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在日常生活中，你會厚著臉皮去找對方幫忙嗎？哪怕這件事，微不足道。值得一提的是，有很多人都開不了求別人幫忙的口，甚至找別人幫忙這個想法，只存在腦海一秒，下一秒就自己去解決了。
其實，這種人就存在於我們身邊，無論大事小事，這種人都覺得，自己能做好的事情，根本沒必要去麻煩別人，而且麻煩別人還會欠下人情。
為什麼會不願意去尋找別人幫忙？這類人的心理反應有以下幾點：
1、「求人不如求己」的刻板印象
2、極度高傲，自尊心過於強烈，認為請求別人幫忙，會低人一等
3、原生家庭的教育，從小被灌輸不要調皮搗蛋，不要給別人製造麻煩
4、迴避型人格，內心敏感，害怕被拒絕，從而在社交上退縮
5、骨子裡的自卑，認為我不配擁有別人的幫忙
經常麻煩別人，會討人喜歡嗎？
有的人經常麻煩別人，一點點小事都要尋求幫助，有的人，卻非常排斥麻煩別人，不到萬不得已，根本不會開口去麻煩別人尋求幫助，於是，就產生兩種不同類型的人。
一，能求人，絕不自己動腦子
二，遇到問題，先自己動腦解決
第一種和第二種對比之後，有著明顯的衝突，前者總是喜歡麻煩別人，臉皮比較厚，且不覺得自己找別人幫忙會給別人帶來麻煩，後者就是凡事靠自己，不到萬不得已不去麻煩別人。
在此，說一個跟第一種有關的案例：
曉明跟莉莉在同一個公司上班，曉明是做設計，莉莉是做前臺，正常邏輯下，兩個人的分工不同，自然不會牽扯上太多，可是莉莉卻經常麻煩曉明，看到曉明下樓給自己接水喝，她就直接讓曉明也幫她接一杯。
除此，就是莉莉打掃衛生，也會拉著曉明讓他幫忙打掃一下，說她累了，還有就是出門給公司發活動傳單，她沒發完的單子，直接丟給曉明，讓他幫忙發一下。
你以為到這幫忙就算完了？還沒結束呢，有次莉莉下班關門，看到公司二樓的燈還亮著，才想起自己忘關了，可是都已經下樓了，正好曉明也騎著他的電動車準備回家，莉莉就把曉明拉住，讓他上樓幫忙關下燈，她不想上去了，說在樓下幫曉明看著電動車，讓曉明趕緊去上樓。
一開始曉明是拒絕的，但她就以我肚子疼，一個人上樓害怕，你就幫一下能咋地，別這麼小氣嘛。曉明還是幫了，說這是最後一次，因為曉明被莉莉麻煩得多了，內心從一開始的熱情轉變為厭煩。
莉莉在他眼中，就是個多事的女人，一點都不討人喜歡。
總結：人是群居動物，生活在不同的圈子裡，多多少少都會需要一些幫助，但尋求幫助的「頻次」要適當，總是麻煩別人，也會給別人帶來煩惱，讓別人對你的印象，形成了伸手黨、麻煩精、索取無度。
適當地尋求別人幫助，也會增加別人的好感，這裡用「富克蘭林效應」來解釋。
富克蘭林效應
富蘭克林是美國建國史上的偉大人物，他集投資人、科學家、出版人、政治家、音樂家、郵政局長、外交官（還有很多很多）等身份於一身，在各個領域都有所成就。
富蘭克林效應故事
1736年，有一天富蘭克林在賓夕法尼亞的議院發表演講。另一位議員完全反對他的觀點，於是也發表了一篇演講，十分激烈地批評了富蘭克林。
富蘭克林有點措手不及，但是又想爭取這位議員的同意。怎麼辦呢？他無意中打聽到這位議員的家裡正好有一套非常稀有的圖書。於是他十分恭敬地寫了一封信，厚著臉皮向這個議員借書。
沒想到這個議員竟然同意了，一個星期後富蘭克林還書時鄭重地表達了謝意。
幾天後當他們再次在議會廳見面時，富蘭克林是這樣描寫的：「他竟然主動跟我打招呼（以前從來沒有過），後來我們談話，他還表示，任何時候都願意為我效勞。」從此他們兩人化敵為友，終生保持著友誼。
所以後世的心理學家們能得出一個結論：讓別人喜歡你的最好方法不是去幫助他們，而是讓他們來幫助你。這就是著名的「富蘭克林效應」的故事。
因此，想要別人對你產生好感，不僅僅是你主動熱情地去幫助他，而是反過來「適度去尋求他的幫助」，而在我們現實生活中，有很多臉皮厚的人，沒有利用好富克蘭林效應，結果就形成了反差，從被人喜歡轉成了討厭。
寫在最後的話：別人需要你，找你幫忙的時候，你也要根據自己的情況來決定是否幫忙，實在不想幫或者沒時間，就勇敢地拒絕對方，千萬不要做「濫好人」，被別人利用。
你好 ，陌生人，我是Canliu，我在這裡自足自給，把一些瑣碎的情緒寫成文字，這裡面有你發生過的，和未曾發生的，我們都是孑然一身，開始和結局都是如此孤獨，很高興遇見你。求關注！