文/學乃身之寶
無論是談戀愛，還是經營結婚，我們的目標都是要收穫幸福。
但是，我們和伴侶相處的過程中，總會出現這樣那樣的問題，使得矛盾不斷，關係緊張，影響了親密關係的質量。
那麼，這些衝突背後的根源是什麼呢？或者說，為什麼會有這樣的問題呢？
如果我們仔細反思衝突背後的根源，就會發現和3種根深蒂固的恐懼有關。這是《愛的陷阱：如何讓親密關係重獲新生》一書中指出的，「根深蒂固的恐懼經常阻礙我們的價值方向。最普遍的三種恐懼就是害怕被拋棄（伴侶會離開你），害怕被控制（伴侶會壓制你、控制你、幹涉你，甚至用愛與感情的苛求來壓垮你），以及害怕無價值感（自己不夠格、沒有價值、不該被愛）。」
今天的文章，我們就來說說這些恐懼，以及該如何應對它們，重新收穫幸福。
1.恐懼一，害怕被拋棄
熱戀中的伴侶，愛得更深的那一方或許內心都有擔心伴侶離開自己的恐懼，而這就是害怕被拋棄。
他們有這樣的想法，是正常的，但是如果腦子裡都是這些恐懼或擔憂的想法，會發生什麼？
他們會變得粘人，總是想方設法證明自己值得被愛，或千方百計了解對方的情況，結果會讓對方感覺窒息，因為那意味著自己一直被「盯著」，沒有任何自由。
就像有些女生戀愛時，要求男友必須及時回復各種信息，隨時「表忠心」，不能拒絕任何事情，而這就是過於在意被拋棄而導致的行為。
渴望愛和聯結，害怕被拋棄和離開，都是正常的，但一定要注意這個度。
或許從小缺愛的人，才會特別害怕被拋棄，因為他們小時候沒有得到過足夠的愛，內心是匱乏的，一旦有人愛，就特別害怕失去，於是想緊緊抓住。
但是，愛情就像流沙，抓得越緊，剩下的越少。
2.恐懼二，害怕被控制
伴侶之間的爭吵，多數是在爭奪「權力」。
而這個「權力鬥爭」的目的，就是要掌握控制權，意思是「你要聽我的，我說得對」。
也就是說，爭吵「想贏」的背後是害怕自己被對方控制。
比如，那些抗拒老婆指使自己做這做那的老公，有很大一部分原因就是害怕自己失去主動權，被老婆控制，而老婆總是發布命令的背後，也是想掌控主動權。
想控制一方，有這樣的邏輯：你愛我，就要聽我的；而試圖擺脫控制一方，有這樣的邏輯：這次順從她，下一次怎麼辦？一定依然如此，我一定不能聽從她。
這樣下去的結果就是，彼此爭吵不斷，牢騷滿腹。
就像《親密關係》一書中強調的，隨著沮喪感愈來愈重，權力鬥爭慢慢演變成雙方爭奪親密關係主動權的戰鬥，雙方都努力地想要改變對方的想法、話語和行為。
於是，伴侶之間會上演壓制對方、幹涉對方、控制對方，甚至用愛與感情的苛求來壓垮對方的做法，而這都是在破壞彼此的感情。
3.恐懼三，害怕無價值感
一段戀情中，雙方都會盡力證明自己在付出，因為付出意味著自己有價值。
當戀情出現問題時，雙方都會下意識地「推卸責任」，以證明自己在這段感情中是夠格的，有價值的，其背後就是害怕無價值感。
誰也不想自己沒有價值，更不想沒有人愛。
但這會造成一個問題，那就是看不見真實的自己。
也就是說，極力證明自己「好」，掩蓋自己「壞」，看似有價值，但「壞」的那一面依然存在。
只有敢於直面自己的「不能」或「有限」，才能更好地面對自己，進而更好地與伴侶相處。
有人會有「當他發現我真實的樣子，他就會離開我了」這樣的想法，而這既是害怕自己無價值，又是在切斷對方看見真實自己的做法。
因為真正的愛，是兩個真實的人相遇，並無條件地接納。
4.擺脫恐懼的不良影響，讓親密關係重獲新生
前面說了三種最常見的恐懼心理，這樣的想法會阻礙親密關係的良性發展，那麼我們該怎樣應對恐懼、重獲幸福呢？
首先，認識到自己內心的恐懼。
認識到恐懼，並不是要消除恐懼，因為恐懼無法消除，有時還是保護我們的一種情緒。比如，過馬路時，因為擔心被車撞我們才會警惕來往的車輛。
但在親密關係中，害怕被拋棄、害怕被控制和害怕無價值感這樣的恐懼心理，經常會阻礙我們的價值方向。
也就是說，我們過於在意這樣的恐懼想法，會產生負面影響，所以我們要覺察它們，才有可能避免。
其次，擺脫頭腦中的「自我執念」。
《當下的力量》一書中強調，人類受苦的根源來自於我們大腦的思維。因為我們會成為思維的奴隸。
就像前面說的三種恐懼，其實就是我們大腦製造出來的，且無法控制它們。
害怕被拋棄，大多數是體驗到過去被拋棄的感受；害怕被控制或沒有價值感，是對沒發生事情的一種擔憂，這些都可以看作頭腦中的「自我執念」。
但好好想想，這樣的恐懼有意義嗎？過去的已經過去，未來的還沒發生，我們都無法掌控，從這個角度來說，這樣的恐懼，就是自尋煩惱，只是很多人無法擺脫思維的控制。
再次，專注於當下的事情，用積極的心態做好它。
走出上述恐懼最好的做法，就是專注當下的事情，且以積極的心態去應對。
因為親密關係出現問題，我們是想修復的，且自己也是想成為善良、有愛、正向的伴侶。
有了這樣的想法後，面對衝突或矛盾，我們就會轉變思路，改變做法，不再擔憂過去和未來，而是把注意力放在「當時」，結果自然不同。
就像擔心被拋棄的女生，如果只關注當下，就會用擔心的口氣去詢問對方為什麼沒及時回覆信息，而不是質問或猜忌的語氣，那麼彼此的矛盾或衝突就會減少很多。
寫在最後：
其實，害怕被拋棄、被控制和無價值感，是影響親密關係的「陰霾思想」，它們有「應該」、期待對方改變、可怕的未來，以及痛苦往事等想法構成，而這會阻礙戀情向好的方向發展。
與此同時，我們的視線被陰霾遮擋變得模糊，看不到伴侶本來的樣子，也看不清真實的自己，而這也是切斷彼此真誠溝通和交流的機會。
所以，我們要驅散陰霾，走出恐懼，這樣才能讓親密關係重獲新生。
本文完
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