一對夫妻研究婚姻問題30年:為什麼伴侶需要爭吵?

這些吵架中的常用句型，你說過幾個？

「如果你真的愛我，你就會……」

「你愛……勝過愛我」

「你總是/從不……」

「我早告訴過你……」

「你不會改的……」

「你跟你媽/爸一個樣……」

沒有人喜歡吵架，但衝突避無可避。

為什麼有些人能越吵越親密，

而有些人卻心灰意冷，以分手、離婚告終？

美國知名諮詢師萊特（Wright）夫婦，

在對婚姻進行了30年研究後，

推出新書《如何正確吵架》，

今年3月首次引進中國。

這本書，不是教你如何避免吵架，

而是如何勇敢吵，坦誠吵。

你依然可以摔門、大吼、拍桌子……

但吵完之後怎麼辦？

萊特夫婦總結了15種最常見的吵架類型，

和6個將衝突轉變為幸福的技巧，

將無效的爭吵變為高效、有意義的爭吵，

讓你越吵越親密，和伴侶共同成長。

今年5月底，萊特夫婦來到北京參加新書活動，

我們趁機向他們好好討教了一番。

編輯 倪楚嬌

朱迪斯·萊特

美國著名婚姻與生活方式教練、諮詢師和教授

曾多次做客《奧普拉·溫弗瑞脫口秀》

登上《嘉人》《健康》等雜誌

鮑勃·萊特

美國著名演講家、教育家，諮詢師和教授

曾被《克瑞恩商業報》評為「最佳諮詢師」

關於愛情和衝突

這些誤解不能要

Q:《如何正確吵架》是教你如何在吵架中獲勝嗎？

朱迪斯：不是的。你很有可能贏了一場吵架，但是輸了整段關係。吵架是一種密集的溝通，它是在提醒你，某件事對你很重要。這本書講的是，如何利用一次次的吵架，認清你自己，也認清你的伴侶。

Q：為什麼想要寫這本書？

朱迪斯：很多婚姻諮詢師會建議你不要吵架，要小心處理關係，或教你如何改造對方。

但我們認為這不對，他們只是在解決表面衝突而已。如果單方面企圖改造對方，來實現自己的幸福，只會事與願違。應該從改變自己開始。

在美國，幾乎有一半的夫妻會以離婚收場，但是來找我們諮詢過的夫妻，離婚率是4%。這說明我們的經驗非常有效，所以我們想分享出來，給更多人知道。

Q:學習吵架之前，有哪些錯誤觀念需要先被打破？

鮑勃：我們過去了解的關於愛情的種種，沒有哪一樣是真理。研究表明，有78%的受訪者的愛情觀中，存在著類似灰姑娘的故事。

童話故事都以「從此，王子和公主幸福地生活在一起」結束。所以大家以為，如果找到了對的人，生活就是和諧幸福的。如果有爭吵，那是因為那個人不對。

朱迪斯：可以做一個簡單的測試，如果以下幾個陳述，你選了很多「是」的話，就說明你受到了錯誤觀念的影響。

真正的愛意味著對方接受你真實的樣子。

和對的人在一起才更快樂。

你能感覺到誰才是那個對的人。

對你而言，對方按你喜歡的方式改變很重要。

擁有成功關係的關鍵在於，一開始就找到一個合適的伴侶。

對方應該主動。

Q：解決衝突的手段上，大家都有哪些錯誤做法？

鮑勃：不會吵架的人只會解決表面的衝突。

舉個例子，朱迪斯很喜歡做飯，廚房裡總是堆滿垃圾。有一次垃圾桶裡的垃圾都溢出來了，我就非常生氣。我就對她說：「我以後再也不幫你收拾垃圾了。」

朱迪斯也衝我嚷嚷：「好的，那我以後也不幫你收拾衣服了。」

如果我們只是追求去解決這個衝突，用「好的，我以後再也不這樣了」打發對方，你們的關係就不會進步。今天為水杯，明天為衣服，沒完沒了。你應該去思考：「為什麼這件事讓我這麼生氣，這個背後是什麼？」

其實這些衝突的背後是：這兩個人是否真的願意為對方付出，讓對方高興。

朱迪斯：另外，也不需要太注重溝通技巧，真誠才重要。

在60年代，有些諮詢師發明了很多溝通技巧來避免爭吵。有一種溝通技巧叫「我的陳述（Istatements）」，就是用「我」打頭去表達。比如說：「我感到很生氣，當你做這件事的時候……我更希望你……」

這種語言是非常小心翼翼的，很生硬，雖然聽起來很理性，但在夫妻吵架的時候，沒人會這麼吵。我們依舊可以發洩自己的不滿，而不是費盡力氣讓兩個人用這種方式對話。關鍵是，吵完要解決問題。

有話不說，最危險

Q：您在書裡列舉了15種類型的吵架，是否可以舉幾個例子？

朱迪斯：

「如果你真的愛我，你就會……」：這種句式頗有情感勒索的味道，覺得對方應該無條件服從自己。發生這樣的爭吵，可能是你們兩個對於愛究竟意味著什麼、愛的責任，有不同的見解。

「你總是/你從不……」：我們在爭吵的時候，喜歡用一些極端的用詞——「你總是吃飯的時候看手機」。但實際上，在正常人類行為中，很少存在「總是」和「從不」的情況。這只會引起對方的反擊心態，他會說：「我昨天就沒看。」或者「你不也這樣嗎？」這就變為「推卸責任」式爭吵。

「你跟你媽/爸一個樣」：這類爭吵往往會戳痛你的痛處，尤其是你已經很努力不變成父母那樣的人時。與其爭辯到底你像不像父母，不如把你的擔心說出來。告訴對方，你的成長背景什麼樣，你為什麼害怕變成父母，你的生命中缺失了什麼。

「你變了/你不會改的」：一旦把改變與否當做愛情的試金石，這類爭吵會格外激烈。「你以前不是這樣的」、「你說過你會變的」，改變是一件很困難的事情，如果不嘗試改變自己，僅僅在對方身上下功夫，基本不會有效果。

辨認出自己的吵架屬於哪一類，是第一步。但更重要的是，看到表面衝突的深層次原因。

Q：你們認為哪一種危害最大？

朱迪斯：有話不說，是非常危險的。當一個人想要解決問題，但另一個人不願意談論它時，這種模式被約翰·戈特曼稱為「阻礙議程（Stonewalling）」，是最具破壞性的模式之一。因為雙方沒法弄明白到底發生了什麼。所以還是需要互動，哪怕互動得一團糟，但至少還有學習的機會。

讓你們相愛的，

可能最後會讓你們分開

Q：伴侶中，總會有人想要改造對方，但也有「你應該愛我原本的模樣」這樣的說法，誰對誰錯呢？

朱迪斯:我們遇到過一對夫妻，妻子希望丈夫多多運動，對身體有益。丈夫也同意，但是沒過兩天，他就不願意做運動了。

經過幾次這樣的循環後，妻子抱怨他對自己沒有要求。丈夫覺得她像他媽一樣，老是管他，他就說：「你對我要求太多了。你看，我就從來不要求你改變，我愛你原來的樣子。」

這個時候需要引入一個新的概念叫「隱形契約」。這位妻子是比較有自驅力的，很積極主動，也喜歡改變別人。在談戀愛的時候，她可能看上了丈夫比較平和自在的一面，而他則看上了她主動爭取的一面。人總是被互補的性格所吸引。

但結婚後，一個發現拽不動對方，一個發現跟不上對方，問題就出現了。當初達成的「隱形契約」現在已經失效了，而兩人沒有重新「籤訂」一個新的協議。

如果雙方不通過學習，來發展出他們希望在對方身上獲得的那些特質，有意識地去改進最初的契約，那麼一開始促使他們結合的東西，最終會讓他們分開。

Q：在吵架方面，男性和女性的差別會造成什麼？

鮑勃：理論上，男性的邏輯會更好。但問題的真相是，在口頭表達上，女性更像一個黑帶選手，男性根本無力招架。

這就是為什麼在吵架的時候，男性會吼，會挺起胸膛顯得氣勢洶洶，這是他們的一種防守，他們在面臨女性的攻勢時太無助了。

朱迪斯：男女大腦構造的不同真的產生了很多問題，其中有一個也困擾了我很久。

當男性在看電腦、讀報紙、玩手機的時候，如果這時候你掃描一下他的大腦，你會發現他幾乎是聾的。以前，當我大叫「鮑勃」，但他不理我時，我會很受傷。但是現在我知道了，他不是在忽略我，他只是單純聽不見……

女性的大腦，負責情感和語言的部分是相連的。所以女性很擅長表達自己的感受。但男性大腦中，情感中心和語言中心是分開的，表達起來就困難很多。男性更喜歡在自己腦袋裡自言自語，但女性傾向於說出來。

當男性處於壓力下，他的第一反應是跑開。但是這種行為在女性看來就是「他拋下我了」，「他不想和我說話」，「他不想和我解決問題」。

所以夫妻之間可以事先說好，可以有一個「中場休息」的時間，但是等休息好了，就需要重新回來解決這個問題。

正確吵架的6個秘訣

Q：如何可以越吵越親密？有什麼技巧嗎？

鮑勃：我們列舉了6種技巧，它不是6個步驟，你可以混著來，有時候只調用幾個技巧就能解決當下的問題。

分別是：「喚醒渴望」、「緊密互動」、「揭露問題」、「解放自我」、「重建矩陣」、「堅持行動」。

簡單理解就是：搞清楚你到底在渴望什麼；與伴侶緊密互動，去獲取你的渴望；自我反省，為什麼我會特別在意這件事；打破自己的陳見；改變自己；不斷練習。

Q：搞清楚自己渴望什麼是一件很困難的事嗎？

鮑勃：必須區分兩個概念，一個是「想要」，一個是「渴望」。

大部分爭吵其實都是圍繞著「想要」展開的：「你去把床鋪一下」=「我想要你鋪床」、「放下手機」=「我想讓你放下手機」、「你總不在家」=「我想讓你早點回家」，這聽起來就更像是一種行為控制，一種命令。

但實際上你「渴望」的是關注，「我想要你放下手機，多看看我，我渴望你的關注。」說出你的「渴望」，另一半才會明白為什麼這件小事對你而言這麼重要。

我曾經遇到過一個男人，他父親酗酒，父母總是在吵架。他做了很多事情來維持家庭的和平，比如他經常做家務，把家裡弄得很乾淨，井井有條。

當他結婚後，他總是怪妻子把房子弄得很髒，但房子其實並不髒。在我們的幫助下，他開始思考，為什麼「房子乾淨」對他來說那麼重要，他才意識到，他渴望的是一種安全感。

於是他和妻子溝通，聊自己的童年，解釋為什麼整潔對他而言這麼重要。他的妻子對他非常同情，也理解了他近乎苛刻的要求。她更加努力把房子變得更好，因為她知道他不僅僅是試圖控制她。而他也明白自己生氣的原因，也就更能控制了。

絕大部分吵架都可以追溯到同一個訴求——我想知道我對你很重要，換句話說就是安全感。

Q：在吵架的時候，怎麼樣保持緊密互動呢？

鮑勃：如果想要一個良性的爭吵，有7條互動規則必須要堅持。

突出積極面

弱化消極面

雙方最多對現狀承擔50%的責任

雙方都對獲得幸福和滿足感承擔100%的責任

保持坦白，承認事實

爭吵的目的是有所收穫，而非表達反對

預設對方是出於好意

其實不管是親密關係、同事關係、親子關係、甚至陌生人，如果能按照上面7個原則互動，你都能收穫很好的效果。

朱迪斯：「突出積極面」是第一步，這個給親密關係一個很堅實的基礎。一場吵架不會輕易讓你們兩個分開。你們會知道，沒關係，我們還是彼此深愛的，就像銀行裡面有很多信用額度一樣。

責怪、埋怨、沉默、冷戰、逃避衝突、轉移話題、挖苦嘲笑，這些都屬於互動中的「消極面」。那發自內心、積極回應、幽默、試著去體會對方的感受，這些都是「積極面」。

Q：有一條規則是「雙方最多對現狀承擔50%的責任」，難道他打碎一個玻璃，我也要承擔50%的責任？

朱迪斯：如果鮑勃把盤子打碎了，我其實有兩個選擇，一個是我根本不在意，那就沒有爭吵。一個是我生氣了，我和鮑勃吵了一架。所以當爭吵發生的時候，絕對是有兩個人參與的。

鮑勃：有時候，我的一些做法，讓她覺得在別人面前下不來臺。事後她說：「你做了這件事，我真的受傷了，我對你很生氣。」那我會道歉。但如果她說：「你讓我很丟臉。」或者她責備我。我會說：「嗯，我確實做了這件事，但我沒讓你做任何事，只有你可以選擇你自己的反應」。

朱迪斯：我可以選擇當眾發難，可以選擇事後好好溝通，也可以選擇指著他的鼻子罵：「你是個白痴。」所以這就說到了另外一個規則，每個人都該為自己的行為負起責任來。

你承擔著讓自己快樂的100%的責任，因為沒有人能讓你快樂，只有你自己。

Q：是否有實際的案例，來說明一下，如何運用「喚醒渴望」、「緊密互動」、「揭露問題」、「解放自我」、「重建矩陣」、「堅持行動」這6個技巧？

鮑勃：一位女士已經結婚超過30年，每當她談到她的丈夫時，她都會叫他「那個人」。她說，那個人天天坐在沙發裡看電視，從不抬頭看她一眼。

朱迪斯就問她：「那麼你想要的是什麼？」她說：「我希望那個人能像鮑勃寵愛你一樣寵愛我。」這是她的渴望，她發現了。

我們又說：「如果你想被人寵愛，那為什麼不讓自己變得令人喜歡呢？」所以她那天回家，很熱情地和丈夫打招呼，並在額頭上吻了他一下。他立刻關掉電視說：「哇，你發生了什麼事。」她緊密互動了，這是他們關係的轉折點。

接著她運用了第三個技巧——揭露問題，去反省自己為什麼那麼渴望被關注。

她的父母是被希特勒迫害的那一輩。當她還小的時候，她的父母還一直生活在過去的陰影裡，對她的照顧並不多。她潛意識裡一直覺得自己是不重要的，是不可愛的，也不知道該怎麼獲得別人的關注。

她知道問題所在後，打破了曾經的陳見，開始告訴自己：「我是可愛的，我是重要的。」她也積極去做一些從前都沒有的互動。即使她丈夫沒有參與這個課程，也不知道這些所謂的技巧，但在她的帶動下也有所改變。

他們的關係更加緊密了。但是就在我們這次來中國之前，她的丈夫過世了。她非常感激，在最後的四年裡，他們重新變得親密。否則，他會含恨過世。

從過去找原因

打破自己大腦中的程序

Q：聽起來，所有的問題都能在過去找到答案？

鮑勃：一個人的性格在他7歲的時候就定型了，包括我們的行為模式。

朱迪斯：每次鮑勃埋在電腦面前的時候，我都會很生氣。直到一次大吵的過程中，我突然意識到這和我父親有關。我爸爸一看起報紙來，就不會理我，所以我特別敏感。

當我發現了這個「小開關」後，我就和鮑勃說了這件事。鮑勃知道了深層原因他反而願意為我做改變，我也不會把對父親的感覺遷怒給鮑勃了。

吵架是一次高密度信息的輸出，能讓隱藏在背後的東西浮出水面，可以讓你更完整，更好地了解自己。

Q：意識到問題後，做出改變很重要，也很難，該怎麼做呢？

朱迪斯：這就是「重建矩陣」了。

因為我從小被爸爸忽略，所以我忍受不了鮑勃的忽略，意識到這個問題後，我就需要對自己的大腦重新「編程」，讓自己意識到：「我是重要的！我一直在被關注！」

我就開始收集「我很重要」的信息。比如鮑勃對我笑了笑，我就告訴自己：「這說明他對我很感激，我很可愛。」鮑勃說：「你做得很好。」這一定意味著我很有價值。他一直微笑地看著我，他一定很愛我。就靠這些日復一日的努力，打破童年形成的信念。

鮑勃：這個步驟需要反覆練習，就像舉重一樣，一天不練就會退步，需要持續努力。

越愛，越吵

越吵，越愛

Q：伴侶間經常有的一個問題是，到底聽誰的？

朱迪斯：誰有更高的標準就聽誰的，誰對這件事更擅長就聽誰的。

鮑勃：我們經常為了打掃衛生的事情吵架。我更擅長收納整理，我連內衣都會掛起來。但朱迪斯很糟糕，我花了很多年的時間重新整理她的桌子，重新整理她的壁櫥。

朱迪斯：我經常覺得他小題大做，桌子明明沒有很亂。

但是等一等，誰有更加高的標準，誰更有道理？很顯然，在保持乾淨和整潔方面，鮑勃的標準高於我，那我就聽他的啊。如果我繼續在這件事情上和他爭吵，我不是很蠢嗎？

這也是7個互動規則的一個——承認事實。

Q：承認了事實後怎麼辦呢？需要改變的那一方會很辛苦吧。

朱迪斯：是一起努力的。他幫我弄了更多的收納空間，不只是對我大喊大叫。顯然，我不知道該怎麼做，但鮑勃做了很好的展示，然後我就感覺：哦，確實這樣感覺更好。

我想強調的是，吵架的時候，人們會非常快地想要一個結果。但人的行為模式和習慣不是那麼容易解決的。就像戒菸，不是說一次就能解決的事情，而是需要持續努力的。

Q：如果想要解決爭端，前提是兩個人互相相愛，並且願意為對方改變？

朱迪斯：不是為對方改變，而是讓自己變成更好的人，一段好的關係真正的價值就在這裡。

Q：吵架的時候，我依然可以摔門、拍桌子、大吼，是嗎？

朱迪斯：你依然可以摔門，翻白眼，豎中指……但重要的是，做完這一切後你要冷靜下來，重新回來解決這件事。

為自己說出的話道歉，解釋自己為什麼會說出這樣的話，這會讓兩個人建立親密感，還能發現隱藏在背後的東西。

我和鮑勃有一個安全詞，當我真的很傷心的時候，我會說：「我需要時間。」然後我就離開，但是我一定會回來重新談這件事。

Q：爭吵時，有哪些事永遠不要做？

鮑勃：有些話很難收回，不要輕易下價值判斷。比如對某人的外表進行攻擊：「你這麼醜，我不知道我是怎麼決定嫁給你的。」這是難以被原諒的。

朱迪斯：但我們也不希望人們過于謹慎，感情沒有你想得那麼脆弱。大家都是因為在乎，才會爭吵。只要方法得當，也終會因為爭吵，更加親密。

Q：中國人的性格和家庭模式，和美國人會不太一樣，針對中國人你們有什麼建議嗎？

朱迪斯：在情感面前，無論是哪國人都是一樣的，那6個技巧是通用的。但中國人可能比較含蓄，在日常生活中不會經常說「我愛你」，或者誇讚自己的伴侶。但這些行為是非常重要的，會增加親密感。

另外要記住，一旦結婚後，你就不再是「我爸爸的女兒」，「我媽媽的兒子」，你是你自己。你依然可以關心父母，但需要有自己的主見。只有從原生家庭獨立出來，成為一個獨立的個體，你才能處理好和伴侶的關係。

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題圖攝影：敏子同學

編輯：倪楚嬌