那些在人際關係中遊刃有餘的人，都是怎麼求人幫忙的？
人活一輩子，單絲不成線，孤木不成林，難免要時不時地，你幫幫我，我再幫幫你。
如：
——在麼？
——……在。
——最近忙什麼呢?
——……瞎忙。
——謙虛，你肯定在幹什麼大事業。
——……嘿嘿，就是瞎忙。你有什麼事嗎？。
——哈哈，這都被你看出來啦！你明天有空嗎？
——……有，有空吧。
——哈哈，太感謝啦！你當初不是學動畫的嘛，我親戚家的一個孩子也學這個專業，不過他很多地方都不懂，你給他補補課唄。我知道這對你來說小事一樁，正趕上你明天有空，就給他補補吧。
——……好的。
——哎呀，真是謝謝你呀，我就知道你是個好人，不會拒絕的。
第二天，補完課。三天後……
——在嗎？
——……在。
——你上次補課效果很好，那個親戚家的孩子誇你厲害呢！
——……不客氣，有效果就好。
——對了你最近忙不忙啊？
——……還行吧。
——那就是有時間咯，太好了。這不是那個孩子笨嘛，有些地方他還是有點不懂，你送佛送到西，再給他講講吧。不麻煩的，在微信說就行，舉手之勞啦。
——……是這樣，我最近時間也緊。
——工作忙是吧？那你每天幾點下班？我讓那孩子下班後找你。
——九點……
——好嘞，那就這麼定啦。雖然睡眠對孩子很重要，不過他既然拜師學藝嘛，就該拿出點態度來。那我就讓他每晚九點準時等你了。哎呀，感謝感謝感謝。十個表情包。
……
過程憋屈，事後不想再聯繫，甚至遇到脾氣差的，會直接引爆對話，或者乾脆不理你。
原因是什麼？魔鬼藏在細節裡。
接下來就結合案例，說說請人幫忙時的「潛規則「。
說是潛規則，不是指見不得光的東西，而是說，這些需要注意的點，本應是我們求人幫忙時的「常識「，或大家彼此心照不宣的應有禮儀。
（1） 有事請直說，不要問在麼。
請人幫忙的第一原則，是儘量讓對方以他最小的成本，最高的效率，達成你的訴求。
可遺憾的是：我們傳統觀念中，找人幫忙前總想著先套套近乎，盤盤關係。
這在現代社會的邏輯裡，不光沒必要，還在給多方增加額外成本。
你看，在第一個案例中，被求助的科比本來還想多聊聊，問勒布朗最近過得如何呢。
但有事相求的勒布朗很知趣，寒暄一下把話題止住，開門見山聊事情。
但在第二個案例中，求助者七轉八拐，就是不切入正題。
一方面，大家都很忙，這會讓對方干著急。
另一方面，你沒有給對方一個確定的預期，他跟你說話心裡沒底。
（2） 陳列需求，請對方選擇。刀柄給對方，刀尖衝自己。
很多人求助時，喜歡先問對方有沒有空，對方一旦口鬆了，說句有空，那就仿佛大功告成，接下來那個空就任由你處理。
然而，這種循循善誘的小聰明，只會讓對方反感加劇。
第一， 有空沒空，本身就是個陷阱，須知，哪怕對方有空，那個空終究也是對方的時間，人家本可以用來休息。
第二， 你仍然沒有給對方一個確定的預期，人家不知道你要幹嘛。如果對方以前在這方面中招過多，可能直接一句沒空甩給你。那你就聰明反被聰明誤了。
看第一個案例中：勒布朗雖然也問科比有空沒空的問題了，但人家是先把事情跟需求陳列一遍，先告訴科比，我想讓你幫忙幹什麼事，至於在這件事上你是否願意「有空「，各種條件約束下你能不能」有空「，衡量和選擇的權力，給你。
（3） 先展示下你求助前做過的其它努力，且不要帶著理所應當的態度去。
案例一中有個細節，勒布朗在陳述事情時加了一句：我求助過奧拉朱旺，但他沒時間。
這話的作用相當於說，我找你借錢，但得提前告訴你：我目前沒法貸款，並且也求助過家裡的親戚。
也相當於：我在問你一個問題之前，先說一句：這個問題我自己百度過，但答案並不是很滿意。
歸根結底，是讓對方看到你作為求助方並沒有選擇躺屍，打算飯來張口；而是真的已經盡到了屬於自己的那份力。
另外，對方在這方面擅長或有能力，就一定有幫助你的義務嗎？這個理由不成立。
沒那麼多理所應當，沒那麼多小事一樁，舉手之勞這話，本應是對方的謙辭，輪不到成為你證明對方應該幫你的證據。
所以正面案例是，勒布朗說：雖然只有十天，但也要耗費你的精力。反面案例是：這對你來說很容易！
拜託，對方為這件事的付出，或為了幹你這件事所需要放棄的東西，可能是你想像不到的，大家都不容易。
（4） 內容上要交代任務上限，形式上用利益客氣客氣。
很多人求助時，一不談事情需要幫到什麼程度，二不交代幫忙的截止日期。
以為這樣就可以把多次的幫忙算成一次，少欠點人情，美其名曰：送佛送到西。
還是那句話：真誠點。誰又不傻，哪怕真傻，保不齊人家哪天變聰明，屆時你讓對方怎麼看你。
說清楚要幫到哪裡，要送到哪裡，所以案例一中明確說明：十天，每天一小時。可案例二中，卻想含糊過去。還企圖用道德綁架的方式，如：你是個好人不會拒絕的，孩子會一直等你。
拒絕與否，不涉及人品。孩子等不等，是孩子的問題，誰的情緒誰負責，誰的事情誰處理，成年人都應懂得課題分離。
最好的「捆綁「，反倒是案例一中的那句：我知道指導是無價的，所以也同樣希望能幫你的孩子做點什麼。
可能科比不需要他做點什麼，但一句話就挺暖心。
可能這話放在我們的語境裡，對方會回覆說：哎呀你這不就扯遠了麼，你太客氣了，見外了奧！
但注意，還是那句話：這話得從對方的嘴裡出來，不能成為你求助者的心理依憑。
也就是說：求助時寧可讓對方覺得你見外，也別讓對方覺得你不把自己當外人。
（5） 求助結尾時，不論成不成，注意緩解下對方的心理壓力。
在我們的傳統觀念下，本來咱倆兩不相欠。結果你找我幫忙，我沒幫上，按理說仍然是兩不相欠，但我會在傳統觀念的影響下，覺得我的拒絕，虧欠了你。
體貼的人都懂得體諒，細心的人都懂得將這份體諒說出去。
所以案例一中勒布朗最後不忘說：我知道你最近很忙，所以幫不上忙也沒關係。
而且這話，是在對方做決定之前說的。這是非常好的欲擒故縱，以退為進。
不僅做到了禮貌與體諒，最重要的是給了對方選擇的權力。
很多人想：這不是讓對方拒絕起來更方便了嗎？
須知：如果對方真的幫不了你，你再怎麼加壓，人家也不會理。
如果對方可幫可不幫，加壓反倒容易刺激逆反心理。
如果對方能幫，但你同時又給對方減了壓，那對方不光會果斷幫忙，還會額外覺得你善解人意。
1. 以上五點，為請人幫忙時需要注意的細節。別覺得麻煩，畢竟找人幫忙其實就是在給對方添麻煩，請先捨得麻煩下自己，如果你不想讓這次幫忙成為一次性。
2. 以上五點，均為提醒，不附帶貶損或吐槽的負面情緒。畢竟這些錯誤我也犯過，而且請人幫忙不是罪過，誰都有請人幫忙的那一天，所以理性討論，不傷和氣。
3. 想說服對方幫你忙，其實還有很多技巧，如高球策略，登門檻效應，等等。但那些都是後話，日後再續。
4. 成年人的世界裡少不了人情事故，不必因此畏首畏尾，人情不怕欠，懂些最基本的禮貌，並記得換就行。
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