們沉默了一下，讓我發個定位給他，他去想辦法。半個小時後，廁所外傳來一個聲音：「請問X先生在哪個蹲位，您的外賣到了，加一包餐巾紙。」
小時候我媽媽脾氣不好，我們一不聽話，就打我和弟弟，我一般不敢吭聲，而弟弟則會頂嘴反抗。有一次他被打得狠了些，哭著對我媽吼道：「你打啊！你把我打死行了吧！」我媽說：「不，我就要留著慢慢打。」我弟哇的哭得停不下來。
春麗號起飛！居民：「廣場舞大媽也挺不容易的，一大清早跳這麼久也沒人給個板凳坐，給口熱水喝。」警察：「這就是往樓下又扔板凳又潑開水的原因？」
吃完飯沒事去街上溜達，看到一小偷搶包，女的邊跑邊喊：「抓小偷啊！」旁邊的路人冷眼旁觀，我這一小暴脾氣上來真是，擼起袖子就準備追，這時候小偷從包裡掏出手機和錢包往我這一丟，大喊：「二叔，分頭跑！」什麼時候小偷也學會運用兵法了。老婆：這就是你鼻青臉腫回家的原因？
以前人求轉運會去廟裡拜拜，現在都是網上找條錦鯉的帖子轉轉，真是越來越不把迷信當回事了。
你們在哪練得功夫公司有一女同事，身材很胖，昨天她興奮地跑來和另一個男同事說瘦了4斤。那男同事看她著急忙慌的樣子，拍了拍她安慰道：「別擔心，看不出來的！」哈哈哈。
醫學院的外科老師給同學們講解什麼是無菌什麼是乾淨，老師說：「你把一坨屎放在高壓鍋裡蒸一刻鐘，它就是無菌的了，但是它幹不乾淨呢？」真的服了這個老師。
辦公室了，導師怒吼道：「現在大學生也太沒素質了，上我電腦裡拷種子居然用剪切！」
立正！老婆一點辣不能吃，那天出去吃飯不小心吃到一塊特別辣的辣椒，哭著喊道：「辣！辣！辣!」我當即會意跟著喊：「我是賣報的小行家！」夫妻之間就是這麼的有默契。
有一種壞叫：我說話直，你們都得讓著我。有一種對策叫：我下手重，你們都悠著點。
有個老外，是個漢語初學者：「看到這兩個漢字的字形，讓我仿佛置身在月亮的旁邊，感受皎潔的月光！好有意境，好浪漫的一個詞！」老師：「這是膀胱。
徜徉書海的騷年老師：「小明，你的夢想是什麼？」小明想了一下道：「有房有鋪，自己當老闆。妻子貌美如花，最好再有個當官的兄弟。」老師：「北宋有個人和你一樣，他姓武。」
一女子拿一張支票到銀行兌換。出納員：你能證明是你本人麼?女子聽了疑惑不解，掏出一面鏡子照了照，答：嗯，沒錯，是本人。
鬥雞不錯啊