情商越高的人,越懂得「麻煩」別人

來源：人民論壇網（ID: rmltwz）

班傑明·富蘭克林說：

「如果你想交一個朋友，那就請他幫你一個忙。」

這個世界上，沒有一個人是一座孤島，也沒有一個人能真正的與世隔絕。

既然要相互依存，那就要懂得「麻煩別人」。

1

「富蘭克林效應」

心理學上有一個「富蘭克林效應」，來源於這樣一個故事。

富蘭克林在當選州議會秘書後，想爭取另一名國會議員的支持。

可是這名議員是出了名的鐵石心腸，且向來對富蘭克林沒什麼好感。

富蘭克林打聽到議員家裡有一本珍藏的稀世圖書，於是便寫信向他借書。

結果沒過幾天，書就寄了過來。

過了一段時間，富蘭克林把書寄回，並附上便條，鄭重表達了感謝。

從那以後，這名議員對富蘭克林的態度轉變了。

不僅在見面時主動和他打招呼，還表示願意為他提供幫助，兩人也因此成為了好朋友。

富蘭克林把這段經歷歸結為：

「相比那些被你幫助過的人，那些曾經幫助過你的人會更願意再幫你一次。」

換句話說，讓別人喜歡你的最好方法不是去幫助他們，而是讓他們來幫助你。

有人說：「這是一種反向獲取人脈的方法。」

因為我們在麻煩別人的過程中，能夠讓對方感覺到自己「被需要」，實現自我價值。

通過給予別人成就感，來贏得好感，也是「富蘭克林效應」中最頂級的情商。

2

麻煩，需要尺度和界限

在麻煩別人時，一要有分寸感，二要懂得感恩，三要適時地給予回饋。

胡適就曾經告誡自己兒子：

「人和人之間，一定要謹守分寸，不冒犯、不打擾，這樣才能不惹麻煩。」

胡適住在研究院宿舍的時候，妻子違反規定打麻將，他屢勸不止，只好帶著妻子搬了出去。

很多人說，院長是你學生，打個麻將也不是什麼大事兒，你至於跟他客氣嗎。

胡適說，正因為他是我學生，我才不能麻煩他。

六神磊磊曾經說過：「淘寶能買的土特產，就別問朋友要了。」

同理，能麻煩自己的事情不要麻煩別人，能麻煩自己家人的事情不要麻煩外人。

大家都很忙，殺雞用牛刀，點火用大炮，屬於沒事兒找事兒。

不隨便麻煩朋友，也是一種修養。

麻煩別人不是沒有尺度的，一定要有界限感，分寸感。

雞毛蒜皮的小事，自己伸手就能做到的事情，就不要麻煩別人了。

畢竟時間一長，哪有不煩的。

要相信，所有的好人緣，都是自己積攢的人品。

3

不要活成一座孤島

過分獨立換來的，是孤單。

武志紅說：「一個人的幸福感，是建立在社會關係基礎之上的。」

深以為然。

一個身心健康、心情愉悅的人，必然不是一個孤家寡人。

他一定有著穩定親密的社會關係，身邊有家人，有三五好友、一兩知己，有因為愛他總是捨得麻煩他的人，也有他愛的總是願意伸手幫一把的人。

約翰·那恩說過：「沒有人是一座孤島。」

我們的世界，說到底，就是一個巨大的關係網絡。

沒人能永遠與世隔絕，只依靠自己度過一生。

麻煩別人，不是故意偷懶，總有一些問題我們無力獨自處理，總有一些事情我們需要與人合作。

麻煩別人，不是為了自己輕鬆，而是在自己不擅長的領域尋求幫助。

這世間任何一種感情，都需要雙向流動。

只有彼此麻煩，感情才能逐漸升溫。

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