1：我：師傅我家洗衣機壞了，現在要去上班能幫我修一下嗎？師傅：那你家有人在嗎？我：我老婆在家的。師傅：嗯晚點我過去幫你修。我：謝謝啊師傅，來師傅抽根煙。師傅接過煙點燃。我：師傅你貴姓啊。師傅：姓王。
2：今天中午同事吃了人家從日本帶回來的納豆，說很營養，就吃了4盒。（納豆吃了放屁很厲害）他下午去見客戶，偷偷放了一個屁以後發現威力過大，趕緊跑到廁所。結果後來更憋不住了，在會議室開始瘋狂「噗噗」了起來。會議取消，客戶也失去了，扣全部獎金。這貨一下午都站在空曠的地方眼神木然地放著屁。
3：我一高中同學，每次作業都不寫，回學校就抄作業，每次考試都作弊。一次大考抓得嚴，沒法作弊。正當我們準備看他笑話的時候，成績出來了，竟然名列前茅。這不科學，我問他為什麼考這麼好。他平靜的回答：「沒什麼，抄著抄著就全都會了。」
4：有位先生問坐在身旁的軍人：「中尉先生，你們在前不久那次反擊戰中用上馬了嗎？」「當然，那還用說！」「那麼，請問結果怎麼樣？」「啊！別提了。味道好極了，真的，確實極好！」中尉一邊流著口水一邊說。
5：「第二次世界大戰時，我爸爸是一名通訊員。」一個男孩對他的夥伴炫耀道，「他是個了不起的英雄。」「真的嗎？什麼英雄事跡？」「嗯，當時為了不讓敵人得到一份絕密的情報，他曾吃掉了一隻信鴿。」
6：同桌問我：「你覺得我這件上衣怎麼樣？」我：「一般。」他：「你懂個雞毛！」我……那你問我意見幹嘛？？？？
7：小時候我爸帶我去吃海鮮，我擔憂道：「聽說吃海鮮會痛風？」我爸拍拍我的肩膀安慰我：「放心吧，以咱家的經濟實力，永遠不會吃到痛風的。」
8：家裡逼著相親，看照片不太漂亮就沒同意，結果見本人後…… 家裡逼著相親，今天和她初次見面，約在奶茶店，妹子不是我喜歡的類型，但又不好意思說。聊了一個上午，然後陪她去看電影，她對我說，她喜歡膽子大的男人。我一聽機會來了，看著電影立馬嚇的往她懷裡鑽，留下她目瞪口呆的樣子……