北大女生包麗自殺事件後續:那個被全網唾棄的PUA渣男,終於被捕了

文｜熊貓啃書

還記得北大女生包麗嗎？

因為不是處女，被男朋友精神折磨到自殺。

原本是一個「無論長相還是穿著都極溫柔，無論多忙多累總是微笑著，讓人如沐春風」的女孩。

但在認識男友牟林瀚之後，她變成了自己嘴裡那個「垃圾「、」毫無價值的女孩」。

而好在，包麗得到了一個至少還算公正的結果：男友牟林瀚因涉嫌虐待罪被捕了。

對於包麗的死，有人可憐包麗的傻，有人痛恨牟林瀚的惡。

而在這背後，我看到了千千萬萬個像包麗一樣的人，正在默默以愛之名，承受被控制的苦。

01

誤把控制型虐戀當作轟轟烈烈的愛情

在中國，霸道總裁式的偶像劇，總是經久不衰，至少從當下流行的偶像劇播放量看來，是這樣的。

很多女生都曾經幻想過這樣的畫面：總有一天，自己會遇上一個男生，當她淋雨了，這個男生會奇蹟般的出現在她身後，為她撐起一把雨傘。她在工作中受委屈了，他會給她一個溫暖的擁抱。她想去旅行了，他會當晚就買好明天的車票。

他們會一起在公園裡、火車上、海岸邊開心地笑、快樂地鬧。

她們心中都有一個美好的夢境：自己會是那個穿上水晶鞋的灰姑娘，白馬王子會趕著南瓜車來接她回家。

而現實呢？

往往極端的好，另一面就是極端的惡。

比如因男友精神控制而死去的北大女孩包麗，還比如今年7月被男友帶到雲南謀殺的南京女孩李倩月。

現實給我們的幻想以致命一擊：在真正的現實生活裡，沒有童話般的霸道總裁式美好愛情，只有想要控制你的霸道總裁式渣男。

02

為什麼會有人陷入這樣的「愛情漩渦」？

對啊，為什麼會有那麼多人沉溺於這樣的「愛情漩渦」而無法自拔呢？歸根結底，有兩點原因。

缺乏自我認同感

婚姻治療師蘇珊·福沃德在《依戀：為什麼我們愛得如此卑微》這本書裡說過：父母對待我們的方式，以及他們的相處方式，奠定了我們對待感情的基礎。

具體是什麼呢？很多人在小的時候，總是遭受父母的批評、指責，於是他們會在潛意識裡覺得自己不好，配不上好的愛情和好的東西。

遇到問題後，他們也總是先反思自己是不是哪裡做得不好，反倒不會覺得對方有問題。

誤把自己當「聖母」

這類人，具有崇高的博愛主義精神。

他們覺得：男朋友這次打我/罵我可能就是一時衝動，我相信，有我在他身旁慢慢感化他，他以後就不會再這樣了。只要有愛情在，一切都是可以改變的。

殊不知，有些惡，是骨子裡的，是從小到大積累來的，就像血肉一樣，長在了他們身上，根本沒法祛除。

但「聖母」，總覺得自己可以憑藉自己的力量，改變他人。

03

如何避免步入這樣的「愛情陷井」？

明確自己的底限在哪裡

很多人還在單身的時候，可能會說：遇到出軌的渣男，我一定會分手的。但現實情況往往是，大多數人都會選擇當個前面所說的聖母。

所以，這種時候，我們就應該堅定自己的想法，知道什麼是自己想要的，什麼是自己不想要的。包括自己的底限在哪裡，最不能承受的點是什麼。

當超過自己底限的渣男真正出現時，堅定自己的想法，遠離渣男。

認清自己的優缺點，並學會接納自己

想要活得快樂，最好的辦法就是認清自己。

認清自己的優缺點，知道自己的長板在哪裡，也知道自己的短板在哪裡。努力將長板發揚光大，但面對自己的短板，也能坦然接受。

人無完人，金無足赤。

你要始終懷著一種信念：不管你高矮美醜，你都愛你自己，接納你自己。

因為只有當你深刻地認識了自己以後，你才不會隨隨便便因為別人的話影響自己。

用合理的方式向控制型人格說不

非暴力溝通，這點也很重要。

不得不說，有些行動上的暴力，真的是被語言上的暴力激發出來的。比如前段時間因為女方堅決索要30萬彩禮，還有一套150萬的房子，最後，男子不堪重負，街頭暴打女友。

男方本就不是富貴家庭，卻遭到女方如此天價彩禮要求。這其實也是一種精神上的暴力。

好的愛情，應該是我懂你的苦，更不會在語言上或者精神上去攻擊你。既然不合適，分手也不成問題，何必去互相傷害呢。

最後，希望我們不論是在交朋友的時候，還是在談戀愛的時候，都要明確自己想要的到底是什麼。正確認識自己，是你拒絕成為被控制者的最強武器。