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有讀者問：
「老婆不孝順老人，家裡人要求我離婚，但是自己和老婆關係很好，應該怎麼辦？」
心理學家曾奇峰曾說過，「把孩子對父母的自然的愛，硬性規定成一個道德準則，是大家犯的一個最為愚蠢的錯誤」。
孩子愛自己父母，這很自然，也很容易理解。但是，每個人對父母的愛的表達方式或許都不太一樣，沒有必要規定統一標準，更沒有必要上升到一個普世的道德準則去硬性要求大眾無條件服從。
而作為一個男人，你把自己對父母的愛，硬性轉移給你妻子，希望你妻子也能像你一樣去「孝順」你父母，這顯然是不符合人性與違背常理的。希望以下的觀點與方法，可以給你一點啟發與思考。
一、從「孝順」說起
「孝順」一詞，最早來源於《國語·楚語上》，原指「愛敬天下之人﹑順天下人之心的美好德行」。後來，才慢慢演化成今天的「盡心奉養父母，順從父母的意志」的意思。「孝順」老人，聽起來似乎是一種美德，深思後才發現，其實並不然。
在我看來，「盡心贍養父母」，這個自然是必要的，就是所謂的「孝」。但是，我們沒有必要做到「順」，也就是「凡事順從父母的意志」，這就太迂腐與陳舊了，應該予以取締與廢除。
記得，孔子說過，「故當不義，則子不可以不爭於父。從父之令，又焉得也孝乎」。翻譯成今天的白話就是：如果一味順從，讓自己父母陷入不義中，怎麼能說是孝呢？
是的，就連孔子都說要孝，但不一定要順。該順則順，不該順時就一定不能順。
簡單來說，我們要對父母要「孝」而不是「順」，沒必要凡事都聽從父母的話，而應該是尊重與敬愛他們。退一萬步來說，在這個快速發展的現代社會，父母這一代的老人他們很多的思想與看法，其實早已經過時了。
作為一個成年人，我們應該學會獨立思考與反省，而不是人云亦云，更不要凡事以父母為先，以父母為首，順從父母的意志。如果盲目聽從與順從父母，就會變成了愚孝、拎不清的人，這是一件很可怕事情，對個人成長與發展很不利。
二、整體情況分析
1、就你妻子而言：她沒有孝順你父母的義務
你說你妻子不孝順老人，不知道你口中的「孝順」，具體是什麼？
如果是要求你妻子「盡心奉養你父母，且順從你父母的意志」，那麼這要求就不合理了。就連作為親生兒子的你，都沒有必要事事順從你父母的意願，更何況是你的妻子，這樣的要求未免太過分了。
如果你口中的「孝順」只是尊重與敬愛長輩，而你妻子卻對你父母採取了辱罵、譏諷、指責以及傷害等出格行為，那就是她的不對。這就需要你跟你妻子好好溝通，讓她學會尊重長輩了。
但是，如果你妻子只是跟你父母意見不合，不想聽從與順從你父母，這倒是沒有太大的問題。畢竟是你妻子與你父母是兩代人，他們的成長環境、受教育水平等存在巨大差異，日常相處有矛盾與意見不合，這太正常不過了。
在處理你妻子與你父母關係中，其實你才是關鍵人物，對家庭關係起到決定性作用。如果你妻子與你父母存在矛盾，那麼在側面證明了你在調和矛盾中是有所失責的。這個後續，請你耐心反思並加以改善。
2、就你父母而言：他們缺乏應有的界限感
你還提及到，家裡人要求你離婚。如果這要求是你父母提出來，那麼只能證明你父母可能不夠愛你。
如果你父母愛你，他們就會讓你為難，更不會幹預你的私事了。也許在他們看來，你妻子對他們不夠順從，他們看不慣她的存在，所以想要從她從這個家裡消失，便想出讓你離婚的騷主意。
你父母真的為你想過嗎？你跟你妻子關係很好的前提下，他們竟然要求你離婚，從這一點來看，他們提這要求挺自私和不理智的。他們想過你的感受嗎？如果你真離婚了，以後你又該怎麼過自己的下半輩子？重新娶一個女人當妻子，還是說孤獨終老？再婚的機會與成本等等，這些他們都為你考慮過嗎？
另外，你要明白：你的婚姻大事，是由你自己做主，而不是你父母。如果連婚姻大事都盲目聽從父母的，那只能證明這個人還沒有長大，是一個不會獨立思考的巨嬰。
在這一點你需要反思，並讓你父母明白到：他們必須學會尊重兒子的決定，就算是血濃於水的父子母子一場，都要保持一定的界限感，不要讓他們幹涉你的婚姻。
3、就你而言：要拎得清，學會拒絕父母無理要求
你父母的提出「讓你離婚」這種無理要求，你直接拒絕就好。如果只是因為你妻子與你父母有矛盾，你就順從父母的意願，選擇跟你妻子離婚的話，你遲早就會後悔的。
倘若你父母這次成功幹預了你的婚姻，他們就認定你是他們心目中那個「孝順」、不懂反抗的「乖兒子」，下次他們自然會變本加厲來幹預你的人生。因為這一切，都是你盲目愚孝下，允許他們這樣做的，這一切請拭目以待吧。
而對於你妻子不孝順老人的問題，那麼請你好好與妻子溝通。在溝通之前，務必請你明確一件事情，就是關於「孝順」二字範圍與語義的定義。不要讓你與你妻子盲目順從你父母的意願，更不要讓你妻子選擇一忍再忍。
三、如何妥善處理家庭矛盾？
俗話說，家和萬事興，一家人都應該互相尊重、包容與理解，和睦相處。
如果家裡人經常吵鬧不停，這個家就會變成一座讓人難受的囚獄，讓家裡所有人都備受折磨與摧殘。因此，如何讓家庭保持和諧共同就尤為重要了。具體處理原則與方法如下：
1、建立小家庭意識，保持一定的界限感。
你父母與你這個家庭，是你的原生家庭，而你和你妻子小兩口則是一個小家庭。你妻子嫁給了你，不是說讓她融入你們父母的大家庭裡，而是跟你建立一個小家庭。區分大家庭（原生家庭）與小家庭，要樹立小家庭的意識。
在你們倆的小家庭，你與你妻子是核心人物，而小家庭的事情需要由你們倆做主。凡事有商有量，而不是讓你父母抱著愛你的藉口，去幹涉你們小家庭的事物，這當然包括你們倆的婚姻去留等問題上。
讓你父母抱有「不要幹涉小家庭」的界限感，那麼請你平時多跟父母溝通，讓他們理解：你已經長大了，有了自己的小家庭，自己懂得如何處理家庭事務，不需要也不勞煩他們兩老操心與操控太多了。
這種小家庭意識與界限感，除了情感拎得清以外，最好物理上也保持一定的距離。譬如，結婚了以後，你們夫妻倆要創造條件擁有自己的小家，從父母家裡搬出去。距離產生美，保持一定的距離以後，相信你妻子與你父母的關係也會得到緩和的。
2、愛從來都不是順從，要自己做決策。
「我愛你，所以你得聽我的」，父母借著愛名義，替孩子選擇，讓孩子順從，這本質上就是一種傷害。而你的父母要求你離婚，這個硬性的要求也打著「孝順與愛」的名義來要挾，不是嗎？
在《家為何傷人》一書提及到，「生命的意義在於選擇，當一個人不斷為自己的人生做選擇時，那麼不管這些選擇是對是錯，他的生命都會因為自主選擇而豐富多彩，而他的心理能量都會不斷增加。只有作過選擇，一個人才算活過。
倘若這個人的一生都是別人在替他作選擇，那麼他的生命就沒有意義。不管別人給了他多少東西，不管那些選擇從理性看多麼『正確』，他都會因此虛弱無力。」
改變別人永遠是最難的，我們一般能改變的人就是自己。也許你改變不了你父母的想法，但是你還是有能力可以主宰自己的思想、判斷與行動等。違背父母的意願，也許一時之間會讓他們傷心，但是這也是成長必須付的代價，對你亦或者是對你父母都是如此。
3、夫妻關係是家庭的定海神針，堅持「配偶第一」。
父母重要還是伴侶重要，這個見仁見智。但是，無可否認的是，夫妻關係是家庭的定海神針，只有夫妻關係好了，親子關係、婆媳關係等才會有好的轉機，否則家庭就難以和諧與幸福。
你說你跟你老婆關係很好，這一點上你做的挺不錯的。但是，你對父母提出離婚的要求，猶豫了，不知所措了，這從側面反映出：在你人生排序中，你妻子與你父母應該排在同樣重要的位置，對嗎？
其實，相對合理的排序原則就是「堅持配偶第一」。因為這個世界上，除了你自己以外，伴侶是陪伴時間最長的一個人，一生的承諾與陪伴，試問你父母能做得到嗎？
孝敬父母是應該的，但是請不要在大是大非面前拎不清，不然吃苦頭的恐怕只有自己了。在很多婆媳矛盾與家庭矛盾，如果能遵循「配偶第一，伴侶排在父母前面」的原則，絕大多數的矛盾就迎刃而解了。
總的來說，我們對待家裡的老人，要盡心去「孝」但不用事事「順」，該順則順，不該順就堅決不順。
而家裡老人要你離婚，而你不想離婚，那麼請你直接拒絕，並說清楚你真實想法與意願，希望父母可以理解。
在家庭事務處理上，要建立小家庭意識，讓家庭成員之間都有一定的界限感，學會主動思考與自主做選擇，讓自己不斷進步，好好經營自己的婚姻，讓家庭越發和諧與幸福。
最後：祝願家庭幸福。
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